domingo, 27 de diciembre de 2009

Volver...

Bueno, he vuelto. Después de 26 días de paréntesis de mi vida en una especie de universo paralelo donde nada me afecta, todo es lindo, me visitan mis amigos y encuentro un bar donde nadie te conoce pero todos te aceptan y te quieren, volví a casa. No tengo reflexión de fin de año porque sé que de nada va a servir que hoy, 27 de diciembre, diga, por ejemplo, "el año que viene me voy a hacer valer y no voy a dejar que nadie me lastime" si sé que en cuanto él me mande un mail con la próxima fecha de su banda voy a hacer lo mismo que anoche. Voy a ir, aunque haya manejado 5 horas en la ruta y esté cansada. Voy a ir pensando que lo voy a ver y voy a poder confirmar que ya está todo en el pasado, y cuando baje a saludarme me voy a querer pegar un tiro porque el nudo en el estómago sigue tan instalado como aquella noche helada de junio en Ramos. En fin. La cosa es que en Pinamar me siento, como decía, en un universo paralelo. Es como un paréntesis de mi vida en el cual nada me llega, lo malo no existe. No extraño mi casa, no tengo mal de amores, no me molesta mi vieja, nada. Me levanto, agarro mi librito de turno, una sábana y me voy a la playa a leer. Y ya está, el mundo es sencillo y me quiere, porque allá nada me afecta. A la noche me voy al bar que adopté como mi segunda casa, al igual que todos los adeptos, y saludo a los borrachos de siempre que ya no me dicen "vos no sos de acá, ¿no?", sino "hola Ivana, ¿cómo estás?" y charlamos de la vida entre cervezas que yo sólo veo pasar por delante. Lo mejor es diciembre, porque los turistas somos pocos, entonces no hay gente molesta. Generalmente, los pinamarenses tienen la mejor onda, especialmente cuando es temporada baja. Nunca fui en enero así que no sé cómo es, pero yo prefiero diciembre.

Así que bueno, ya volví... Renovada, con muchísimas ganas de trabajar y muy pocas de preparar la materia libre que quiero dar en marzo. Y con muchos amigos y muchas posibilidades en Pinamar, también, lo cual me pone feliz y me deja expectante por la próxima vez que pueda pisar sus playas. Preferentemente, con sol y sin viento.

He aquí una postal veraniega y una canción que escuché mil veces pero que recién allá entendí por qué me afectaba tanto...



(Me encanta el guitarrista de esta banda, dios... Cuando tocaron en abril lo tenía adelante y me le quería tirar encima... Mucho).

viernes, 4 de diciembre de 2009

Mar

Estoy en la playa. Así que no voy a actualizar hasta que tenga algo interesante para decir, o sea: hasta que cese el viento fresco y pueda pasar las horas de luz en la playa con un buen libro.

Salud.

jueves, 26 de noviembre de 2009

Simplemente no le gustás tanto...

He's just not that into you if he's not calling you.

[...] The word "busy"is a load of crap and is most often used by assholes. The word "busy" is the relationship Weapon of Massive Destruction. It seems like a good excuse, but in fact, in every silo you uncover, all you're going to find is a man who didn't care enough to call. Remember: Men are never too busy to get what they want.

No le gustás tanto si no te llama.

La palabra "ocupado" es una mentira utilizada generalmente por pelotudos. La palabra "ocupado" es un arma de destrucción masiva de las relaciones. Parece una buena excusa, pero en realidad, en cada lugar que descubras, todo lo que vas a encontrar es un hombre al que no le importás lo suficiente como para que te llame. Recordá: los hombres nunca están demasiado ocupados para conseguir lo que quieren.

No me gustan los libros de autoayuda. Generalmente, gracias a lo que sea que haya allá a lo lejos, pude resolver mis problemas con mi racionalidad. Obviamente hasta este verano, pero bueno, ahora estoy bien y eso es lo que importa. Sin embargo, durante ese período nefasto en el que era una piltrafa con ganas de llorar que canalizaba su angustia con la lectura empedernida de New Moon (ahora en los cines) alguien me recomendó que si podía leyera el libro "He's Just Not That Into You", en el cual basaron la película homónima que acá se llamó, si no me equivoco, "Simplemente no te quiere".
Para mi cumpleaños me regalaron un gift token de Kel, o sea plata virtual para comprarme libros en inglés (regalo genial para mí si los hay) y me volví loca hasta encontrarlo. Y me lo compré. Y lo leí en un día. No porque lo necesitara, sino porque me da más curiosidad todavía. Me descubrí en algunas excusas, no voy a negarlo, una de ellas es la que transcribí arriba. Y me da más curiosidad que antes porque entiendo perfectamente que yo siempre pensé como el autor del libro hasta que de repente me confundieron con mensajes que yo interpreté como ambiguos. Y puse excusas. Y ahora no sé bien qué fue de mi pasado, si todo lo que creí yo era mentira, si simplemente todos los conflictuados me tocan a mí o si es un poco de ambos.

Ya que tengo lectores del sexo masculino me encantaría nutrirme de sus opiniones. ¡¡¡Devélennos sus malditos secretos, bribones!!! (??????????????)

sábado, 21 de noviembre de 2009

Fiel Soledad


Mi ansiedad se alimenta con tu canción. Tan sólo el primer acorde me revoluciona cada célula del cuerpo y grito con toda la fuerza que tienen mis pulmones para cantar a la par tuya. No tengo cómo explicarte la certeza de lo que me decís cuando me mirás a los ojos y me [sí, me, a ] decís "se ve tan mía cuando pasa frente a mí, se ve tan viva que me hace vivir", cuando lo cantás con tanto sentimiento como yo. Ese sentimiento que insisto en demostrar con gestos y sonidos porque me llena tanto el cuerpo que necesito canalizarlo, escupirlo, sacarlo. Mi vida amorosa, mis reacciones y mis limitaciones, sin siquiera conocerlas, vos las imprimiste en versos y música; debe ser uno de nuestros tantos parecidos, tantos que hasta la misma situacíón nos representan los mismos síntomas y miedos. Entonces cada vez que escucho tu canción, que es mía también, me olvido que soy yo, y de algún modo somos uno; en una conjunción dicotómica muy extraña, vos y yo somos uno solo latiendo, respirando y sintiendo a la par. Viviendo las mismas sensaciones en mundos paralelos y diferentes, pero juntos. Vos y yo. Y tu voz en mis oídos se escabulle por todo mi cuerpo y me remite olores a sal y noches de verano, a amores pasados y a ese motor sentimental que tan desesperadamente estoy buscando. No puedo vivir de los recuerdos de tu canción, quiero revivirla intensamente otra vez, quiero cantarla y gritarla con la fuerza de sentirla brotar desde el centro de mi abdomen porque allí está nuevamente... Aquel temblor incontrolable en las piernas y el que ya domino en las manos, la respiración entrecortada y acelerada y el pulso cabalgando por senderos nuevos a toda velocidad y con absoluta libertad... Quiero enamorarme, Fiel Soledad, aún sabiendo que será peor que lo que ahora vivo, que es la tranquilidad, quiero que me inyectes la adrenalina de verlo junto al sol y sentirlo mío cuando pasa, aunque no lo sea, tartamudear antes de pronunciar su nombre y sentirme inmadura e inmaculada... Así la próxima vez que nos encontremos y dancemos juntos en la luna mientras yo te canto y vos me cantás "por qué no logro superar la inhibición, será que el miedo cuida al corazón", yo te amaré en silencio con la pureza de los que idolatran y cuidan y quieren, y vos pretenderás que es para mí y compartiremos nuestros sentimientos, mutuos e independientes. Y yo procuraré sentir durante poco más de dos minutos aquello que busco y nadie me despierta, nadie aún más que vos.

11/02/08

Feliz cumpleaños, Hernán. Mi tocayo de cumpleaños que cada vez que me ve se acuerda y le dice a todo el mundo "che, sabés qué? ella y yo cumplimos años el mismo día". Lamento que ya haga más de un año y medio que no nos vemos cara a cara y que estés tan lejos como para saludarte hoy... Cómo cambian las cosas en casi dos años eh... Cambian las circunstancias, y sin embargo las reacciones frente a los mismos estímulos siguen siendo las mismas...


sábado, 14 de noviembre de 2009

Lola

¿Cuándo fue la última vez que te diste cuenta que cambiaste? Uno cree que es de cierta manera y que nunca va a cambiar (aunque siempre cabe esa posibilidad) y de repente te encontrás en situaciones que en tu vida imaginaste que te iban a pasar, y reaccionás de modos completamente extraños o contrarios a lo que siempre pensaste. ¿Cómo se determina el cambio? ¿Cómo forjás tu personalidad? ¿Cómo luchás contra esas trabas, esos prejuicios que vos misma hiciste durante tantos años y ahora te ves obligada a tragar? ¿Cuánto de sorpresa y cuánto de afirmación hay en esos pensamientos que atacan tu mente de repente en esas circunstancias clave que crean las contradicciones en tu cabeza y tu corazón? Parece que no hay regla justa y sencilla, no hay libro en el cual basarse cuando se desatan la piel, el tacto, las emociones, los placeres, las experiencias nuevas. ¿Cómo seguís en ese camino teniendo sentimientos tan encontrados entre lo que en el pasado pensaste que eras y lo que te encontrás siendo en el presente? ¿Cuándo pasás de tímida a trola? ¿Cuándo de trola a hija de puta y cuándo de hija de puta a víctima? ¿Qué hacés cuando sos todas en una? ¿Qué hacés con los restos de la que eras en la mano mientras juntás tu ropa del piso de un extraño?

¿Cómo hago para experimentar sin romper los estereotipos que creé erróneamente en mi cabeza y que elegí? No puedo. Así que lo lamento. No soy la que era, no voy a volver a serlo ni me interesa mientras satisfaga mi sed de conocerme, de palpar reacciones en otros y sobre todo de DISFRUTAR.

Al que no le guste, lola.


Esto va dedicado a Julieta. No puedo decirte que me inspiraste porque no tengo modelos a seguir o cosas por el estilo, pero juro que hubo un momento en la madrugada del viernes en que me acordé de vos. Y brindé por tus ideales, pendeja. Y me dejé llevar más que nunca en la vida. Y me fue de puta madre. Viva la revolución (?)... al menos la mía xD

martes, 10 de noviembre de 2009

PS I love you

Acabo de terminar de ver PS I love you (o Posdata te amo) y tengo los ojos hinchados y colorados como dos tomates (de llorar, obviamente, hábito que pareciera incorporé recientemente... llorar por cualquier cosa. Nunca antes visto en mí.). La puta madre, ¿por qué me hacen sufrir así? No sólo el tipo es un amor, sino que es Gerard Butler... ¡¡¡Y HACE DE IRLANDÉS!!! Hello, si mi sueño fuera casarme, ¡¡¡ sin dudas querría hacerlo con un irlandés!!! Amo Irlanda, amo la cultura celta que comparten con mis ancestros gallegos, ¡¡¡amo el Baileys y esa es la única razón por la que no puedo caratularme como abstemia!!!! For god´s sakes, ¡tengo un fuckin trébol verde hecho como un nudo celta tatuado forever en el nacimiento de mi espalda, justo donde está mi prominente 7ma vértebra! Y encima no sólo me muestran esos paisajes que anhelo conocer personalmente sino que además ME PONEN A JEFFREY DEAN MORGAN hablando semi irlandés.

Esa película es una tortura.

Son todos putos, loco. Todos putos. Y yo una boluda por bajármela y mirarla y llorar como marrano las dos malditas horas que dura el largometraje.


No me deja insertar el video, entonces lo dejo linkeado. Enjoy. Junto con el beso de Denny e Izzie de la temporada 5 de Grey's Anatomy, el mejor beso televisado. Y eso que creo haber tenido mejores besos que ese!!

domingo, 1 de noviembre de 2009

A universe is trapped inside a tear

Hoy en el Pepsi me lo crucé. Bah, lo vi de lejos mientras buscaba a mi amigo que se había ido a dejar el piloto. Lo vi y se me cayeron varias lágrimas, para qué mentirles. Me cagó la tarde, decí que los Hosen hicieron que todo valiera la pena. Ya no sé si son las hormonas o si esto va para largo. Pero no me lo puedo permitir. Más me vale que sean las hormonas. Anoche, en el show de Miranda! lloré. Hoy en los shows de Carajo (no pregunten, estoy sensible, por lo que veo), Bulldog y Cadena también lloré, sin contar lo que me aguanté para no llorar como un marrano cuando lo vi. Es más, hasta casi me pongo a llorar cuando Campino contó que un fan que fue SIEMPRE a verlos cuando tocaron acá falleció hace 2 días y le dedicó dos temas (y nos hizo agacharnos para saltar en el estribillo y conmemorar y... eso).

Y encima el show de Cadena fue horrible, tocaron casi todo del último disco, que apesta, y apenas pocos temas que valen la pena (Por qué, Dispara, Si me ves, Sobrevivir). Y encima llovió, y yo estaba en musculosa y short.

Y la puta que lo parió a él por tener el pelo sin la puta crema para peinar el único puto día que yo lo veo y no está conmigo. Siempre le dije que le queda mejor el pelo así como está, sin estar peinado con la crema esa fea que se pone y sin el jopo armado con ese rulo que se le hace en la frente.

Y va a ser una entrada larga por la cantidad de videos que voy a dejar... Todos para llorar, obvio. Ya que nunca, NUNCA lloro, hay que aprovechar ahora y largar todo...













En fin... Me di cuenta que mi amor por el Vala nunca va a cambiar, evidentemente. La foto es lo menos, pero yo lo adoro igual.

martes, 27 de octubre de 2009

Takeoffs & Landings

Rendí un parcial muy muy muy difícil ayer. Espero que me haya ido bien, aunque eso signifique que tenga que pasar más de la mitad de mi estadía en el balneario que voy a visitar en diciembre ESTUDIANDO. Prefiero eso a perder una materia anual a principios de noviembre.

El domingo voy al Pepsi Music a ver a Die Toten Hosen después de casi 5 años de querer ir a verlos y no poder por distintas razones. Es una fecha de la puta madre la del domingo!! Estoy más que feliz.

Yo no sé si será porque ya estamos a fin de año, porque yo estoy a menos de un mes de MI fin de año (léase cumpleaños) y eso me pone sensible (además de estar cansada), o qué, pero no puedo evitar hacer algunas reflexiones que me bajonean un poco y otras que me calman (como el saber que voy a pasar una navidad diferente después de 23 años de fiestas de mierda). Pero la reflexión que más me pica en este momento, sin dudas, es:

¿Qué podés hacer con todos tus planes cuando las cosas no salen como pensabas?
Te los metés bien en el orto.

(Disculpen mi vocabulario. Pero sepan que en la vida "real" hablo así. Y no soy maleducada, soy malaprendida, en todo caso. Esto amerita que en la próxima entrada cuente mi pelea con mi profesor de Física y Química en 5to año).

Ah, y algo más, porque vi que varios hicieron alusiones a lo que pasó con mi ahora ex en los comentarios. Estoy haciendo lo que queda de mi duelo en silencio en parte porque lo vengo haciendo desde que él se fue a trabajar afuera el año pasado, porque lo volví a retomar (el duelo) cuando nos peleamos aquel jueves, y por un comentario que él hizo sobre mi "necesidad" de publicar todo lo que me pasa por los medios electrónicos (no sé qué le jodía que me descargara si nunca nunca nunca dije quién era, y dudo que alguna de las personas que pasan por acá lo conozca, pero bue). No me interesa si tiene razón o no, porque todo lo que necesite despotricar por acá lo voy a hacer sin remordimiento alguno, pero creo que no hablar sobre el tema es una forma de restarle importancia en mi vida y justamente, elaborar el duelo.

He dicho.

(Y el nombre de la entrada, no sé, un acto fallido de mi inconsciente)


viernes, 16 de octubre de 2009

COP9

Bueno, creo que es hora de contar qué carajo estuve haciendo en el trabajito que me conseguí. La cosa es así: un amigo de una amiga mía trabaja en eventos con una consultora que se dedica a contratar gente “idónea” para distinto tipo de conferencias y expos y bla. Él consiguió un lugar en la COP que organiza la Convención Contra la Desertificación de la ONU porque el guacho habla re bien inglés y como mi amiga justo había renunciado al trabajo le dijo que llamara a la consultora y se anotara. Como mi amiga sabía que yo también estaba desempleada me dio el número a mí también. La cosa es que nos dijeron que sí a las dos, hicimos las entrevistas y quedamos. Así que fui parte de la COP9 que trajo a gente de todo el mundo a reunirse en el Hilton 15 días. Yo estuve en la parte de distribución de documentos, entonces tuve contacto con casi todos los delegados de todos los países miembro, además de los enviados de la ONU misma. Mis jefes eran re copados, uno chileno (el de la foto) y otro tunesino, un cago de risa, la verdad. Además, el francés de reproducción de documentos era re buena onda, me mostró fotos del lugar donde vive, es un sueño, y me pasó bastante música de su iPod. Charlamos mucho de música y la última noche que había que quedarse despiertos escuchamos, entre otras cosas, Muse. Lo adoré al franchute. Y después, last but definitely not least, estaba Pavel, Paul para los amigos (?), el jefe de control de documentos, el que tiró cascotes y escondió la mano. Con él nos llevamos bien, pero era medio timidón, al menos hasta el último jueves.

Así pasé mis 15 días, levantándome a las 6 am y volviendo a casa a las 22, encerrada durante 10 hs en el Hilton, comiendo facturas todos los días, dándole sin parar al mate y boludeando por los pisos cuando no había nada que hacer. Conocí gente más que interesante que hizo su vida de diferentes modos y conoció infinidad de países... Genial, la verdad. Esos 15 días me atrasaron bocha para el estudio, quizá hasta me arruinaron la relación con mi ex. Pero no los cambio por nada!!!

jueves, 8 de octubre de 2009

Duda existencial

Tengo una duda existencial…

Si un tipo: -cada vez que viene a tu puesto de trabajo a hablar con tu supervisor, cada tanto te mira de reojo y te regala una sonrisa timidona; -cuando le preguntan cuántos años piensa que tenés, sólo contesta “edad legal” con una GRAN sonrisa y echa una terrible carcajada (o sea… ¿se entiende la idea?); -te dice como 5 veces lo romántico que es el lugar que te está mostrando su compañero en fotos por internet; -le comenta a ese mismo compañero qué lindo es el tatuaje que tenés en la espalda CUANDO VOS NUNCA SE LO MOSTRASTE y con el uniforme no se ve (con lo cual sólo queda afirmar que te miró de arriba abajo la única vez que te paseaste por el lugar en musculosa)… ¡¿Por qué cornos cuando le dan tu teléfono NO TE LLAMA sabiendo que le queda un solo día libre en Buenos Aires y después se vuelve a Ginebra?! Hombre grande, por favor… Que mis intenciones no fueran más allá de mostrarle la ciudad (porque en ese momento estaba peleada, pero asumí erróneamente que seguía de novia y que todo se iba a arreglar...) no significa que no quisiera que me pegara un llamadito para verlo fuera de la oficina!!

Las chicas de Documents Distribution pedimos el documento oficial de la ONU en el que explicaran el procedimiento de cortejo de sus empleados, pero nadie del secretariado se dignó a bajarnos una copia...


(prometo contar cómo me fue en el laburo en la próxima actualización)

lunes, 5 de octubre de 2009

Me siento frente a la pantalla una vez más sin saber bien qué es lo que quiero escribir. Si te hablo a vos o me hablo a mí mísma, tratando de reflexionar. Tengo sentimientos encontrados muy contradictorios sobre lo que quiero, sobre vos, sobre nosotros. Creo que no quiero aceptar que con todo esto que pasó desde hace ya un año te dejé de querer, nos dejamos de querer, mejor dicho. Primero vos a mí y yo después a vos, a la fuerza. Entonces no sé si quiero seguir con vos por costumbre, por sentirte un desafío para ver si podemos cambiar el rumbo de las cosas o porque no hay nada mejor que hacer. No me malinterpretes, realmente te quiero, te quiero muchísimo y si no te quisiera nada no habría lágrimas brotando de mis ojos mientras escribo esto. Pero no puedo soportar más el sentimiento que me agobia cuando pienso que ya no me querés. Hace casi 15 días que no nos vemos, estamos peleados y parece que vos seguiste con tu vida. Yo seguí con la mía también, ok, pero me cuesta aceptar que estés pensando tan poco en vernos para arreglar las cosas. Es como un círculo vicioso, cuanto más pienso que no tenés ganas de verme menos te quiero. Y así constantemente. Quizá ya ni siquiera vale la pena que nos veamos para hablar, si fuiste capaz de dar todo por terminado con un mail y asumir todo lo que me pasaba a mí, creo que tenías razón, que no hay mucho más que hablar. Me duele porque sé que si yo no fuera la única que le pone empeño a la relación, las cosas podrían salir mucho mejor. Mucho, mucho mejor, como este primer mes que pasó. Pero parece que el entusiasmo te duró poco... Quiero, desde este momento, dejar de pensar en cuándo me vas a decir que querés verme. Creo que va a ser lo mejor hacer de cuenta que ya está, que se terminó todo con ese mail y listo. No es lo que más me gusta, pero bueno, con vos nunca lo fue.





I never thought the day would come when I
Would be the poison in the pen I use to write.
You said you were alone
In somewhat of a nervous tone.
I guess I was the blank look on your face
That was so easy to replace.

So then I went and drank myself
Into an idiot all through the night,
Recounting all my paranoid and selfish thoughts,
But I was right.

I made a space for you inside my soul,
And let my feelings kill the part that I control.
Some part of you was me;
Neglectful, maybe cold, it seemed.
Despite having the wounds we both imbibe,
The scars are somewhere we can't hide.

I then stayed up for two more years,
Just thinking of the sacrifice you made,
Indifferent to the reason, so apparent in the pain.
I polished off another drink,
And taught myself to numb and drift away for one more night,
So I could justify the day.

So now I entertain the thought of
Going on all alone,
But you are all the life I've ever known.

I swear, one day I'll get it back,
Something that is already dead and gone.
Again, I see the trumpet player looking for his song.

Don't worry, I won't follow you.
That part of me is learning to let go.
What was a space is like a cancer in my soul.

jueves, 17 de septiembre de 2009

Breaking dawn

"I didn't even glance at the doors.There was nothing else in the world but him again -his arms curled under mine, his sweet breath on my face, his lips just inches from mine- and there was nothing that could distract me now[...].
[...]
He caught up to my mood in an instant, or maybe he'd already been there, and he was just trying to let me fully appreciate my birthday present, like a gentleman. He pulled my face to his with a sudden fierceness, a low moan in his throat. The sound sent the electric current running through my body into a near-frenzy, like I couldn't get close enough to him fast enough.
I heard the fabric tearing under our hands [...]."



"Ni siquiera miré hacia la puerta. No había nada en el mundo más que él, otra vez... Sus brazos soteniéndome por debajo de los míos, su dulce aliento en mi rostro, lus labios demasiado cerca de los míos... No había nada que pudiera distraerme ahora. [...] Él se sintió igual que yo en un segundo, o quizá ya se sentía así pero sólo estaba dejando que yo disfrutara mi regalo de cumpleaños, como un caballero. Llevó mi cara hacia la suya con repentina ferocidad y un suave quejido se escapó de su garganta. El sonido despertó una corriente eléctrica que viajó por todo mi cuerpo, que casi llegó al frenesí, como si no pudiera estar cerca de él con suficiente rapidez. Escuché el ruido de las telas rompiéndose en nuestras manos..."


Más o menos la experiencia de mi domingo, sin la concreción ¬¬ malditos vecinos chusmas...
Debería sentirme mal por verme reflejada en el relato de una mormona sobre dos adolescentes a punto de...? O sea... Es mormona, c'mon!


En otro orden de ideas, no puedo dejar de escuchar el nuevo disco de Muse. Cada día los adoro más.




Actualización mié 18/11: video oficial de Undisclosed Desires

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Entrevista ejecutiva (?)


Eso que ven ahí soy yo ayer a punto de irme a mi segunda entrevista de trabajo.

Me saqué foto flogger para mostrarle a mi novio y a mi hermana, que no me pudieron ver vestida de mujer.

Ayer tuve mi segunda entrevista de trabajo en mi vida. En realidad no fue una entrevista, la real sería el viernes pero se supone que el trabajo me lo dieron ayer. Sólo fui a entregar mi currículum y que me dieran la fecha, dirección y ciertas pautas para la entrevista "real", en inglés.

Estoy nerviosa, es la primera vez que trabajo desde que hice la pasantía en una aseguradora estando en 5to año.

Y como voy a tener que andar en tacos de acá para allá durante 10 horas por las próximas 3 semanas, ya estoy practicando. Tengo los tacos puestos desde que me levanto hasta que me acuesto.

¿Lo bueno? Que es para una organización MUY grande para la que me gustaría trabajar como intérprete o traductora (o ambas) cuando termine mi curso y bla; ¡que tengo que comprarme zapatos y cartera nuevos! (qué mejor excusa que el trabajo nuevo xD jo); y que voy a tener plata para el verano sin tener que pedirle a nadie.

Con suerte, hasta me puedo ir dos veces o tres afuera (si una me voy con mi familia y no pongo un mango...).

Ah, sí, y mañana termino de rendir, si Alá es grande y me ponen 6 en los parciales mediocres que estoy dando... Nunca tan vaga como en este cuatrimestre...

domingo, 6 de septiembre de 2009

Sick of it all

Derechos Reales, en inglés.

Sobre eso tengo que dar examen mañana. ¿Hace falta aclarar que no estudié un carajo?

¿Hay acaso un tema más feo para rendir examen?





Mmmmm... Creo que Contabilidad es peor. E Impuestos te lo regalo con moño y todo...

Nos vemos cuando recupere mi vida.

Saludos cordiales.

sábado, 22 de agosto de 2009

De cómo de repente todo es como antes...

Es increíble cómo el cuerpo te enseña que a veces las cosas no se olvidan sino que sólo se archivan. Esperan que alguien las saque de la caja para aflorar con la misma fuerza de antes, o incluso con más fuerza. Yo pensaba que al fin había ganado el control sobre mi cuerpo, mi mente, mis emociones. Pensaba mal... Pensaba que algunos sentimientos se habían disipado, que ya no tenían la misma intensidad, que había pasado tanto tiempo dentro de estos meses desde noviembre hasta agosto que ya nada sería igual. Pensé que ya no sentía lo mismo, que me daba igual, que me daría igual. De repente, me besaste. Y aunque yo te lo había estado diciendo, aunque lo habíamos hablado, aunque era hasta obvio que iba a suceder, me besaste. El mundo de repente dejó de existir, como hace más de un año en aquella noche tan fría de junio en la que me besaste cerca del río [que vos decías que era el mar] con el viento soplando y llevando mi pelo hacia mi cara y entre nuestros labios. Me besaste en el parque; me abrazaste, me sostuviste, me acomodaste, y me besaste. En ese orden. Y yo me morí. Y conmigo se murieron la tristeza de no tenerte, la ansiedad de tu regreso, la angustia de tus mails confusos y hasta algo agresivos, el desdén de los meses sin hablarnos y la incertidumbre del después. Mi corazón perdió el rumbo, trastabilló corriendo hasta aquel rincón lejano y se ocupó de liberar todas y cada una de las sensaciones que había sentido aquella primera vez cuando me besaste. Creo que es pronto, creo que estamos yendo lento y rápido a la vez. Tengo miedo porque me siento demasiado bien y a la vez recuerdo que este sentimiento terminó en mucho dolor la última vez. Tengo miedo porque tengo tanto para darte que no puedo hacer otra cosa más que amarte con todo mi ser. No me sale otra cosa. Simplemente no me sale. Creo que estoy más enamorada de vos que el año pasado y eso no me da miedo: me aterra. Si te beso con miedo es por eso. Porque realmente lo siento. Porque tengo pánico y si bien trato de disiparlo, el que mejor puede hacerlo sos vos. Si cada fibra de mi ser vibra con tu voz, tu piel, tu aroma... No puedo evitarlo. No puedo evitar amarte. No puedo.

Anoche fue la mejor noche en mucho tiempo. Si hubiera podido dormir abrazada a vos creo que hubiera sido la mejor noche del año. Quizá lo fue de todos modos.

Te extraño, vayamos despacio. Pero tenía que decir todo ésto en algún lado. Hasta me siento tonta al tener tan poco control sobre mí... Pero... Can't help it.