domingo, 19 de diciembre de 2010

Rainy Sunday

La verdad es que recién ahora me doy cuenta, pero sos más egoísta de lo que yo pensaba hasta ahora. Recién ahora me doy cuenta, qué ingenua, qué idiota. Haberme besado fue el acto más egoísta que pudiste haber cometido conmigo. Para qué, con qué necesidad revolver las cosas así justo antes de venirme, cuando yo estaba tan bien, y cuando yo te dije que estaba tan bien. Es como si te diera bronca que yo me ponga bien, que disfrute de las cosas, que siga con mi vida. Cada vez que lo logro estás ahí, listo para hacerme retroceder y volverme a poner mal. Sabés qué? No te voy a volver a dejar que lo hagas. Este domingo lluvioso es el último que arruino estando mal por vos. El último. Seguí con tu vida porque yo voy a seguir con la mía, voy a disfrutar de mi viaje y aunque me arrepienta de haberte dejado que me beses, lo voy a superar. Y no voy a volver a caer en el mismo error. Not anymore.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Running Springs


Bue, hace unos días ya que estoy instalada en una cabaña en el medio de Running Springs, California. Es literalmente un pueblo en el medio de la nada. No existen las distancias a pie, el centro de 3 cuadras del fuckin pueblo nos queda a 20 minutos a pie. Igual es hermoso... Ahora particularmente no porque no para de llover desde el martes. Literalmente no ha parado. Pero además de eso, es increíblemente lindo, la gente es súper amable y la única parte copada de que no nieve y no estar trabajando es que nos la pasamos de joda en joda :D también literalmente. arece que va a haber Navidad sin nieve, pero con muy buena onda!!! Sin dudas, una experiencia diferente.

Igual necesito que nieve!!! Alguien sabe alguna danza de la nieve o algo por el estilo??? Realmente lo necesitamos por estos pagos!!!

sábado, 4 de diciembre de 2010

Entrada de minita

Perdón por la declaración de blog-de-minita que voy a hacer, pero convengamos que este espacio es en gran parte un blog de minita, así que si esto fue creado para descargar, para eso será utilizado:

ME TIENEN PODRIDA LOS SERES DEL SEXO MASCULINO QUE EJERCEN LA HISTERIA. ME TIENEN HARRRRRRRRRRRRRRRRTA. ME CANSARON.

No quiero cruzarme con otro porque juro que lo degüello.

HE DICHO.

martes, 30 de noviembre de 2010

Viaje

Idea: ok
Agencia: ok
Seña: ok
Entrevista de inglés: ok
Entrevista laboral: ok
Comisión agencia: ok
Aéreos: ok
Casa: ok
Visa: ok
Ropa indispensable: ok a medias (va a haber que comprar allá)


Señoras y señores... Su humilde servidora el jueves 9 del corriente se sube a un Boeing 767 con destino a Los Angeles (y de ahí se va con unos amigos hacia un pueblito cercano).

Estaré posteando desde allí durante el verano de estos pagos, el invierno de aquellos.

SALUD!

sábado, 27 de noviembre de 2010

Los recuerdos que van quedando...

Recuerdo lo fría que estaba la noche. Recuerdo la anticipación, los nervios, los desencuentros. Recuerdo cuando nos encontramos, recuerdo cómo me senté, recuerdo cómo él vacilaba qué hacer. Recuerdo como si lo tuviera filmado en la mente el momento en que él se alejó unos pasos, viró, me miró y volvió con toda la seguridad del mundo hasta mí, me tomó entre sus manos y me besó. Yo hablaba y me calló. El viento soplaba fuerte y se metía entre nuestros labios. No puedo olvidarme la anticipación, ese instante previo en el que si él no me besaba se iba a caer el mundo a pedazos a mi alrededor.
Nunca pensé que la anticipación podía ser tan significativa. Ese momento en el que sabés que va a pasar pero como no pasa, te exaspera. Siempre renegué de su lentitud para hacer las cosas, siempre me quejé del tiempo que me dejaba esperando sus besos, sus manos, sus caricias, sus palabras. Pero ahora, mirando hacia atrás, creo que esos momentos fueron tan mágicos por el ambiente de la anticipación, de la duda, del momento previo. Ahora a los besos les falta algo, les falta el gusto a saber que esa persona acaba de sellar con un beso un futuro juntos. No importa cuánto dure, no importa lo intenso de la relación, hay algo más que un beso ahí. Me pregunto si a todos los besos venideros les va a faltar ese gustito, y me entristezco.

martes, 23 de noviembre de 2010

Insoportables!

Bloggers que ponen canciones/videos con autorun: MUERAN. O hagan el favor de darle a sus lectores la facultad de ELEGIR si quieren escuchar sus canciones favoritas o no.

GRACIAS.

lunes, 15 de noviembre de 2010

Cortitas y al pie varias

Tengo tantas ideas para escribir cosas en el blog que siempre termino no escribiendo nada, así que en vez de esperar a tener tiempo (y ganas) para desarrollarlas, voy a tirar las frases disparadoras y después el tiempo dirá...

*Estoy cansada de la gente histérica. No los entiendo, en especial a los hombres. ¿En qué momento se me rompió el radar que desde hace dos años sólo encuentro especímenes masculinos a los que habría que lavarles el cerebro y reinstalarles el chip sin la opción HISTERIQUEO MODE ON?

*Estoy recontra podrida de estudiar.

*Me voy a California en unos módicos... 24 días. Necesito tantas cosas que estoy gastando más plata de la que me voy a traer.

*Tengo que dejar de buscar recitales en LA porque no voy a poder costearme la comida si sigo comprando entradas para shows.

*Voy a ver a Social Distortion en West Hollywood. Soy tan feliz que no entro en mi propio cuerpo.

*La entrada para ir a ver a No Use For A Name a West Hollywood cuesta sólo US$12. Nuevamente, soy tan feliz que no entro en mi propio cuerpo.

*La gente está cada día más loca. Pero mal, en serio.

*Si se me ocurre algo más, lo subo.

sábado, 2 de octubre de 2010

Novedades

Lo que se dice novedades, novedades... No tengo. Estoy estudiando mucho, me sacaron otra muela (la segunda en un mes), tuve un poco de trabajo gracias a mi ex (esa es otra historia...), ¿ya dije que estoy estudiando mucho?
Estoy un poco cansada, necesito irme YA y después del día que tuve ayer y de cómo me siento hoy, definitivamente necesito irme cuanto antes. Ah, ya debería contar eso del viaje. Me voy a California, a un centro de ski a una hora 10 min de Los Ángeles, a pasar el verano/invierno. Nuestro verano, su invierno. Me voy porque necesito aire, nuevas experiencias, irme a otro país por una temporada, conocer gente que no tengo puta idea quién es y no habla mi idioma, necesito estar a muchos, muchos km de mi ex y sentir que estoy a todos esos km. Y luego, olvidarme de su existencia. Odio admitirlo, pero sí, en parte me voy por él. Es horrible, pero es la verdad. Me voy porque quiero la experiencia de trabajar en otro país aunque sea de operadora de aerosilla, porque va a ser una temporada fuera de mi casa y porque voy a estar en un país diferente y él se va a quedar acá. Sí, todo eso. Así que si todo sigue saliendo bien, el 9 de diciembre me subo al avión y no sé en qué momento de marzo/abril vuelvo. Igual me llevo la compu si no mi familia se suicida en masa, así que supongo que cada tanto una entradita por el blog va a haber. Lo malo es que no creo que tenga mucho tiempo para leer blogs como ahora, pero bueno, ya veré cómo hago.

Ahora veré qué hago de mi vida hoy, en este momento en el que me siento tan rara y no sé qué mierda me pasa, pero sé qué lo ocasionó. Tendría que haberle dicho a mi ex que la plata de la traducción me la depositara, o me la dejara en un sobre y yo la pasaba a buscar, o algo que no implicara verlo y charlar durante una hora, porque en el momento es divino y no me pasa nada, pero cuando me voy, todavía no sé por qué pero me hace sentir mal. Y encima ni siquiera entiendo por qué. Pero bueno, como siempre digo, this too shall pass.

Me voy al fondo de casa a leer o algo así. Ah, y nothing else matters anyway.

sábado, 18 de septiembre de 2010

Stop playin with fire

Se venía la conversación inevitable. Sí, ya sé que me tenés ganas. Es obvio que sabés que te tengo ganas. Pero ya pasó. O sea, no pasó una mierda, nos seguimos teniendo ganas, si no tus manos no terminarían indefectiblemente en mi cintura, debajo de mi remera, en mi panza, en mi cuello, en mi pelo. Pero bueno, hay otras cosas más importantes. Qué bueno que lo aclaramos. Dios salve el alcohol que nos mantiene hablando sin vergüenza (y un tanto tambaleantes).

Sí, señores, he sucumbido yo también ante el alcohol. Y ayer, casi casi que sucumbo ante algo peor. Gracias universo por darme un poder de restricción tan grande y un control tan fuerte sobre mis propios actos.




Sin comentarios sobre el video...

viernes, 3 de septiembre de 2010

Combinación irresistible (lamentablemente)

Hoy hice un parate de tanto estudio (rindo el martes contabilidad, economía y tributario in English...) y me fui a mi segunda casa (léase el Salón Pueyrredón) a la fiesta de Jägermeister. En el marco de la fiesta tocaban dos bandas, Sr. Calavera y Los Primitivos. Fui a ver más que nada a Sr. Calavera porque, a pesar de que me gusta mucho el rockabilly y Los Primitivos hacen ese tipo de música, hoy no tenía ganas de quedarme. Fui sólo para conocer la nueva banda de Eleazar, el ex Niños Enfermos, banda que me encanta y me está acompañando mucho últimamente (cómo lamento no haber ido nunca a verlos).
La cosa es que en el transcurso del show me encontré completamente hipnotizada por la voz de este chico Eleazar y su actitud en el escenario. De más está decir que obviamente, además de cantar, tocaba la guitarra. Ya sabemos (y si no lo saben, no me han estado prestando atención, je) que lamentablemente guitarrita mata galán (y billetera) por estos pagos. Así que de repente me desayuné (o me cené, por la hora, digo, eran como las 23) que el pibe, a pesar de no ser físicamente lo que me llama la atención a mí a primera vista, me había conquistado con la voz y su actitud rocker en el escenario cantando(me) cosas como "quería dedicarle una canción de amor, a ella sólo le gusta el rock and roll" (yo! yo! acá!) o "le encanta que babee cuando me baila, ella se viste perra, ella me lame". Na, juro que a pesar de lo burdo que parece escrito, me puse mal cuando empezó a cantar eso (y no mal de triste, sino mal de... hot).
Así que ya saben... Si están teniendo problemas con las conquistas, cálcense la guitarrita y a rockearla que hay muchas boludas como yo por la vida!!!

Igual tengo la necesidad imperante de decir esto también: cuando me di cuenta de que estaba cayendo una vez más en las redes del canto sirénico (?) del chico-con-guitarra, miré a mi lado y estaba la novia del bajista. Quizá había otras novias de los chicos de la banda, la cosa es que la miré a ella y me dije "no puedo volver a estar en esa posición". ¿En cuál? En la de la novia abnegada que va a todos los shows del novio, que lo mira de abajo, que espera que termine de desarmar, que se banca los ensayos y, sobre todo, a las boludas (como yo) que los esperan y les hablan y bla bla bla. No puedo volver a exponerme a pasar por cosas como esas que mal que mal, por más que haya confianza en la pareja, que esté yo ahí y bla bla, me hacen mal. De todos modos ahora no quiero estar ni con mi propia sombra, así que eso supongo influencia mucho mi decisión. Pero es algo que vengo masticando hace casi dos años ya... No sé si podría volver a soportar a otro chico-con-banda.

Así que en fin, me voy a dormir así mañana me pongo a estudiar el sistema tributario de EEUU por otras 10 horitas...

Au revoir

Escuchen la voz hipnótica de Eleazar y su musiquita calentona en http://www.myspace.com/srcalaverarock posta que está buena la banda, y su ex banda, Niños Enfermos, más todavía -es más mi onda- http://www.myspace.com/niniosenfermos


Actualización: vean a la banda y a Eleazar en acción! Aunque esto no garantiza en absoluto que entiendan lo que me pasó el viernes en ese show...



martes, 24 de agosto de 2010

Borrón y cuenta nueva

Bueno, como me cansé de ver el tono depresivo que está tiñendo al blog, quiero compartirles un artículo viejo del diario La Nación que habla sobre mi amada y desdeñada profesión: la traducción. Sí, soy maquilladora, pero mi alma siempre va a ser de traductora y todo lo que quiero es empezar a trabajar de una vez por todas de eso una vez que vuelva de mi viaje en el verano. En fin, es un texto algo largo pero súper interesante. Es cierto que hay muchas personas que no saben lo que hace un traductor público, o tantas otras que no saben o no se dan cuenta que su libro favorito no podrían haberlo leído si no hubiera pasado por las manos de un traductor literario.

Les recomiendo que la lean si tienen unos minutos, en serio que es muy interesante:
http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=212634

Además, vamos a ponerle un poco de onda con música.



Gracias por la buena onda, fue un fin de semana malo pero ya estoy repuntando (:

domingo, 22 de agosto de 2010

La gente que habla sola

No hay mucho para decir, mis ánimos no son los mejores por estos días... Desde el viernes, al menos. No paro de repetirme: this too shall pass (esto también va a pasar).



El ansiolítico aplacó una de tus tantas crisis
y él se marchó mirándote dormir
Y entre sueños como un flash viste pasar tu vida,
pensando en no volver a amanecer…
Él se aseguraba no dejar nada a tu alcance,
trató de no pensar en el balcón…
Y en la calle el viento le pegó y fue el pretexto ideal para disimular
esa tempestad de sus ojos estallando en mar
Y en cada barrio, cada pueblo, cada esquina en la ciudad
hay un corazón partido que no para de sangrar…
Laura se ve tan hermosa, tan sensual y tan segura,
y sola en su casa se auto induce a vomitar.
Pablo extraña a sus hijitas que lo cuidan siempre desde el cielo.
Dany esta en Madrid buscando su identidad.
Sergio vive en Brasil en una playa tranquila, solitario y feliz,
Si estuvieras ahí, solo para ver,
para compartir su alegría inmensa de vivir.
Y en cada barrio, cada pueblo, cada esquina en la ciudad
hay un corazón partido que no para de sangrar…
Y un ejército de gente balbuceando su verdad,
de cosas estancadas que quedaron por hablar
Historias de no correspondidos, y de amigos que no están,
de gente que habla sola y sus palabras abortadas de no hablar
(no hablar, no hablar, no hablar)
Y en cada barrio, cada pueblo, cada esquina en la ciudad
hay un corazón partido que no para de sangrar…
Y un ejército de gente balbuceando su verdad,
de cosas estancadas que quedaron por hablar,
Historias de no correspondidos, y de amigos que no están,
de al menos encontrar un mail que diga: hola, como estas?
Pienso en vos estés en donde estés…
pienso en vos estés en donde estés…
pienso en vos estés en donde estés…
Yo pienso en vos estés en donde estés
All you need is love. Uh, girl, uh girl, I'm knocking on your door,
cause I'm waiting, I am waiting for your love

lunes, 16 de agosto de 2010

To kiss or not to kiss

A ver... Ya que estamos con el tema del beso fracasado, díganme:

¿Estaría bien que una chica bien (?) como yo, digamos, con lo torpe y vergonzosa que soy, intente besar al chico en cuestión? ¿Por qué? (Si no fundamentan su sí o su no, no me sirve).

Yo creo que si lo beso yo, más allá de salirme muy mal la movida, no me va a tomar en serio (más allá de que ni siquiera sé si quiero que me tome en serio o no...).

sábado, 14 de agosto de 2010

Cortita y al pie III

Qué horrible es quedarse con las ganas de besar a alguien habiendo tenido sus labios peligrosamente cerca...

viernes, 13 de agosto de 2010

Waking up

"Time passes. Even when it seems impossible. Even when each tick of the second hand aches like the pulse of blood behind a bruise. It passes unevenly, in strange lurches and dragging lulls, but pass it does. Even for me. [...]
It was a crippling thing, this sensation that a huge hole had been punched through my chest, excising my most vital organs and leaving ragged, unhealed gashes around the edges that continued to throb and bleed despite the passage of time. Rationally, I knew my lungs must still be intact, yet I gasped for air and my head spun like my efforts yielded nothing. My heart must have been beating, too, but I couldn't hear the sound of my pulse in my ears; my hands felt blue with cold. I curled inward, hugging my ribs to hold myself together. I scrambled for my numbness, my denial, but it evaded me.
And yet, I found I could survive. I was alert, I felt the pain -the aching loss that radiated out from my chest, sending wracking waves of hurt through my limbs and head- but it was manageable. I could live through it. It didn't feel like the pain had weakened over time, rather that I'd grown strong enough to bear it. Whatever it was that happened tonight (...) -it had woken me up."

[El tiempo pasa. Aún cuando parece imposible que suceda. Aún cuando cada movimiento del segundero duele como el pulso de la sangre bajo un hematoma. El tiempo pasa dispar, dando tumbos y arrastrando pausas, pero pasa. Aún para mí.
[...]
Era agobiante la sensación de que había un gran agujero en mi pecho, por el cual mis órganos vitales han sido extirpados, y cuyos bordes eran tajos irregulares mal curados que todavía laten y sangran a pesar del paso del tiempo. Racionalmente sabía que mis pulmones debían estar intactos, sin embargo jadeaba buscando aire y mi cabeza daba vueltas como si mis esfuerzos fueran en vano. Mi corazón debía estar latiendo también, pero no podía oír el sonido de mis latidos en mis oídos; sentía mis manos congeladas. Me acurrucaba, abrazaba mis costillas para mantenerme entera. Peleaba por mi entumecimiento, mi negación, pero me evadían.
Sin embargo, descubrí que podía sobrevivir. Estaba alerta, sentía el dolor, la dolorosa pérdida que irradiaba mi pecho y enviaba olas de dolor a mis extremidades y mi cabeza, pero podía manejarlo. Podía sobrevivirlo. No parecía que el dolor se había disminuido, sino que yo me había vuelto lo suficientemente fuerte como para soportarlo. Lo que fuere que había ocurrido esta noche,
[...] me había despertado.]

Qué buena la sensación de despertarse de la pesadilla y de repente ver que la vida sigue, a pesar de que nunca se frenó, sino que era una la que no quería seguir. Qué bueno volver a disfrutar! Hacía tiempo quería volver a leer este pasaje para ver cómo me sentía, y ahora, más de un año después de haberlo leído (y padecido), lo siento tan ajeno que sólo puedo ponerme feliz.

martes, 10 de agosto de 2010

8 35 am (sin dormir)

(Recién llegaba de la peor clase de la facultad so far, me disponía a dormir pero bueno... Tenía una fila de palabras listas para salir, agolpándose en la puerta de mi mente, listas para salir por mi puño y tirando la puerta a golpes...)

La dermis clara de mi piel revela las manchas internas, las marcas de lo que viví y me marcó para siempre. Huellas de dedos recorren mi cuerpo, algunas se repiten más que otras, que son apenas visibles por haberse marcado una sola vez. Qué le hace una mancha más al tigre... Este tigre que se va manchando con el tiempo, que se va llenando de cicatrices y dedos y rastros de saliva por todo el cuerpo. Cuántas marcas llevo en mi piel, cuántas se han borrado ya y cuántas vengo coleccionando en tan poco tiempo... Piernas cansadas que recuerdan bocas sedientas, piel empapada de la saliva de alguien que ya no la besa. Las caderas ya de una joven adulta que esconden huellas de manos y más manos. Cuántas manos más van a recorrerte buscando aquello que ninguno sabe encontrar, cuánto más vas a desconectar tu corazón de tu cuerpo y cuántos nervios dormidos quedan por despertar. Por qué te es tan fácil dejar que otros abusen de tu cuerpo, que te posean, que te arañen, te muerdan, por qué te es tan fácil hacer lo mismo... Cómo es que te desprendés de todo sentimiento, cómo es que entrás en ese frenesí, en ese trance que te despoja de todo y te convierte en un animal, en un tigre... Y tu boca se ensaña en el cuello, tus uñas en la espalda y tus piernas cual boas se aferran a la cintura de tu presa. Ya no sos vos, sos una criatura sedienta e insensible, egoísta, insaciable. Cuándo vas a volver a vos, a dejar de buscar lo que no está más que bien adentro tuyo, donde ninguno de los que dejan huellas en tu cuerpo puede entrar, hurgar, penetrar, llegar.

jueves, 5 de agosto de 2010

Estuve leyendo las historias de un chico que escribe, en mi humilde opinión, muy bien. Y me di cuenta que hace tiempo que ya no escribo. Entiendo que mis ganas o mi predisposición fue mutando conforme pasaron los años, tanto en forma como en frecuencia. Pero hoy me encuentro nuevamente en una etapa extraña que de todos modos ya conozco. Tengo el corazón remendado pero ya entero y todo para mí sola. Soy yo conmigo misma, nadie más, aunque esté rodeada de personas. Soy yo conmigo misma y nadie más porque estoy recién salida de terapia intensiva sentimental y es obvio que estoy más que guardada en una cajita de cristal a la que no voy a dejar entrar a nadie. Para alguien romanticón y sentimentaloide como yo no hay nada más horroroso que pensar eso, ya que no hay nada que me guste más que sentir las cosas a flor de piel y dejar que fluyan en un mar de colores y sensaciones nuevas (ok, estoy delirando, lo sé). Pero estoy como en rehabilitación todavía, aprendiendo a caminar sola, sin bastones, y no pienso ponerme a probar bastones nuevos antes de terminar de recuperar mis músculos y ser capaz de correr y saltar por mis propios medios. Estoy golpeada, sí, a quién no le ha pasado, pero ya no ando lamentándome bajo los árboles por ello sino que tengo la cabeza bien en alto y no dejo que nadie me amedrente. En fin, de todos modos una vez más me estoy yendo por las ramas, porque lo que quería decir en definitiva es que me encuentro en ese momento del post recuperatorio que estoy curada pero vacía. Ya lo debo haber dicho varias veces porque es un estadio que me molesta mucho, el hecho de que nadie me despierte nada en mi interior me perturba bastante. Es raro estar con alguien y darte cuenta que en el fondo no te hace sentir nada. Es como estar conociendo cáscaras y buscando vanamente en su interior, ya que todas están vacías. No digo que las personas que estoy conociendo estén vacías, por el contrario, lo frustrante es que chicos tan interesantes no me terminen de cerrar a mí. De todos modos, como no podía ser de otra manera, el sentimiento es a la vez ambivalente, ya que me siento tan bien sola que lo que menos quiero es que aparezca alguien que me llame la atención. Estoy bien sola, vacía si se quiere, y no quiero llenar ese espacio por ahora. Aun al costo de momentos de terrible soledad. Después de todo, yo sigo siendo mi mejor compañía, al menos por ahora.


viernes, 16 de julio de 2010

Unnatural Selection

Ahora sí, con la ley aprobada... ¿Qué vamos a hacer? ¿Vamos a seguir intentando tapar el sol con las manos? ¿O vamos a aceptar que la familia tipo hace décadas ya no existe y que lo único que define a una familia es el amor? ¿Cuándo vamos a involucrar en esta historia al amor, que es lo único que realmente importa acá? ¿Cuándo vamos a entender que un chico adoptado por una pareja que le brinda amor es mejor que un chico aspirando paco en la calle?

Ya fuimos por la ley y lo logramos. Ahora vamos a por la verdadera igualdad, la verdadera equidad: la de la calle, la de los corazones.

lunes, 10 de mayo de 2010

Selección ¿natural?

Hay un tópico que anda dando vuelta por los medios hace bastante y que la verdad me afecta en cierto sentido. Yo no tengo un hermano o una hermana homosexual, pero eso no significa que no me duela lo que dicen algunas personas. Tengo amigos gays. Muchos. Mi jefe y sus amigos, amigas por doquier. Ex empleados de mi mamá. Desde que tengo uso de razón me codeo con chicos y chicas gays. Yo puedo entender que es difícil de digerir que un hombre quiera estar con otro hombre o que una mujer quiera estar con otra mujer, porque yo no lo entiendo. Pero que yo no lo pueda entender porque a mí me gustan los hombres no significa que lo repudie o que lo encuentre antinatural o cualquiera de las barbaridades que se dicen por ahí. ¿Qué es lo "natural"? Yo creo que necesito que me lo expliquen. Natural, para mí, es la lluvia, la arena, el mar, el sol... Mis pensamientos, mis acciones, mis elecciones no entran en la esfera de lo "natural". Que dos personas se amen, para mí, es natural. Que firmen una libreta que les da ciertos derechos no es natural. Es una construcción social completamente ajena a la naturalidad. Que dos personas quieran hacerse cargo de un bebé me parece natural (hasta ahí). Que un juez esté años para asignarle un chico en adopción a una pareja me parece una aberración. Que una sociedad le dé la espalda a personas que podrían estar criando chicos en situación de calle, maltratados y desdeñados por sus propios padres "naturales", sólo porque no son "papá y mamá", directamente, me parece lo más antinatural del mundo.
Escuché parte del discurso de una diputada el otro día en la tele. Bah, sinceramente no me acuerdo si era diputada o senadora tampoco. No sé bien cómo explicar el odio que vi salir de la boca de esa mujer. Lo vi salir, literalmente, era un torrente negro que se desprendía de sus labios con cada palabra que pronunciaba. Me indignó, así como me indignaron los carteles callejeros que leía en la calle hace uno o dos meses. La familia no es natural. Es otra construcción de la sociedad para formarse como tal. Es necesaria, es la base de todo, pero no es natural. Si la familia fuera natural todos los animales tendrían familia. Hay especies que hasta se comen a sus hijos. De ahí saco otro hilo y digo: el llamado "instinto de madre" no es natural. Te nace desde chica, te nace en la adultez, te nace con tu hijo solo, genial. Yo no lo tengo y dudo que alguna vez me nazca, aunque quizá me equivoque. No es lo que me importa en este momento. ¿Saben por qué digo que no es natural el instinto de madre? Porque si el instinto te naciera tan de adentro no habría chicos pidiendo limosna para que los padres no les peguen. Si el instinto fuera tan natural como me dicen, no habría madres que abandonan a sus hijos a la intemperie en vez de buscarles un hogar donde sí sean aceptados, queridos, alimentados y educados. La maternidad es una opción. Perpetuar la especie no depende de una sola persona. Yo puedo elegir no tener hijos durante toda mi vida porque no voy a modificar a la especie, siempre va a haber alguien más que tenga cinco y equilibre la balanza que yo supuestamente desequilibré.
Escuchaba hablar a esta política que decía que las parejas gay no sólo no pueden casarse y tener los derechos legales a los que sí puede acceder una pareja heterosexual, sino que decía que era terrible e inaceptable que quisieran adoptar niños. A mí me gustaría hacer una encuesta y saber cuántos gays pedófilos y cuántos curas pedófilos hay. Otra encuesta posible sería cuántas parejas, tanto hetero como homosexuales tienen ganas y medios suficientes para adoptar un chico y criarlo como un rey, y cuántas parejas heterosexuales o madres solteras hay que no quieren tener a sus hijos o que los maltratan. De todos modos creo que las parejas homosexuales no pueden adoptar hijos todavía. Pero no porque dude de su capacidad para dar amor a otra vida que necesita y depende de ello, sino porque esta sociedad en la que estamos inmersos es tan involucionada, pacata y católica que no va a permitir que ese chico se inserte sin ser estigmatizado, burlado y maltratado. No importa si sus dos papás o sus dos mamás lo miman, lo educan, lo alimentan, le dan amor. Importa que tenga dos mamás. Oh, qué repugnante.
Escuchaba a un hombre que no sé ni a qué se dedica, también en la tele. Decía que las parejas homosexuales no podían adoptar porque, por ejemplo, una nena con dos papás no tenía cómo construir su identidad femenina porque no tenía mamá. Yo me pregunto si ese hombre es idiota o simplemente molesto. Primero: que tenga dos papás no significa que esa nena en su vida vea a otra mujer con la que se pueda identificar. Segundo: ¿cómo construye su identidad masculina un nene hijo de madre soltera? Me gustaría oir la respuesta de ese hombre a esa pregunta.
En definitiva, hasta que no dejemos de odiarnos, estigmatizarnos, segregarnos, insultarnos, diferenciarnos, nada va a cambiar. Pero eso no tiene NADA que ver con la naturalidad. Que quede claro.

viernes, 7 de mayo de 2010

Hello, is it me you're looking for?

Sorpresivo. Simpático. Lindo, sí, lo admito, por qué no. Mi guardia demasiado baja. Conversador. Más simpático. Interesante. Ok, me gusta. Me gusta más. Más simpático. Más interesante. Me compró, escribe bien (L). Openminded ,qué bueno, ya no voy a discutir ciertos temas polémicos. Divertido. Buena compañía. Lo quiero conocer más. Y más. Y más. Definitivamente, lo quiero para mí.



I've been alone with you
Inside my mind
And in my dreams I've kissed your lips
A thousand times
I sometimes see you
Pass outside my door
Hello!
Is it me you're looking for?
I can see it in your eyes
I can see it in your smile
You're all I've ever wanted
And my arms are open wide
Cause you know just what to say
And you know just what to do
And I want to tell you so much
I love you
I long to see the sunlight in your hair
And tell you time and time again
How much I care
Sometimes I feel my heart will overflow
Hello!
I've just got to let you know
Cause I wonder where you are
And I wonder what you do
Are you somewhere feeling lonely?
Or is someone loving you?
Tell me how to win your heart
For I haven't got a clue
But let me start by saying I love you
Is it me you're looking for?
Cause I wonder where you are
And I wonder what you do
Are you somewhere feeling lonely?
Or is someone loving you?
Tell me how to win your heart
For I haven't got a clue
But let me start by saying I love you


Told ya, the junkie's back :) [les advertí que la adicta había vuelto]

lunes, 26 de abril de 2010

Renovación

Las nubes grises se están disipando de mi cielo. No es que estuviera deprimida ni nada, pero siempre están esas nubecitas molestas que te opacan el cielo bien celeste de esos días soleados espectaculares. Me siento bien, estoy disfrutando de todo lo que me pasa y mis nervios están volviendo a despertar. Sí, señores, la adicta está comenzando un nuevo camino de sensaciones. Salut por mí, y espero que no me vaya mal :P

Qué buen tema para bailar y cantar muy muy muy fuerte (y después ponerme sí o sí a estudiar Contratos antes de que llegue el lunes 3 y yo siga paveando)




Hey girl, is he everything you wanted in a man?
You know I gave you the world
You had me in the palm of your hand
So why your love went away
I just can't seem to understand
Thought it was me and you babe
Me and you until the end
But I guess I was wrong

Don't want to think about it
Don't want to talk about it
I'm just so sick about it
Can't believe it's ending this way
Just so confused about it
Feeling the blues about it
I just can't do without ya
Tell me is this fair?

Is this the way it's really going down?
Is this how we say goodbye?
Should've known better when you came around
That you were gonna make me cry
It's breaking my heart to watch you run around
'Cause I know that you're living a lie
That's okay baby 'cause in time you will find...

What goes around, goes around, goes around
Comes all the way back around (x4)

Now girl, I remember everything that you claimed
You said that you were moving on now
And maybe I should do the same
Funny thing about that is
I was ready to give you my name
Thought it was me and you, babe
And now, it's all just a shame
And I guess I was wrong

Don't want to think about it
Don't want to talk about it
I'm just so sick about it
Can't believe it's ending this way
Just so confused about it
Feeling the blues about it
I just can't do without ya
Can you tell me is this fair?

Is this the way it's really going down?
Is this how we say goodbye?
Should've known better when you came around
(should've known better that you were gonna make me cry)

That you were going to make me cry
Now it's breaking my heart to watch you run around
'Cause I know that you're living a lie
That's okay baby 'cause in time you will find

What goes around, goes around, goes around
Comes all the way back around (x4)

What goes around comes around (x4)

Let me paint this picture for you, baby

You spend your nights alone
And he never comes home
And every time you call him
All you get's a busy tone
I heard you found out
That he's doing to you
What you did to me
Ain't that the way it goes

When you cheated girl
My heart bleeded girl
So it goes without saying that you left me feeling hurt
Just a classic case
A scenario
Tale as old as time
Girl you got what you deserved

And now you want somebody
To cure the lonely nights
You wish you had somebody
That could come and make it right

But girl I ain't somebody with a lot of sympathy
You'll see

(What goes around comes back around)
I thought I told ya, hey

See?
You should've listened to me, baby
Yeah, yeah, yeah, yeah
Because
(What goes around comes back around)

martes, 20 de abril de 2010

Cortita y al pie II

¿Soy yo nada más la única boluda que tiene una imaginación demasiado desarrollada y volátil, una ansiedad galopante y una capacidad para sentir todo muy muy voraz? O sea, ¿soy yo la única que imagina pelotudeces todo el día y se deprime si después no pasan o si tardan demasiado en pasar?

En feeeeen...


Al menos ya puedo cantar esta canción a todo pulmón




I believed I was wrong but baby now I know
You and your evil ways, they gotta go.
Take the key and break away these chains of love,
And I'll thank the good Lord above.
The radio's playin' a sad song...
"Bye Bye Baby."
Bye bye baby.
Well, maybe the others will believe your lies,
You can tell those schoolboys your alibis.
And baby I'll catch you later on down the line,
Cuz maybe I got better things on my mind.
The band's playin' a sad song...
"Bye bye baby."
Bye bye baby.


Y GRACIAS MANDRA POR EL PREMIO!!!!

martes, 6 de abril de 2010

Llamado a la solidaridad

Apelo a la bondad de mis amigos bloggers para que me ayuden con una causa justa y vital para mi existencia:

Aquel que tenga información acerca del paradero de este hombre
desde el momento en que pise suelo argento hasta que se vaya POR FAVOR comuníquese conmigo inmediatamente. Es información valiosísima que será debidamente recompensada y agradecida.

Desde ya muchísimas gracias por su colaboración. Tengan a bien limpiar los caudales de baba antes de retirarse del recinto.




LET IT BURN MOTHERFUCKERSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!

sábado, 3 de abril de 2010

Cortita y al pie

¿Podés ser realmente un buen amigo de esa persona que te calienta tanto?

Escucho opiniones... Yo estoy experimentando empíricamente si se puede o no.

martes, 16 de marzo de 2010

Hoy hay avalancha de palabras en este blog. Si está sensible o tiene poca paciencia, tenga a bien abstenerse de leer las siguientes líneas.

Estoy en un momento de mi vida que no sé bien cómo definir. Es una especie de limbo en el que no me siento mal, pero por momentos me bajoneo y quiero llorar. Pero obviamente no lo hago. Repasemos: en la facultad me va... me va. Punto. Intenté rendir la materia-karma libre y me bocharon por la misma razón estúpida y subjetiva que me dieron en noviembre. Ahora me anoté para cursarla regular pero seguro que no me la asignan porque estoy anotada en el llamado a libres de marzo. La otra materia en la que me quería anotar ya no está disponible por vacantes agotadas (como si fuera una función de La Bella y La Bestia, que dicho sea de paso me muero por ver con alguien en particular). El tema de la facultad en sí ya me afecta lo reglamentario, digamos... Ya me acostumbré a la burocracia y mala onda de mi carrera así que sñolo respiro hondo e intento buscar la solución más viable a mis problemas (en este caso, cursar ambas materias como oyente y rendirlas libre al fin de la cursada). En el trabajo me va bien, no me puedo quejar, quisiera tener los días más ocupados pero sé que si tuviera que trabajar todos los días ahora que estoy cursando terminaría rechazando trabajos para estudiar. Seeee, re nerd. Mi problema central, como siempre, son los sentimentales. Me siento rara, por momentos bajo la guardia y todo lo que veo es que quiero compartir las cosas que me pasan con alguien y no tengo con quién. A ver, no estoy desesperada por estar con alguien, al contrario, me siento súper cómoda con las cosas como están ahora porque puedo salir de miércoles a domingo si se me canta y no tengo que darle explicaciones a nadie. Pero me siento sola a veces y me deprimen algunas situaciones que sé que no puedo tener. Me pone mal no provocarle sentimientos a otro... Creo que cuando hablé en otra entrada sobre ser adicta a las emociones no me di cuenta que soy más adicta a los sentimientos de los otros que a los míos propios... Y necesito mi dosis de ternura, de compañía, de pasión... Y de qura plus (venía muy melosa la cosa, mejor cortarla). Me voy a dormir con mi nariz roja de tanto rasparla y mi congestión incesante... See ya later.

domingo, 14 de febrero de 2010

We matter

"You make me sad. You think that... surgery is gonna make you feel, you think that... a successful career is gonna make you happy, you think you know things, you know things and nothing else matters, no one else matters. People DO matter, I matter, we... WE MATTER. You don't get to toss me aside. I won't let you."

["Me das lástima. Pensás que ser cirujana te va a hacer sentir... Pensás que una carrera exitosa te va a hacer feliz... Pensás que sabés cosas, que sabés cosas y no importa nada más, que nadie importa. La gente sí importa, yo sí importo... Nosotros dos sí importamos. No me vas a hacer a un lado. No voy a dejarte".]


Perdón por las actualizaciones pedorras, estoy trabajando y estudiando mucho. Gracias Licenciado por recordarme que no había hecho la traducción... Así de distraída estoy...

lunes, 25 de enero de 2010

Why don't you get a job?

La palabra "trabajo" es en mi casa casi un insulto. Al menos si sale de mi boca en una frase del tipo "estoy buscando trabajo" o algo similar. Mi mamá siempre tuvo la idea de que mientras ella pudiera bancarnos a mi hermana y a mí, no había necesidad de trabajar mientras estudiábamos. Fue así con mi hermana mientras estudió su primera carrera universitaria (Relaciones Públicas, la cual no le sirvió absolutamente de nada) y ha sido así por 4 años conmigo también. Yo no recuerdo si mi hermana se quejaba de este impedimento cuando ella estaba estudiando porque yo era muy chica, pero las pocas peleas que he tenido con mi madre en los últimos dos años han sido básicamente por este tema. Como es bastante obvio, hoy en día uno no se puede dar el lujo de simplemente cumplir 23 años sin tener experiencia laboral de ningún tipo por el simple hecho de que cuanto más tardes en trabajar menos chances vas a tener que conseguir empleo. Es una máxima muy simple que se hace cada vez más fuerte en el mundo en que vivimos. Yo quiero trabajar desde los 20 años, más o menos. Quiero esa independencia, quiero salir de casa, quiero crecer un poco más. Mi vieja me retuvo hasta el año pasado cuando me salió la oportunidad de trabajar en el congreso de la ONU, así que si tuve 3 trabajos de traducción antes que eso fue mucho. Y todos fueron ad honorem. Pero luego de septiembre cuando tuve mi participación en el congreso contra la desertificación, yo aproveché mi chance y me liberé. No sin discusiones del tipo "tenés que estudiar, no descuides la carrera, yo te puedo seguir manteniendo mientras la terminás, no te pongas a trabajar" y todas esas cosas que vengo escuchando hace rato. El tema es que me quedan 5 materias y un final. Y me recibo. Si me apuro, termino en un año y medio. Si voy tranquila, termino en dos. Así que básicamente el arreglo a partír de ahora es: yo no descuido la carrera y puedo hacer lo que quiera. Hice en noviembre, antes de irme a Pinamar, una exposición de películas de animación en el Sheraton que no me gustó nada (y que cobré mis honorarios recién hace una semana). El tema es que desde octubre yo empecé de a poquito a trabajar para mi entonces profesor de maquillaje. Hice dos trabajos solos, uno en octubre para un book privado y uno en noviembre para la revista Luz. Me salieron varios trabajos más de los cuales me enteré cuando volví de mis vacaciones, o sea, no los pude agarrar. Pero desde que llegué de Pinamar la verdad que me llovieron los trabajos, pagos y no pagos, y estoy súper feliz. Maquillar me hace bien, me pone contenta, me sorprende porque lo hago bien y no sabía que tenía este don, y me saca de casa. Y ahora, encima, veo que me puede dar de comer. Es genial, porque por primera vez me imagino haciendo de mi vida otra cosa que no sea traducir 18 horas al día en mi casa con un jogging y el gato en mi regazo. Y esto me hace mucho más feliz, al menos por ahora. Salgo, conozco mucha gente, me divierto, lo paso bien aunque el trabajo es duro (sé que piensan que no, pero lo es). Las jornadas son largas pero se pueden tornar divertidas con la gente correcta. En fin, estoy feliz!! Y si mi vieja no lo acepta, lo lamento en el alma. Pero yo sé que puedo hacer las dos cosas. Mi carrera la voy a terminar como sea. Aunque la tenga que terminar en 5 años, no me importa. Y si no la ejerzo tampoco me importa.

He dicho.

lunes, 11 de enero de 2010

Lo que me gustaría ser a mí...

... Si no fuera lo que soy.

Siempre que viene el tiempo fresco, o sea al medio del otonio, a mí me da la loca de pensar ideas de tipo eséntrico y esótico , como ser por egenplo que me gustaría venirme golondrina para agarrar y volar a los paíx adonde haiga calor, o de ser hormiga para meterme bien adentro de una cueva y comer los productos guardados en el verano o de ser una bívora como las del solójicO, que las tienen bien guardadas en una jaula de vidrio con la calefación para que no se queden duras de frío, que es lo que les pasa a los pobres seres humanos que no pueden comprarse ropa con lo cara questá, ni pueden calentarse por la falta del querosén, la falta del carbón, la falta de lenia, la falta de petrolio y tamién la falta de plata, porque cuando uno anda con biyuya ensima puede entrar a cualquier boliche y mandarse una buena grapa que hay que ver lo que calienta, aunque no conbiene abusar, porque del abuso entra el visio y del visio la dejeneradés tanto del cuerpo como de las taras moral de cada cual, y cuando se viene abajo por la pendiente fatal de la falta de buena condupta en todo sentido, ya nadie ni nadies lo salva de acabar en el más espantoso tacho de basura del desprastijio humano, y nunca le van a dar una mano para sacarlo de adentro del fango enmundo entre el cual se rebuelca, ni más ni meno que si fuera un cóndor que cuando joven supo correr y volar por la punta de las altas montanias, pero que al ser viejo cayó parabajo como bombardero en picada que le falia el motor moral. ¡Y ojalá que lo que estoy escribiendo le sirbalguno para que mire bien su comportamiento y que no searrepienta cuando es tarde y ya todo se haiga ido al corno por culpa suya!

César Bruto


Y estamos a 10 de enero y yo, en vez de boludear como acostumbro hacer todos los 10 de enero desde que he salido del vientre de mi madre, estoy estudiando como por cuarta vez el bendito capítulo de G. Brown sobre Negotiable Instruments. Dicho mal y pronto, me tiene las pelotas (que no tengo) llenas. Así que cuando no trabajo y no estudio, intento entretenerme con The Analyst, aunque le tengo demasiadas ganas a empezar de una vez Rayuela.