jueves, 10 de noviembre de 2011

Toco tu boca...

"Toco tu boca, con un dedo todo el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera[...]"
Julio Cortázar. Rayuela. 1963

Había una parte que tenía totalmente olvidada, relegada, casi nada considerada. Que me daba miedo. Recordaba tu dulzura por las mañanas o los nervios de esa noche, pero nada más. Poco recordaba de la electricidad que recorre mi piel cuando respirás en mi nuca. Ni indicios quedaban ya del calor que arde bajo mis músculos cuando me besás el cuello, la clavícula, la pera, el hombro, cada pequeño hueso visible del esternón. No tenía idea ya de lo que me producía tu lengua entre mis labios, el jugueteo constante cual vals entre nuestras bocas sincronizadas como si hubieran nacido para besarse. El tacto de mis manos contra tus brazos es diferente, quizá tanto como mis ganas de arañarte o de morderte hasta dejarte marcas. Sí, marcas. Marcas de tres años de espera para demostrarte que sólo logré que crecieras lentamente en mí. Que lejos de arrancarte, de olvidarte, sólo logré momificarte y arrinconarte en un espacio poco (o muy) visitado hasta que volvieras. Y volviste. Y ahora los besos son distintos, más íntimos. Las caricias son cómplices, suaves y a la vez frenéticas. Quizá sea sólo yo la que cambió. Quizá mi cambio lleve a tu cambio. Quizá sólo había olvidado el perfume a jazmines de tu aliento o de tu piel, tal como había olvidado cuál era la palabra que me habías dicho dormido aquella vez en San Telmo justo antes de abrazarme y pegar mi cuerpo al tuyo. Anécdota que recordé completa como mágicamente cuando volvimos a hablar. Quizá todo esto lo había querido olvidar o tal vez era mi inexperiencia y tus nervios por no presionarme a más. De todos modos no busco la respuesta a ninguna de esas dudas. Me basta con respirar suavemente por encima de tu hombro, justo donde se une con el cuello, para sentir el automático acelere de mis latidos y el de tu respiración. Y de a poco vas generando más electricidad, más atracción como si nuestras contradicciones sólo pudieran unirnos más y más. Como imanes que no pueden separarse, como mis manos que no pueden despegarse de tu cintura o tu pecho o tu pelo. Como mi boca que quiere recorrer cada milímetro de piel que huela a vos, sólo para sentirte respirar aún más fuerte, y si tengo suerte, para escuchar ese quejido casi ahogado. Ese mismo que logra que mi cuerpo se acerque unos centímetros más al tuyo aunque dos segundos antes eso parecía imposible.

lunes, 7 de noviembre de 2011

Under your spell




Knock 123 on the wall
That will be our secret call
You’ll find me under your spell
Secret's safe I won’t tell
Knock 1, 2, 1, 2, 1, 2, 3

I see you move across the room
I can’t keep still, you’re my thrill
Can’t you see, you belong to me

You have me trapped, I’m happy with that
I’ll keep you warm when others are gone
Look in my eyes I’m your surprise

Knock 123 on the wall
That will be our secret call
You’ll find me under your spell
Secret safe I won’t tell
Knock 1, 2, 1, 2, 1, 2, 3

I won’t tell a soul, oh, no-one will know
I’ll keep out of sight, keep away from the light
Just call I’ll appear, I’ll always be near

Knock 123 on the wall
That will be our secret call
You’ll find me under your spell
Secret safe I won’t tell
Knock 1, 2, 1, 2, 1, 2, 3

domingo, 30 de octubre de 2011

No puedo...

.... dejar de escuchar The Script.

NO puedo!!



martes, 25 de octubre de 2011

¿Y qué pensás hacer?


Pienso resignarme a que no puedo evitar lo que me pasa. En ningún ámbito, en ningún sentido. Pero no resignarme de rendirme, sino de respirar hondo y dejar que las cosas fluyan, sigan su curso. Pienso arriesgarlo todo una vez más, aún si sé que las probabilidades son escasas. Pienso decirle todo lo que vengo pensando desde hace años, lo bueno y lo malo. Pienso tomármelo con toda la calma de la que sea capaz. Pienso que esta vez tiene que ser la definitiva, para bien o para mal. Pienso que no puedo darle la oportunidad a alguien nuevo si todavía no me di mi oportunidad con alguien a quien aún quiero con cada centímetro de mi ser. Pienso que me da lástima que las cosas se den de esta manera. Pienso que no lo puedo evitar. Pienso que esta vez lo besaría yo. Pienso que todo pasa por una razón. Pienso que las soluciones no pueden ser pasatistas. Pienso que esa palabra la aprendí con él. Pienso que no puedo evitar dejar de sentir. Pienso que me resigno a sentir y que voy a hacer lo posible para disfrutarlo.





Tocaste mis ojos cansados
Y trazaste mi cara línea por línea
Y de algún modo envejecer se siente bien
Escucho con atención porque no soy listo
Envolvés tus pensamientos y tus obras de arte
Y las colgás en las paredes de mi corazón
Puede que no haga las caricias más suaves
Puede que no diga las palabras más ciertas
Y aunque no luzca como que soy demasiado
Pero soy tuyo
Y aunque sea un poco rudo
Nunca siento que soy demasiado
Y aunque no parezca mucho
Soy tuyo
Curaste estas cicatrices con el tiempo
Abrazaste mi alma y amaste mi mente
Sos el único ángel en mi vida
Llegaron las noticias del día, mi mejor amigo murió
Mis rodillas se debilitaron y me viste llorar
Dime que aún soy un soldado ante tus ojos
Puede que no haga las caricias más suaves
Puede que no diga las palabras más ciertas
Y aunque no luzca como que soy demasiado
Pero soy tuyo
Y aunque sea un poco rudo
Nunca siento que soy demasiado
Y aunque no parezca mucho
Soy tuyo
Puede que no haga las caricias más suaves
Puede que no diga las palabras más ciertas
Puede que no pertenezca demasiado
Pero soy tuyo

domingo, 23 de octubre de 2011

Quiero a ESE...


... y por eso estoy sola.

¡Cuánta verdad, Desencantada!

Pero prefiero estar sola porque sé lo que quiero y no estar con la(s) persona(s) equivocada(s) y tratar de engañarme y decirme que es (son) la(s) correcta(s).







No me gusta mucho la traducción, es bastante literal, pero bueno... Se entiende, al menos.

jueves, 20 de octubre de 2011

Estuve evitando con todo mi ser actualizar porque estoy hipersensible. Me recibía, gente, me recibía en tres semanas. Nótese el uso del verbo. Ya tenía que pelearme con OTRO profesor (en este caso una mujer) y cagarme otra materia. Así que ya no me recibo este año. Me quedó una materia colgada para el año entrante.
Bajé todos los kilos que había subido en California (y unos más también) y eso creo que me devolvió el autoestima que de hecho nunca tuve. No creo que dependa directamente de eso, pero digamos que fue un factor determinante.
Pero hay cosas que me siguen teniendo igual de mal que hace un tiempo, no sólo la facultad. Mi incapacidad para hacer las cosas que son racionalmente sanas para mí ya me tiene podrida y ya no sé si las cosas no se me dan porque simplemente no es el momento o porque yo misma me pongo el freno de mano y me quedo congelada en el pasado. O en la esquina de Sarmiento y Rodríguez Peña donde nos conocimos, como el caso del tema este:


martes, 23 de agosto de 2011

Leer o morir

Resulta que ahora estoy haciendo tres materias. Las que serían mis últimas tres materias de la carrera. Si apruebo todos los parciales que me quedan, me recibo. Soy libre. No más traductorado. No más peleas con profesores que saben menos inglés que vos. No más. El temita es que de las tres materias, dos son pesadísimas y jodidas. El otro temita es que si apruebo el parcial que di la semana pasada, más el del 13 y el del 23 de septiembre, la semana del 8 al 15 de noviembre va a ser caótica: 9/11 parcial de Lengua IV (lo que sería el último, oral, si me fue bien el miércoles pasado), 10/11 parcial de Régimen Legal del Traductor y de la Traducción Pública (esa se supone que es un robo) y 15/11 parcial de Sucesiones. Si todo sale sobre ruedas, una semana antes de mi cumpleaños me recibo. Después de 5 años. Qué mejor regalo de cumpleaños que ese, no se me ocurre.

Me voy a leer el concepto de familia, en sus tres acepciones: restringida, media y amplia.

Au revoir.

martes, 9 de agosto de 2011

Update

Noticias de último momento:

*Estoy estudiando. Por eso la ausencia de tanto tiempo. Pero no es un "estoy estudiando" de los de siempre, sino un "estoy estudiando las últimas 3 materias que me quedan para sacarme el grillete y tirárselo a la directora de mi carrera por la cabeza". Creo que estoy más que justificada con eso.

*Tengo entrada para ir el sábado a ver a Stiff Little Fingers. No doy más de la alegría.

*Quiero mi entrada para Bad Religion pero me quiero hacer el tatuaje. O empiezo a laburar o a cobrar lo que me deben... O empiezo a incursionar en el trabajo más antiguo del mundo...

*Ya me corté las uñas para empezar guitarra. Cortarme las uñas a mí es como cortarle el pelo a Sansón. Así que dénse una idea de lo que me dolió :(

*Me crucé con este tema y ahora no puedo dejar de escucharlo porque es lo que le tendría que haber dicho a mi ex antes de irme afuera el año pasado...




Questioningly her eyes looked at me
And then she spoke aren't you someone I used to know
And weren't we lovers a long time ago?
Looked at her close, forced her into view
Yes, I said, you're a girl
That I once may have knew
But I don't love you anymore
Why do you want to talk to me for?
You should have just let me walk by
Memories make us cry

In the morning, I'm at work on time
My boss he tells me that I'm doing fine
When I'm going home
Whiskey bottle movie on T.V.
Memories make me cry
And I'm alone just me
Just me, Questioningly

But I don't love you anymore
Why do you want to talk to me for?
You should have just let me walk by
Memories make us cry

Looked at her close, forced her into view
Yes, I said, you're a girl
That I once may have knew
Questioningly her eyes looked at me
And then she spoke aren't you someone I used to know
And weren't we lovers a long time ago

jueves, 21 de julio de 2011

No es que...

... no quiera actualizar. Es que para actualizar con lo mismo de siempre, bitcheando porque mi ex me borró primero de Facebook cuando lo quería borrar yo, mi otro ex me quiere conquistar y la verdad que no me mueve ni un pelo, y la facultad me tiene las pelotas llenas... Creo que ni yo me quiero leer.

Aunque ya sé: voy a actualizar sobre mi experiencia traumática con la muela de juicio, como hizo mi ahora único lector Ale.

viernes, 17 de junio de 2011

Ascenso

Yo me rehusaba a escuchar esta banda. Fue así como un poquito traicionera la movida de Ciro de irse de A77aque porque "estaba cansado de la exposición" y a la semana ya ponerse a ensayar con el hermano y después empezar a incorporar a los ahora Jauría. Pero escucho el disco y se me va el enojo. Ciro, te odio por ablandarme el corazón así.



Este es el fin, ya lo venía soñando
Y tan así que daba miedo esperarlo
No hay dudas, se siente
Es ese olor a muerte, de amor que está muriendo
Y miradas que no dicen nada más que el fin
Como todo fin, se hizo rogar demasiado
Y justo al fin creí no estar preparado
Plegarias en vano, no es tiempo de milagros
Qué bien se siente al fin sufrir el fin de presentir que llega el fin
Ah... Es el fin...
Nada más certero, nada más perfecto
Ah... Es el fin...
Amo este momento, comienzo de nuevo desde el fin
Con cráneos y huesos
Hago escaleras de esto
Del pozo en las tinieblas
Armo mi ascenso y voy subiendo desde ahí
Ah... Es el fin...
Nada más certero, nada más perfecto
Ah... Es el fin...
Amo este momento, comienzo de nuevo
Comienzo de nuevo
Comienzo de nuevo desde el fin

domingo, 12 de junio de 2011

Raíces

Y a veces pasa. Te encontrás tan envuelto en la rutina, en el día a día, en correr para todos lados y llegar a ninguna parte. De a poco vas mutando, vas cambiando sin darte cuenta, los lugares que frecuentás, la gente a la que ves, la música que escuchás. Lo que te llama la atención en las personas. Lo que buscás, lo que compartís, lo que te guardás. Y de repente pasa algo que te trae recuerdos de tiempos que parecen más lejanos que el Renacimiento. Que tu renacimiento. Un disco, una persona, una situación, un lugar. O todas a la vez. En una semana. En un día. En un fin de semana. De repente, sin darte cuenta, tenés 17 años otra vez. Ese disco que te volaba la cabeza hace 7 años te sigue haciendo saltar y querer salir a romper todo. A pisar cabezas en un pogo. Y tu amor platónico te sigue haciendo llorar con esa canción que es tuya y de él. Y tu amor verdadero, ese amor que ardió en tu alma tanto tiempo y que te costó tanto superar, te regala canciones que verdaderamente son sólo tuyas y de él. Y aunque al otro día te quieras matar porque el cuerpo ya no es el que tenías hace 7 años y ya no se banca tanto el pogo como antes, sos feliz. No necesitás nada más. No necesitás ni siquiera gritarle al pelotudo ese que te hizo llorar tantas veces, que te boludeó por años y cree que sigue teniendo los hilos en sus manos. No necesitás putear más a los profesores que no dejan de cagarte en la facultad. No necesitás nada. Sos feliz.

Soy feliz. Gracias Cadena Perpetua por existir.

lunes, 23 de mayo de 2011

It's OVER!!

Si hasta la aciertan en la cantidad de años...




Jasper: ¿Sabés qué estaba pensando? Cuando vuelvas a Londres podríamos irnos a algún lugar juntos. Quizá a Venice. Vos y yo en Venice, podría estár bueno.
Iris: ¿Lo decís en serio? O sea, ¿tenés tiempo de hacer eso?
Jasper: Querida, acabo de viajar por medio mundo para venir a verte, ¿o no?
Iris: Sí, pero eso no responde mis preguntas. Entonces, ¿ya no estás con Sarah? O sea, ¿eso viniste a decirme?
Jasper: Quisiera que aceptaras saber cuán confundido me tiene todo esto.
Iris: Okay, dejame que traduzca eso. Entonces, ¿todavía estás comprometido para casarte?
Jasper: Sí, pero-
Iris: Oh, Dios.
Iris: Esto sí que estuvo cerca. Sabés, nunca pensé que diría esto, literalmente nunca, pero creo que tenías toda la razón sobre nosotros. Somos como el agua y el aceite.
Jasper: No lo decís en serio.
Iris: Lo mejor es que sí lo digo en serio. Y hace tres años que tendría que haberte dicho esto, pero de todos modos necesito decirlo. Jasper. Esperá, necesito las luces prendidas. Jasper, nunca me trataste bien. Nunca.
Jasper: Oh, querida.
Iris: Callate. Me rompiste el corazón. Y actuaste como si de alguna manera fuera mi culpa, mi malentendido, y yo estaba demasiado enamorada para enojarme con vos, ¡entonces me castigaba a mí misma! ¡Lo hice durante años! Pero vos acá haciéndome la cabeza en mis vacaciones de Navidad y diciéndome que no me querés perder cuando en realidad estás por CASARTE, de alguna manera me habilita a decirte que se acabó. Esto- Esta COSA retorcida y tóxica que hay entre nosotros ¡al fin se terminó! Milagrosamente te he dejado de amar. ¡Ja! Tengo una vida que empezar a vivir.
Iris: Y vos no vas a estar en ella.
Jasper: Querida.
Iris: Ahora tengo un lugar realmente importante en el que debo estar, y vos te tenés que ir al diablo.
Iris:
¡Ahora!
Jasper: ¿Qué te pasa exactamente?
Iris: No lo sé.
Iris: Pero creo que lo que me pasa es algo que remotamente se parece a tener agallas.

Why do I always fall for the bad girls?

Es increíble cómo según tu propio estadio mental/emocional las cosas que quizá viste o escuchaste o conocés hace tiempo toman un nuevo significado.



Miles: ¿Por qué siempre me enamoro de la chica mala?
Iris: No sabías que era mala.
Miles: Sabía que no era buena. [Iris le ofrece té] ¿No tenés algo un poco más fuerte? [Iris le ofrece una bebida blanca] Gracias. Dejame que refrasee. ¿Por qué me atrae alguien que sé que no es buena?
Iris: Esa respuesta sí la sé. Porque esperás equivocarte. Y cada vez que ella dice que no es buena, vos la ignorás. Y cada vez que viene y te sorprende, te gana y vos perdés la discusión interna de que ella no es buena para vos.
Miles: Exacto, y encima está esa vieja creencia de "no puedo creer que una chica como ella esté con un tipo como yo. ¿Sabés qué me dijo esta noche? Me dijo que terminó en Santa Fe después de dos días y se estuvo quedando con comosellame. Lo cual significa que ha estado acá. Lo cual significa que, cuando la llamé esta mañana al celular y ella me dijo "estoy mirando por la ventana y está nevando", en realidad estaba en Santa Monica. ¿Qué hizo, fue a weather.com? Deben haberse reído a morir con eso. Mientras, yo le mandé su regalo de Navidad a Santa Fe. Fui a FedEx, hice la fila, me aseguré de que le llegara a tiempo. ¡Uh! Clásico, ¿no? Mirá, no quiero arruinarte la Noche Buena. No tenés por qué escuchar esto.
Iris: Está bien, me gusta tu compañía. ¿Qué te parece si preparo algo? ¿Hago unos fettuccini navideños?
Miles: Seguro
Iris: Mirá, sé que es difícil creerle a alguien cuando te dice "sé cómo te sentís". Pero yo realmente sé cómo te sentís. Verás, me estaba viendo con alguien en Londres. Trabajamos para el mismo diario y después me enteré que se estaba viendo con esta otra chica Sarah del área de circulación en el piso 19. Resulta que él no estaba enamorado de mí como yo pensaba. Lo que estoy tratando de decir es que entiendo si te sentís lo más pequeño e insignificante como es humanamente posible. Y cómo duele en lugares donde no sabías que tenías dentro tuyo. Y no importa cuántos cortes de pelo nuevos te hagas, cuántos gimnasios frecuentes, ni cuántas copas de chardonnay tomes con tus amigas... Vas a seguir yéndote a la cama cada noche pensando en cada detalle y dudando sobre qué hiciste mal o cómo fue que entendiste mal. Y cómo diablos por ese breve momento pudiste pensar que eras tan feliz. Y a veces hasta te podés autoconvencer de que él va a ver la luz y va a aparecer en tu puerta. Y después de todo, a pesar de todo el tiempo que pasó te vas a algún lado nuevo. Y conocés gente que te hace sentir otra vez que valés algo. Y las piezas perdidas de tu alma al fin vuelven. Y todas esas cosas poco claras, todos esos años perdidos de tu vida van a empezar a borrarse.
Miles: Phoof!!! ¿Qué carajo? Vos necesitás esto más que yo. Por eso estás acá, estás olvidando a alguien.
Iris: Sí, esta soy yo en buen estado.
Miles: ¿Es el tipo que te mandó parte de su novela?
Iris: Sí, me necesita.
Miles: ¿Él se mantiene en contacto?
Iris: Todo el tiempo.
Miles: Por eso es imposible que lo olvides. Lo cual es genial para él pero malísimo para vos.
Iris: Ya ves cuán genial es tu vida en comparación con la mía.
Miles: Okay, vamos. Te voy a hacer unos fettuccinis. Es Noche Buena y nos vamos a sentar en la Italia, hacer un buen fueguito, descorchar un espumante. Vamos a celebrar que somos jóvenes y estamos vivos. ¿Estás conmigo, Simpkins?
Iris: Miles, sos un hombre increíblemente decente.
Miles: Ya lo sé, siempre fue mi problema.

domingo, 15 de mayo de 2011

Es esa época del año...

... en que sólo puedo decir: ESTOY HARTA DE ESTUDIAR.

He dicho.

Ah, sí, eso, y que tengo mi entrada para A Day To Remember @ Teatro Colegiales :D eso sí me hace feliz :D




A esta banda la recordarán de videos como este:



Y aquí la canción completa



me fui a seguir estudiando Procesal Civil, Familia y Sucesiones... obviamente en inglés ¬¬

viernes, 29 de abril de 2011

Let it burn

Recibo esto y me derrito. Pienso mucho y estoy cansada de pensar. No quiero pensar más. Para eso tengo la facultad. Puede ser riesgoso, de hecho creo que es un tanto suicida. Pero no quiero pensar más.

Let it burn.





I'm thinking it through
I'm thinking of you
Try to remind myself to move
The nightmare unfolds
Should have never let her go
Alone in this empty room
Let it burn

I'm thinking of you
I'm thinking it through
I try to remind myself to move
I wait by the phone
You're never coming home

Let it burn, let it bleed
Let it go that Sunday morning
I don't understand
Just give her one more chance
May angels keep her safe tonight
'cause I'm doing all I can
Let it burn

It was a cold winter's day
The streets were wet with rain
Another drink, one for the ride
He turned the key
And started to drive
I wish I never let her go
I wish I could just push rewind

So young and so alive

Let it burn, let it bleed
Let it go that Sunday morning
I don't understand
Just give her one more chance
May angels keep her safe tonight
'cause I'm doing all I can
Let it burn

Let it burn, let it bleed
But this time I pierced my heart
Beneath my skin
Let it burn, let it bleed
What a price, life torn apart
From one man's sin

I don't understand
Just give us one more chance
I see you in my dreams tonight
'cause I'm doing all I can
Let it burn

lunes, 25 de abril de 2011

100 entradas que dicen lo mismo

Hace poco más de dos semanas que volví a Bs As. Y salvo mi cuerpo, al que no le entra el 99% de la ropa de mi placard, todo sigue igual.

Para qué me gasté en irme si mi cabeza (y sobre todo, mi corazón) sigue en el mismo tren, me pregunto.



You said you wanted to be loved, I think you wanted to be saved
But tell me how am I supposed to save a girl like you when I don't even know how to save myself
Wish I could just forget the double lines, the awkwardness
A union scarred by bitterness, a house was built on top of our regrets
There we were in California, two tarnished golden hearts
Were we ever really together or just afraid of being apart
I wish I could drive all night, wake up in the harsh day light
In a different town, start a brand new life, and never have to see your face again

I wonder if this spell we're under will ever be broken
I wonder if this spell we're under is ever, ever going to end

I guess there's never any closure since the last look in her eyes
You said you hope that I'm happy now
But we both know, like everything that's one big fucking lie
I wish I could turn around, erase our lives, take back those vows
I guess it's not that easy now, I'd tear that fucking chapel to the ground

I wonder if this spell we're under will ever be broken
I wonder if this spell we're under is ever going to end

Today I woke up and these leaves that are weathered
Faded and fell to the ground like our tired hearts

I wonder if this spell we're under will ever be broken
I wonder if this spell we're under will ever

I wonder if this spell we're under will ever be broken
I wonder if this spell we're under is ever going to end
I wonder if this spell we're under will ever be broken
I wonder if this spell we're under is ever, ever going to end

viernes, 25 de marzo de 2011

I Wanna Be Your Joey Ramone

[...] "I asked for nothing more of the guys I slept with than the use of a condom. I spent no more than two weeks with them and had a couple of occasions that were identical to my night with Sam, in which I exchanged only a few sentences with my chosen partner. I was not fully aware of how it looked to others. Heads never turned when I left the Edge and the heads that did turn when I stumbled out of a field or the alley behind JT's Tavern with my lipstick smeared on my chin belonged to people older than my father. They buzzed about Louisa, which I thought they would have anyway, so I just concerned myself with the way it made me feel." [...]

Stephanie Kuehnert
I wanna be your Joey Ramone
Pocket Books, 2008

[...] "No pedía nada más que el uso del preservativo a los tipos con los que me acostaba. No pasaba más de dos semanas con ellos y en algunas ocasiones se repetía la historia de mi noche con Sam, en la cual sólo intercambiaba pocas oraciones con mi compañero elegido. Nunca me di cuenta realmente de cómo veían esto los demás. Ninguna cabeza se daba vuelta para mirarme cuando yo salía del Edge y las cabezas que sí se daban vuelta para mirarme cuando salía de algún campo o del callejón trasero de JT's Tavern con el lapiz labial corrido hasta mi mentón eran de personas más viejas que mi padre. Hablaban de Louisa, lo cual yo pensaba que iban a hacer de todos modos, por eso yo sólo me preocupaba por cómo me hacía sentir todo eso a mí". [...]

jueves, 10 de marzo de 2011

Cortita y al pie again

No puedo parar de leer a Kundera. No pue-do.

domingo, 6 de marzo de 2011

Vengeance

Y hoy quiero matarte. Quiero mirarte a los ojos mientras con mis uñas desgarro tu pecho tatuado y con mis dedos sacarte el corazón. Y nunca dejar de mirarte a los ojos. Ver tus facciones desencajadas en una mueca de dolor mientras mi mano hace un hueco en tu esternón. Ver tus ojos gritándome de dolor y sin entender qué pasa, mientras tu boca no pronuncia palabra alguna. Porque no te animás a decirme nada, sabés que no podés pronunciar palabra porque vos mismo te llevaste a esa situación. Vos preparaste el terreno, vos jugaste al amigo, vos moviste las fichas y después te levantaste y abandonaste la silla sn decir palabra para ir a sentarte a la mesa de ella. Y yo, que nunca dejo entrar a nadie a mi cajita de cristal, que vine acá a cambiar mi actitud y a no estar con nadie, termino abriéndote las puertas de mi vida con reticencia y luego con amor para que vos me hagas esto. You must've seen it coming, now just sit back and watch me tear away your heart with my bare hands...






fuckyouandfuckhertoo

jueves, 3 de marzo de 2011

La Inmortalidad (II)

[...]"va por la vida como por un valle; a cada rato encuentra a alguien y le dirige la palabra; pero la gente la mira sin comprender y sigue su camino, porque su voz es tan débil que nadie la oye. Así es como me la imagino y estoy convencido de que ella también se ve así: como una mujer que va por un valle entre gente que no la oye".

Milan Kundera, La Inmortalidad.
Traducción de Fernando Valenzuela

sábado, 26 de febrero de 2011

La Inmortalidad

“Ser mortal es la experiencia humana más esencial y sin embargo el hombre nunca fue capaz de aceptarla, comprenderla y comportarse de acuerdo con ella. El hombre no sabe ser mortal. Y cuando muere ni siquiera sabe estar muerto”.

Milan Kundera, La Inmortalidad.

Traducción del checo de Fernando Valenzuela

En La Inmortalidad, Kundera desarrolla su idea acerca del deseo de inmortalidad del hombre, de vivir en algo que haga que todos lo recuerden. Pero yo creo que el ansia de inmortalidad va más allá del perecimiento físico. Creo que el quid de la cuestión reside en el olvido. Nadie quiere ser olvidado, ni luego de muerto, ni mucho menos antes. A nadie le gusta pensar que lo van a olvidar, ni en vida. A todos nos da pánico pensar o concebir la idea de que nuestro ser amado nos olvide, que aquel que fue nuestro fiel compañero y amigo de la infancia tenga problemas para recordar nuestro nombre ya de adultos. Sin embargo, todos olvidamos todo el tiempo. Son pocas las personas que se graban en nuestra memoria de forma tal que podemos decir dejaron una huella imborrable en nuestro pasado, en nuestra vida. Todos en algún punto olvidamos pero a nadie le gusta ser olvidado. El hombre por naturaleza quiere ser recordado por sus seres amados, por sus pares, por el mundo entero. No importa el grado de ambición de cada persona, todos queremos que al menos alguien no nos olvide. Le tememos tanto al olvido a veces… Al olvido en vida, a que esa persona que es importante para nosotros nos abandone y no nos recuerde en unos meses. Tememos no ser tan importantes para ellos como ellos lo son o lo fueron para nosotros. Pero ese tema merece una reflexión aparte. Hablamos de la inmortalidad, de recordar el primer amor, el número de teléfono de aquel novio de la adolescencia que nos enseñó a amar o las palabras exactas de aquel amor de invierno que desgraciadamente sólo duró un mes. Todos olvidamos, pero también todos recordamos con amor y melancolía a alguien que de algún modo nos marcó para siempre el rumbo. Sólo queda la esperanza de pensar que siempre viviremos en el recuerdo de alguien

26.02.11

domingo, 23 de enero de 2011

Cold bedside

Jan 23, 2011. Snow Valley Lift ops Dispatch. 3:20 pm

Him: -Wanna hear something funny?
Her: -Sure
Him: -Well I was sleeping in my bed last nite, and I got cold, so I turned my body and started reaching for you, but you weren't there and I had completely forgotten I was at home.
Her: -...

Me lo como en un pan. Mal. Mal. Con peanut butter y mermelada de boysenberry.

jueves, 20 de enero de 2011

Actualizá, pendeja

Perdón por no actualizar seguido. Pensé que acá me iban a dar como más ganas de contar lo que estoy viviendo y que iba a actualizar el blog casi todos los días, pero en cambio cuando llego de trabajar todo lo que quiero hacer es comer y dormir. O casi todo. El lugar, como decía, es hermoso. No hay mucho para hacer pero bueno, para eso están las fiestas en las casas ;) La gente es un amor, imaginen que tengo que hacer dedo casi todos los días para ir a trabajar y siempre nos levanta alguien amoroso. Por suerte. Espero que esa racha no se nos termine con un loquito que nos pare al costado de la ruta. Los chicos que trabajan con nosotros son súper divertidos y buenos también. Ya se armaron algunas parejitas (en realidad desde que llegamos se empezaron a armar algunas) y sí.... Yo no estoy fuera del grupo. Lo mejor es que fue como súper natural, empezamos a conocernos re amigos y de repente me di cuenta que me gustaba. Me la hizo re bien el turro, bien de abajo, bien despacio. Es un bajón si me pongo a pensarlo pero bueno, justamente... Estamos en enero, no en abril. Cuando llegue el momento de irme me preocuparé. Ahora pienso disfrutarlo. El laburo está bueno, no es wow la gran cosa pero me gusta que cuando uno hace las cosas bien acá lo recompensan. Te lo hacen saber. Ya estuve en absolutamente todos los puestos y mi supervisora me está entrenando para ascender un escaloncito. Sí, a mí, de los 23 argentinos y no sé cuántos yankees. Chupate esa mandarina. Ahora, en el downside... La convivencia en mi casa es un infierno. Somos claramente dos grupos: tres chicas por un lado, otra y yo por el otro. El novio de una de las chicas pobre no corta ni pincha. Se está tornando bastante insoportable el ambiente así que mi compañera decidió irse. Yo le planteé mudarnos para que no se vaya pero anoche hubo una discusión bastante acalorada y al final ya es decisión tomada. Se va. Aparte extraña al novio y tiene problemas con eso también, cosa que le afecta bastante. Por un lado la entiendo, been there, done that. Pero por otro me gustaría poder arreglar las cosas para que no se vaya. Por ella y por mí.
Así que bueno, éstas son las novedades desde Running Springs, California. Hemos alquilado auto y nos hemos ido a pasear, nos han llevado, hemos caminado, comprado y COMIDO. Igual no aumenté más de 2 kg desde que llegué, cosa que es normal considerando que estamos en invierno acá y que yo siempre bajo y aumento 2 kg cuando cambian las temporadas. Pero bueno, de todos modos no me hace ninguna gracia mi winter coat.
Prometo actualizar en breve :)