Largas noches en Idilia... [Failte]

Malísimo

2012-01-20T17:48:00.000-08:00

Malísimo que haga como 3 meses que no actualizo. Pero es que estuve afuera y rindiendo exámenes y haciendo producciones y cosas!

Por lo pronto pasen por acá http://ivienco-makeup.blogspot.com/ que se actualiza más seguido. Al menos hasta que me quede sin fotos.

It is not love, if love is cold to touch.
It is not belief, when there's nothing there to trust.
Could not submit, would never bring myself to heel.
Determination grows, as each truth is revealed.

Torn and repaired, just to endure it all again.
Without a reason, for my place in all this pain.
Though well concealed, the scars they just compound.
Until there´s nothing left of what was my former self.

My god, look at what we are now -
without regret for all the things that we have done.

Thank you for all the doubts, and for all the questioning,
for all the loneliness and for all the suffering.
For all the emptiness, and the scars it left inside.
it inspired in me, an impetus to fight.
For the conviction, for the purpose found along.
For the strength and courage, that in me I've never known.
And if it seems to you, that my words are undeserved,
I write this in gratitude for whatever good it serves.

Sometimes I wish, that you could see me now.
In the rightful place, where I knew that I belonged.
Sometimes I wish, that you might someday understand.
to close the chapter, and lay to rest the past.
But nothing would change, we make the best of what we have.
for we are measured by the actions of our lives.
we bide our time, let the future unfold.
Like immortals, in great legends to be told.

My god, look at what we are now -
without regret for all the things that we have done.

Thank you for all the doubts, and for all the questioning,
for all the loneliness and for all the suffering.
For all the emptiness, and the scars it left inside.
it inspired in me, an impetus to fight.

To all who stood with me, when we stood as one.
Thank you for guiding me, for bringing me home.
And if it seems that I'm obliged to say these words,
I write this in gratitude, the least that you deserve.

Toco tu boca...

2011-11-10T22:28:00.000-08:00

"Toco tu boca, con un dedo todo el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera[...]"
Julio Cortázar. Rayuela. 1963

Había una parte que tenía totalmente olvidada, relegada, casi nada considerada. Que me daba miedo. Recordaba tu dulzura por las mañanas o los nervios de esa noche, pero nada más. Poco recordaba de la electricidad que recorre mi piel cuando respirás en mi nuca. Ni indicios quedaban ya del calor que arde bajo mis músculos cuando me besás el cuello, la clavícula, la pera, el hombro, cada pequeño hueso visible del esternón. No tenía idea ya de lo que me producía tu lengua entre mis labios, el jugueteo constante cual vals entre nuestras bocas sincronizadas como si hubieran nacido para besarse. El tacto de mis manos contra tus brazos es diferente, quizá tanto como mis ganas de arañarte o de morderte hasta dejarte marcas. Sí, marcas. Marcas de tres años de espera para demostrarte que sólo logré que crecieras lentamente en mí. Que lejos de arrancarte, de olvidarte, sólo logré momificarte y arrinconarte en un espacio poco (o muy) visitado hasta que volvieras. Y volviste. Y ahora los besos son distintos, más íntimos. Las caricias son cómplices, suaves y a la vez frenéticas. Quizá sea sólo yo la que cambió. Quizá mi cambio lleve a tu cambio. Quizá sólo había olvidado el perfume a jazmines de tu aliento o de tu piel, tal como había olvidado cuál era la palabra que me habías dicho dormido aquella vez en San Telmo justo antes de abrazarme y pegar mi cuerpo al tuyo. Anécdota que recordé completa como mágicamente cuando volvimos a hablar. Quizá todo esto lo había querido olvidar o tal vez era mi inexperiencia y tus nervios por no presionarme a más. De todos modos no busco la respuesta a ninguna de esas dudas. Me basta con respirar suavemente por encima de tu hombro, justo donde se une con el cuello, para sentir el automático acelere de mis latidos y el de tu respiración. Y de a poco vas generando más electricidad, más atracción como si nuestras contradicciones sólo pudieran unirnos más y más. Como imanes que no pueden separarse, como mis manos que no pueden despegarse de tu cintura o tu pecho o tu pelo. Como mi boca que quiere recorrer cada milímetro de piel que huela a vos, sólo para sentirte respirar aún más fuerte, y si tengo suerte, para escuchar ese quejido casi ahogado. Ese mismo que logra que mi cuerpo se acerque unos centímetros más al tuyo aunque dos segundos antes eso parecía imposible.

Under your spell

2011-11-07T17:26:00.000-08:00

Knock 123 on the wall
That will be our secret call
You’ll find me under your spell
Secret's safe I won’t tell
Knock 1, 2, 1, 2, 1, 2, 3

I see you move across the room
I can’t keep still, you’re my thrill
Can’t you see, you belong to me

You have me trapped, I’m happy with that
I’ll keep you warm when others are gone
Look in my eyes I’m your surprise

Knock 123 on the wall
That will be our secret call
You’ll find me under your spell
Secret safe I won’t tell
Knock 1, 2, 1, 2, 1, 2, 3

I won’t tell a soul, oh, no-one will know
I’ll keep out of sight, keep away from the light
Just call I’ll appear, I’ll always be near

Knock 123 on the wall
That will be our secret call
You’ll find me under your spell
Secret safe I won’t tell
Knock 1, 2, 1, 2, 1, 2, 3

No puedo...

2011-10-30T09:53:00.000-07:00

.... dejar de escuchar The Script.

NO puedo!!

¿Y qué pensás hacer?

2011-10-25T20:27:00.000-07:00

Pienso resignarme a que no puedo evitar lo que me pasa. En ningún ámbito, en ningún sentido. Pero no resignarme de rendirme, sino de respirar hondo y dejar que las cosas fluyan, sigan su curso. Pienso arriesgarlo todo una vez más, aún si sé que las probabilidades son escasas. Pienso decirle todo lo que vengo pensando desde hace años, lo bueno y lo malo. Pienso tomármelo con toda la calma de la que sea capaz. Pienso que esta vez tiene que ser la definitiva, para bien o para mal. Pienso que no puedo darle la oportunidad a alguien nuevo si todavía no me di mi oportunidad con alguien a quien aún quiero con cada centímetro de mi ser. Pienso que me da lástima que las cosas se den de esta manera. Pienso que no lo puedo evitar. Pienso que esta vez lo besaría yo. Pienso que todo pasa por una razón. Pienso que las soluciones no pueden ser pasatistas. Pienso que esa palabra la aprendí con él. Pienso que no puedo evitar dejar de sentir. Pienso que me resigno a sentir y que voy a hacer lo posible para disfrutarlo.

Tocaste mis ojos cansados
Y trazaste mi cara línea por línea
Y de algún modo envejecer se siente bien
Escucho con atención porque no soy listo
Envolvés tus pensamientos y tus obras de arte
Y las colgás en las paredes de mi corazón
Puede que no haga las caricias más suaves
Puede que no diga las palabras más ciertas
Y aunque no luzca como que soy demasiado
Pero soy tuyo
Y aunque sea un poco rudo
Nunca siento que soy demasiado
Y aunque no parezca mucho
Soy tuyo
Curaste estas cicatrices con el tiempo
Abrazaste mi alma y amaste mi mente
Sos el único ángel en mi vida
Llegaron las noticias del día, mi mejor amigo murió
Mis rodillas se debilitaron y me viste llorar
Dime que aún soy un soldado ante tus ojos
Puede que no haga las caricias más suaves

Puede que no diga las palabras más ciertas
Y aunque no luzca como que soy demasiado
Pero soy tuyo
Y aunque sea un poco rudo
Nunca siento que soy demasiado
Y aunque no parezca mucho
Soy tuyo

Puede que no haga las caricias más suaves

Puede que no diga las palabras más ciertas
Puede que no pertenezca demasiado

Pero soy tuyo

Quiero a ESE...

2011-10-23T21:56:00.000-07:00

... y por eso estoy sola.

¡Cuánta verdad, Desencantada!

Pero prefiero estar sola porque sé lo que quiero y no estar con la(s) persona(s) equivocada(s) y tratar de engañarme y decirme que es (son) la(s) correcta(s).

No me gusta mucho la traducción, es bastante literal, pero bueno... Se entiende, al menos.

2011-10-20T22:15:00.000-07:00

Estuve evitando con todo mi ser actualizar porque estoy hipersensible. Me recibía, gente, me recibía en tres semanas. Nótese el uso del verbo. Ya tenía que pelearme con OTRO profesor (en este caso una mujer) y cagarme otra materia. Así que ya no me recibo este año. Me quedó una materia colgada para el año entrante.
Bajé todos los kilos que había subido en California (y unos más también) y eso creo que me devolvió el autoestima que de hecho nunca tuve. No creo que dependa directamente de eso, pero digamos que fue un factor determinante.
Pero hay cosas que me siguen teniendo igual de mal que hace un tiempo, no sólo la facultad. Mi incapacidad para hacer las cosas que son racionalmente sanas para mí ya me tiene podrida y ya no sé si las cosas no se me dan porque simplemente no es el momento o porque yo misma me pongo el freno de mano y me quedo congelada en el pasado. O en la esquina de Sarmiento y Rodríguez Peña donde nos conocimos, como el caso del tema este:

Leer o morir

2011-08-23T20:40:00.000-07:00

Resulta que ahora estoy haciendo tres materias. Las que serían mis últimas tres materias de la carrera. Si apruebo todos los parciales que me quedan, me recibo. Soy libre. No más traductorado. No más peleas con profesores que saben menos inglés que vos. No más. El temita es que de las tres materias, dos son pesadísimas y jodidas. El otro temita es que si apruebo el parcial que di la semana pasada, más el del 13 y el del 23 de septiembre, la semana del 8 al 15 de noviembre va a ser caótica: 9/11 parcial de Lengua IV (lo que sería el último, oral, si me fue bien el miércoles pasado), 10/11 parcial de Régimen Legal del Traductor y de la Traducción Pública (esa se supone que es un robo) y 15/11 parcial de Sucesiones. Si todo sale sobre ruedas, una semana antes de mi cumpleaños me recibo. Después de 5 años. Qué mejor regalo de cumpleaños que ese, no se me ocurre.

Me voy a leer el concepto de familia, en sus tres acepciones: restringida, media y amplia.

Au revoir.

Update

2011-08-09T19:16:00.000-07:00

Noticias de último momento:

*Estoy estudiando. Por eso la ausencia de tanto tiempo. Pero no es un "estoy estudiando" de los de siempre, sino un "estoy estudiando las últimas 3 materias que me quedan para sacarme el grillete y tirárselo a la directora de mi carrera por la cabeza". Creo que estoy más que justificada con eso.

*Tengo entrada para ir el sábado a ver a Stiff Little Fingers. No doy más de la alegría.

*Quiero mi entrada para Bad Religion pero me quiero hacer el tatuaje. O empiezo a laburar o a cobrar lo que me deben... O empiezo a incursionar en el trabajo más antiguo del mundo...

*Ya me corté las uñas para empezar guitarra. Cortarme las uñas a mí es como cortarle el pelo a Sansón. Así que dénse una idea de lo que me dolió :(

*Me crucé con este tema y ahora no puedo dejar de escucharlo porque es lo que le tendría que haber dicho a mi ex antes de irme afuera el año pasado...

Questioningly her eyes looked at me
And then she spoke aren't you someone I used to know
And weren't we lovers a long time ago?
Looked at her close, forced her into view
Yes, I said, you're a girl
That I once may have knew
But I don't love you anymore
Why do you want to talk to me for?
You should have just let me walk by
Memories make us cry

In the morning, I'm at work on time
My boss he tells me that I'm doing fine
When I'm going home
Whiskey bottle movie on T.V.
Memories make me cry
And I'm alone just me
Just me, Questioningly

But I don't love you anymore
Why do you want to talk to me for?
You should have just let me walk by
Memories make us cry

Looked at her close, forced her into view
Yes, I said, you're a girl
That I once may have knew
Questioningly her eyes looked at me
And then she spoke aren't you someone I used to know
And weren't we lovers a long time ago

No es que...

2011-07-21T15:03:00.000-07:00

... no quiera actualizar. Es que para actualizar con lo mismo de siempre, bitcheando porque mi ex me borró primero de Facebook cuando lo quería borrar yo, mi otro ex me quiere conquistar y la verdad que no me mueve ni un pelo, y la facultad me tiene las pelotas llenas... Creo que ni yo me quiero leer.

Aunque ya sé: voy a actualizar sobre mi experiencia traumática con la muela de juicio, como hizo mi ahora único lector Ale.

Ascenso

2011-06-17T13:57:00.000-07:00

Yo me rehusaba a escuchar esta banda. Fue así como un poquito traicionera la movida de Ciro de irse de A77aque porque "estaba cansado de la exposición" y a la semana ya ponerse a ensayar con el hermano y después empezar a incorporar a los ahora Jauría. Pero escucho el disco y se me va el enojo. Ciro, te odio por ablandarme el corazón así.

Este es el fin, ya lo venía soñando
Y tan así que daba miedo esperarlo
No hay dudas, se siente
Es ese olor a muerte, de amor que está muriendo
Y miradas que no dicen nada más que el fin
Como todo fin, se hizo rogar demasiado
Y justo al fin creí no estar preparado
Plegarias en vano, no es tiempo de milagros
Qué bien se siente al fin sufrir el fin de presentir que llega el fin
Ah... Es el fin...
Nada más certero, nada más perfecto
Ah... Es el fin...
Amo este momento, comienzo de nuevo desde el fin
Con cráneos y huesos
Hago escaleras de esto
Del pozo en las tinieblas
Armo mi ascenso y voy subiendo desde ahí
Ah... Es el fin...
Nada más certero, nada más perfecto
Ah... Es el fin...
Amo este momento, comienzo de nuevo
Comienzo de nuevo
Comienzo de nuevo desde el fin

Raíces

2011-06-12T12:03:00.001-07:00

Y a veces pasa. Te encontrás tan envuelto en la rutina, en el día a día, en correr para todos lados y llegar a ninguna parte. De a poco vas mutando, vas cambiando sin darte cuenta, los lugares que frecuentás, la gente a la que ves, la música que escuchás. Lo que te llama la atención en las personas. Lo que buscás, lo que compartís, lo que te guardás. Y de repente pasa algo que te trae recuerdos de tiempos que parecen más lejanos que el Renacimiento. Que tu renacimiento. Un disco, una persona, una situación, un lugar. O todas a la vez. En una semana. En un día. En un fin de semana. De repente, sin darte cuenta, tenés 17 años otra vez. Ese disco que te volaba la cabeza hace 7 años te sigue haciendo saltar y querer salir a romper todo. A pisar cabezas en un pogo. Y tu amor platónico te sigue haciendo llorar con esa canción que es tuya y de él. Y tu amor verdadero, ese amor que ardió en tu alma tanto tiempo y que te costó tanto superar, te regala canciones que verdaderamente son sólo tuyas y de él. Y aunque al otro día te quieras matar porque el cuerpo ya no es el que tenías hace 7 años y ya no se banca tanto el pogo como antes, sos feliz. No necesitás nada más. No necesitás ni siquiera gritarle al pelotudo ese que te hizo llorar tantas veces, que te boludeó por años y cree que sigue teniendo los hilos en sus manos. No necesitás putear más a los profesores que no dejan de cagarte en la facultad. No necesitás nada. Sos feliz.

Soy feliz. Gracias Cadena Perpetua por existir.

It's OVER!!

2011-05-23T13:18:00.000-07:00

Si hasta la aciertan en la cantidad de años...

Jasper: ¿Sabés qué estaba pensando? Cuando vuelvas a Londres podríamos irnos a algún lugar juntos. Quizá a Venice. Vos y yo en Venice, podría estár bueno.
Iris: ¿Lo decís en serio? O sea, ¿tenés tiempo de hacer eso?
Jasper: Querida, acabo de viajar por medio mundo para venir a verte, ¿o no?
Iris: Sí, pero eso no responde mis preguntas. Entonces, ¿ya no estás con Sarah? O sea, ¿eso viniste a decirme?
Jasper: Quisiera que aceptaras saber cuán confundido me tiene todo esto.
Iris: Okay, dejame que traduzca eso. Entonces, ¿todavía estás comprometido para casarte?
Jasper: Sí, pero-
Iris: Oh, Dios.
Iris: Esto sí que estuvo cerca. Sabés, nunca pensé que diría esto, literalmente nunca, pero creo que tenías toda la razón sobre nosotros. Somos como el agua y el aceite.
Jasper: No lo decís en serio.
Iris: Lo mejor es que sí lo digo en serio. Y hace tres años que tendría que haberte dicho esto, pero de todos modos necesito decirlo. Jasper. Esperá, necesito las luces prendidas. Jasper, nunca me trataste bien. Nunca.
Jasper: Oh, querida.
Iris: Callate. Me rompiste el corazón. Y actuaste como si de alguna manera fuera mi culpa, mi malentendido, y yo estaba demasiado enamorada para enojarme con vos, ¡entonces me castigaba a mí misma! ¡Lo hice durante años! Pero vos acá haciéndome la cabeza en mis vacaciones de Navidad y diciéndome que no me querés perder cuando en realidad estás por CASARTE, de alguna manera me habilita a decirte que se acabó. Esto- Esta COSA retorcida y tóxica que hay entre nosotros ¡al fin se terminó! Milagrosamente te he dejado de amar. ¡Ja! Tengo una vida que empezar a vivir.
Iris: Y vos no vas a estar en ella.
Jasper: Querida.
Iris: Ahora tengo un lugar realmente importante en el que debo estar, y vos te tenés que ir al diablo.
Iris: ¡Ahora!
Jasper: ¿Qué te pasa exactamente?
Iris: No lo sé.
Iris: Pero creo que lo que me pasa es algo que remotamente se parece a tener agallas.

Why do I always fall for the bad girls?

2011-05-23T12:43:00.000-07:00

Es increíble cómo según tu propio estadio mental/emocional las cosas que quizá viste o escuchaste o conocés hace tiempo toman un nuevo significado.

Miles: ¿Por qué siempre me enamoro de la chica mala?
Iris: No sabías que era mala.
Miles: Sabía que no era buena. [Iris le ofrece té] ¿No tenés algo un poco más fuerte? [Iris le ofrece una bebida blanca] Gracias. Dejame que refrasee. ¿Por qué me atrae alguien que sé que no es buena?
Iris: Esa respuesta sí la sé. Porque esperás equivocarte. Y cada vez que ella dice que no es buena, vos la ignorás. Y cada vez que viene y te sorprende, te gana y vos perdés la discusión interna de que ella no es buena para vos.
Miles: Exacto, y encima está esa vieja creencia de "no puedo creer que una chica como ella esté con un tipo como yo. ¿Sabés qué me dijo esta noche? Me dijo que terminó en Santa Fe después de dos días y se estuvo quedando con comosellame. Lo cual significa que ha estado acá. Lo cual significa que, cuando la llamé esta mañana al celular y ella me dijo "estoy mirando por la ventana y está nevando", en realidad estaba en Santa Monica. ¿Qué hizo, fue a weather.com? Deben haberse reído a morir con eso. Mientras, yo le mandé su regalo de Navidad a Santa Fe. Fui a FedEx, hice la fila, me aseguré de que le llegara a tiempo. ¡Uh! Clásico, ¿no? Mirá, no quiero arruinarte la Noche Buena. No tenés por qué escuchar esto.
Iris: Está bien, me gusta tu compañía. ¿Qué te parece si preparo algo? ¿Hago unos fettuccini navideños?
Miles: Seguro
Iris: Mirá, sé que es difícil creerle a alguien cuando te dice "sé cómo te sentís". Pero yo realmente sé cómo te sentís. Verás, me estaba viendo con alguien en Londres. Trabajamos para el mismo diario y después me enteré que se estaba viendo con esta otra chica Sarah del área de circulación en el piso 19. Resulta que él no estaba enamorado de mí como yo pensaba. Lo que estoy tratando de decir es que entiendo si te sentís lo más pequeño e insignificante como es humanamente posible. Y cómo duele en lugares donde no sabías que tenías dentro tuyo. Y no importa cuántos cortes de pelo nuevos te hagas, cuántos gimnasios frecuentes, ni cuántas copas de chardonnay tomes con tus amigas... Vas a seguir yéndote a la cama cada noche pensando en cada detalle y dudando sobre qué hiciste mal o cómo fue que entendiste mal. Y cómo diablos por ese breve momento pudiste pensar que eras tan feliz. Y a veces hasta te podés autoconvencer de que él va a ver la luz y va a aparecer en tu puerta. Y después de todo, a pesar de todo el tiempo que pasó te vas a algún lado nuevo. Y conocés gente que te hace sentir otra vez que valés algo. Y las piezas perdidas de tu alma al fin vuelven. Y todas esas cosas poco claras, todos esos años perdidos de tu vida van a empezar a borrarse.
Miles: Phoof!!! ¿Qué carajo? Vos necesitás esto más que yo. Por eso estás acá, estás olvidando a alguien.
Iris: Sí, esta soy yo en buen estado.
Miles: ¿Es el tipo que te mandó parte de su novela?
Iris: Sí, me necesita.
Miles: ¿Él se mantiene en contacto?
Iris: Todo el tiempo.
Miles: Por eso es imposible que lo olvides. Lo cual es genial para él pero malísimo para vos.
Iris: Ya ves cuán genial es tu vida en comparación con la mía.
Miles: Okay, vamos. Te voy a hacer unos fettuccinis. Es Noche Buena y nos vamos a sentar en la Italia, hacer un buen fueguito, descorchar un espumante. Vamos a celebrar que somos jóvenes y estamos vivos. ¿Estás conmigo, Simpkins?
Iris: Miles, sos un hombre increíblemente decente.
Miles: Ya lo sé, siempre fue mi problema.

Es esa época del año...

2011-05-15T09:52:00.000-07:00

... en que sólo puedo decir: ESTOY HARTA DE ESTUDIAR.

He dicho.

Ah, sí, eso, y que tengo mi entrada para A Day To Remember @ Teatro Colegiales :D eso sí me hace feliz :D

A esta banda la recordarán de videos como este:

Y aquí la canción completa

me fui a seguir estudiando Procesal Civil, Familia y Sucesiones... obviamente en inglés ¬¬

Let it burn

2011-04-29T20:53:00.000-07:00

Recibo esto y me derrito. Pienso mucho y estoy cansada de pensar. No quiero pensar más. Para eso tengo la facultad. Puede ser riesgoso, de hecho creo que es un tanto suicida. Pero no quiero pensar más.

Let it burn.

I'm thinking it through
I'm thinking of you
Try to remind myself to move
The nightmare unfolds
Should have never let her go
Alone in this empty room
Let it burn

I'm thinking of you
I'm thinking it through
I try to remind myself to move
I wait by the phone
You're never coming home

Let it burn, let it bleed
Let it go that Sunday morning
I don't understand
Just give her one more chance
May angels keep her safe tonight
'cause I'm doing all I can
Let it burn

It was a cold winter's day
The streets were wet with rain
Another drink, one for the ride
He turned the key
And started to drive
I wish I never let her go
I wish I could just push rewind

So young and so alive

Let it burn, let it bleed
Let it go that Sunday morning
I don't understand
Just give her one more chance
May angels keep her safe tonight
'cause I'm doing all I can
Let it burn

Let it burn, let it bleed
But this time I pierced my heart
Beneath my skin
Let it burn, let it bleed
What a price, life torn apart
From one man's sin

I don't understand
Just give us one more chance
I see you in my dreams tonight
'cause I'm doing all I can
Let it burn

100 entradas que dicen lo mismo

2011-04-25T20:57:00.000-07:00

Hace poco más de dos semanas que volví a Bs As. Y salvo mi cuerpo, al que no le entra el 99% de la ropa de mi placard, todo sigue igual.

Para qué me gasté en irme si mi cabeza (y sobre todo, mi corazón) sigue en el mismo tren, me pregunto.

You said you wanted to be loved, I think you wanted to be saved
But tell me how am I supposed to save a girl like you when I don't even know how to save myself
Wish I could just forget the double lines, the awkwardness
A union scarred by bitterness, a house was built on top of our regrets
There we were in California, two tarnished golden hearts
Were we ever really together or just afraid of being apart
I wish I could drive all night, wake up in the harsh day light
In a different town, start a brand new life, and never have to see your face again

I wonder if this spell we're under will ever be broken
I wonder if this spell we're under is ever, ever going to end

I guess there's never any closure since the last look in her eyes
You said you hope that I'm happy now
But we both know, like everything that's one big fucking lie
I wish I could turn around, erase our lives, take back those vows
I guess it's not that easy now, I'd tear that fucking chapel to the ground

I wonder if this spell we're under will ever be broken
I wonder if this spell we're under is ever going to end

Today I woke up and these leaves that are weathered
Faded and fell to the ground like our tired hearts

I wonder if this spell we're under will ever be broken
I wonder if this spell we're under will ever

I wonder if this spell we're under will ever be broken
I wonder if this spell we're under is ever going to end
I wonder if this spell we're under will ever be broken
I wonder if this spell we're under is ever, ever going to end

I Wanna Be Your Joey Ramone

2011-03-25T18:06:00.000-07:00

[...] "I asked for nothing more of the guys I slept with than the use of a condom. I spent no more than two weeks with them and had a couple of occasions that were identical to my night with Sam, in which I exchanged only a few sentences with my chosen partner. I was not fully aware of how it looked to others. Heads never turned when I left the Edge and the heads that did turn when I stumbled out of a field or the alley behind JT's Tavern with my lipstick smeared on my chin belonged to people older than my father. They buzzed about Louisa, which I thought they would have anyway, so I just concerned myself with the way it made me feel." [...]

Stephanie Kuehnert
I wanna be your Joey Ramone
Pocket Books, 2008

[...] "No pedía nada más que el uso del preservativo a los tipos con los que me acostaba. No pasaba más de dos semanas con ellos y en algunas ocasiones se repetía la historia de mi noche con Sam, en la cual sólo intercambiaba pocas oraciones con mi compañero elegido. Nunca me di cuenta realmente de cómo veían esto los demás. Ninguna cabeza se daba vuelta para mirarme cuando yo salía del Edge y las cabezas que sí se daban vuelta para mirarme cuando salía de algún campo o del callejón trasero de JT's Tavern con el lapiz labial corrido hasta mi mentón eran de personas más viejas que mi padre. Hablaban de Louisa, lo cual yo pensaba que iban a hacer de todos modos, por eso yo sólo me preocupaba por cómo me hacía sentir todo eso a mí". [...]

Cortita y al pie again

2011-03-10T21:02:00.000-08:00

No puedo parar de leer a Kundera. No pue-do.

Vengeance

2011-03-06T21:36:00.001-08:00

Y hoy quiero matarte. Quiero mirarte a los ojos mientras con mis uñas desgarro tu pecho tatuado y con mis dedos sacarte el corazón. Y nunca dejar de mirarte a los ojos. Ver tus facciones desencajadas en una mueca de dolor mientras mi mano hace un hueco en tu esternón. Ver tus ojos gritándome de dolor y sin entender qué pasa, mientras tu boca no pronuncia palabra alguna. Porque no te animás a decirme nada, sabés que no podés pronunciar palabra porque vos mismo te llevaste a esa situación. Vos preparaste el terreno, vos jugaste al amigo, vos moviste las fichas y después te levantaste y abandonaste la silla sn decir palabra para ir a sentarte a la mesa de ella. Y yo, que nunca dejo entrar a nadie a mi cajita de cristal, que vine acá a cambiar mi actitud y a no estar con nadie, termino abriéndote las puertas de mi vida con reticencia y luego con amor para que vos me hagas esto. You must've seen it coming, now just sit back and watch me tear away your heart with my bare hands...

fuckyouandfuckhertoo

La Inmortalidad (II)

2011-03-03T19:34:00.000-08:00

[...]"va por la vida como por un valle; a cada rato encuentra a alguien y le dirige la palabra; pero la gente la mira sin comprender y sigue su camino, porque su voz es tan débil que nadie la oye. Así es como me la imagino y estoy convencido de que ella también se ve así: como una mujer que va por un valle entre gente que no la oye".

Milan Kundera, La Inmortalidad.
Traducción de Fernando Valenzuela

La Inmortalidad

2011-02-26T19:11:00.000-08:00

“Ser mortal es la experiencia humana más esencial y sin embargo el hombre nunca fue capaz de aceptarla, comprenderla y comportarse de acuerdo con ella. El hombre no sabe ser mortal. Y cuando muere ni siquiera sabe estar muerto”.

Milan Kundera, La Inmortalidad.

Traducción del checo de Fernando Valenzuela

En La Inmortalidad, Kundera desarrolla su idea acerca del deseo de inmortalidad del hombre, de vivir en algo que haga que todos lo recuerden. Pero yo creo que el ansia de inmortalidad va más allá del perecimiento físico. Creo que el quid de la cuestión reside en el olvido. Nadie quiere ser olvidado, ni luego de muerto, ni mucho menos antes. A nadie le gusta pensar que lo van a olvidar, ni en vida. A todos nos da pánico pensar o concebir la idea de que nuestro ser amado nos olvide, que aquel que fue nuestro fiel compañero y amigo de la infancia tenga problemas para recordar nuestro nombre ya de adultos. Sin embargo, todos olvidamos todo el tiempo. Son pocas las personas que se graban en nuestra memoria de forma tal que podemos decir dejaron una huella imborrable en nuestro pasado, en nuestra vida. Todos en algún punto olvidamos pero a nadie le gusta ser olvidado. El hombre por naturaleza quiere ser recordado por sus seres amados, por sus pares, por el mundo entero. No importa el grado de ambición de cada persona, todos queremos que al menos alguien no nos olvide. Le tememos tanto al olvido a veces… Al olvido en vida, a que esa persona que es importante para nosotros nos abandone y no nos recuerde en unos meses. Tememos no ser tan importantes para ellos como ellos lo son o lo fueron para nosotros. Pero ese tema merece una reflexión aparte. Hablamos de la inmortalidad, de recordar el primer amor, el número de teléfono de aquel novio de la adolescencia que nos enseñó a amar o las palabras exactas de aquel amor de invierno que desgraciadamente sólo duró un mes. Todos olvidamos, pero también todos recordamos con amor y melancolía a alguien que de algún modo nos marcó para siempre el rumbo. Sólo queda la esperanza de pensar que siempre viviremos en el recuerdo de alguien

26.02.11

Cold bedside

2011-01-23T19:07:00.000-08:00

Jan 23, 2011. Snow Valley Lift ops Dispatch. 3:20 pm

Him: -Wanna hear something funny?
Her: -Sure
Him: -Well I was sleeping in my bed last nite, and I got cold, so I turned my body and started reaching for you, but you weren't there and I had completely forgotten I was at home.
Her: -...

Me lo como en un pan. Mal. Mal. Con peanut butter y mermelada de boysenberry.

Actualizá, pendeja

2011-01-20T08:10:00.000-08:00

Perdón por no actualizar seguido. Pensé que acá me iban a dar como más ganas de contar lo que estoy viviendo y que iba a actualizar el blog casi todos los días, pero en cambio cuando llego de trabajar todo lo que quiero hacer es comer y dormir. O casi todo. El lugar, como decía, es hermoso. No hay mucho para hacer pero bueno, para eso están las fiestas en las casas ;) La gente es un amor, imaginen que tengo que hacer dedo casi todos los días para ir a trabajar y siempre nos levanta alguien amoroso. Por suerte. Espero que esa racha no se nos termine con un loquito que nos pare al costado de la ruta. Los chicos que trabajan con nosotros son súper divertidos y buenos también. Ya se armaron algunas parejitas (en realidad desde que llegamos se empezaron a armar algunas) y sí.... Yo no estoy fuera del grupo. Lo mejor es que fue como súper natural, empezamos a conocernos re amigos y de repente me di cuenta que me gustaba. Me la hizo re bien el turro, bien de abajo, bien despacio. Es un bajón si me pongo a pensarlo pero bueno, justamente... Estamos en enero, no en abril. Cuando llegue el momento de irme me preocuparé. Ahora pienso disfrutarlo. El laburo está bueno, no es wow la gran cosa pero me gusta que cuando uno hace las cosas bien acá lo recompensan. Te lo hacen saber. Ya estuve en absolutamente todos los puestos y mi supervisora me está entrenando para ascender un escaloncito. Sí, a mí, de los 23 argentinos y no sé cuántos yankees. Chupate esa mandarina. Ahora, en el downside... La convivencia en mi casa es un infierno. Somos claramente dos grupos: tres chicas por un lado, otra y yo por el otro. El novio de una de las chicas pobre no corta ni pincha. Se está tornando bastante insoportable el ambiente así que mi compañera decidió irse. Yo le planteé mudarnos para que no se vaya pero anoche hubo una discusión bastante acalorada y al final ya es decisión tomada. Se va. Aparte extraña al novio y tiene problemas con eso también, cosa que le afecta bastante. Por un lado la entiendo, been there, done that. Pero por otro me gustaría poder arreglar las cosas para que no se vaya. Por ella y por mí.
Así que bueno, éstas son las novedades desde Running Springs, California. Hemos alquilado auto y nos hemos ido a pasear, nos han llevado, hemos caminado, comprado y COMIDO. Igual no aumenté más de 2 kg desde que llegué, cosa que es normal considerando que estamos en invierno acá y que yo siempre bajo y aumento 2 kg cuando cambian las temporadas. Pero bueno, de todos modos no me hace ninguna gracia mi winter coat.
Prometo actualizar en breve :)

Rainy Sunday

2010-12-19T12:43:00.001-08:00

La verdad es que recién ahora me doy cuenta, pero sos más egoísta de lo que yo pensaba hasta ahora. Recién ahora me doy cuenta, qué ingenua, qué idiota. Haberme besado fue el acto más egoísta que pudiste haber cometido conmigo. Para qué, con qué necesidad revolver las cosas así justo antes de venirme, cuando yo estaba tan bien, y cuando yo te dije que estaba tan bien. Es como si te diera bronca que yo me ponga bien, que disfrute de las cosas, que siga con mi vida. Cada vez que lo logro estás ahí, listo para hacerme retroceder y volverme a poner mal. Sabés qué? No te voy a volver a dejar que lo hagas. Este domingo lluvioso es el último que arruino estando mal por vos. El último. Seguí con tu vida porque yo voy a seguir con la mía, voy a disfrutar de mi viaje y aunque me arrepienta de haberte dejado que me beses, lo voy a superar. Y no voy a volver a caer en el mismo error. Not anymore.

Running Springs

2010-12-15T16:00:00.000-08:00

Bue, hace unos días ya que estoy instalada en una cabaña en el medio de Running Springs, California. Es literalmente un pueblo en el medio de la nada. No existen las distancias a pie, el centro de 3 cuadras del fuckin pueblo nos queda a 20 minutos a pie. Igual es hermoso... Ahora particularmente no porque no para de llover desde el martes. Literalmente no ha parado. Pero además de eso, es increíblemente lindo, la gente es súper amable y la única parte copada de que no nieve y no estar trabajando es que nos la pasamos de joda en joda :D también literalmente. arece que va a haber Navidad sin nieve, pero con muy buena onda!!! Sin dudas, una experiencia diferente.

Igual necesito que nieve!!! Alguien sabe alguna danza de la nieve o algo por el estilo??? Realmente lo necesitamos por estos pagos!!!

Entrada de minita

2010-12-04T01:34:00.000-08:00

Perdón por la declaración de blog-de-minita que voy a hacer, pero convengamos que este espacio es en gran parte un blog de minita, así que si esto fue creado para descargar, para eso será utilizado:

ME TIENEN PODRIDA LOS SERES DEL SEXO MASCULINO QUE EJERCEN LA HISTERIA. ME TIENEN HARRRRRRRRRRRRRRRRTA. ME CANSARON.

No quiero cruzarme con otro porque juro que lo degüello.

HE DICHO.

Viaje

2010-11-30T19:23:00.000-08:00

Idea: ok

Agencia: ok

Seña: ok

Entrevista de inglés: ok

Entrevista laboral: ok

Comisión agencia: ok

Aéreos: ok

Casa: ok

Visa: ok

Ropa indispensable: ok a medias (va a haber que comprar allá)

Señoras y señores... Su humilde servidora el jueves 9 del corriente se sube a un Boeing 767 con destino a Los Angeles (y de ahí se va con unos amigos hacia un pueblito cercano).

Estaré posteando desde allí durante el verano de estos pagos, el invierno de aquellos.

SALUD!

Los recuerdos que van quedando...

2010-11-27T07:44:00.000-08:00

Recuerdo lo fría que estaba la noche. Recuerdo la anticipación, los nervios, los desencuentros. Recuerdo cuando nos encontramos, recuerdo cómo me senté, recuerdo cómo él vacilaba qué hacer. Recuerdo como si lo tuviera filmado en la mente el momento en que él se alejó unos pasos, viró, me miró y volvió con toda la seguridad del mundo hasta mí, me tomó entre sus manos y me besó. Yo hablaba y me calló. El viento soplaba fuerte y se metía entre nuestros labios. No puedo olvidarme la anticipación, ese instante previo en el que si él no me besaba se iba a caer el mundo a pedazos a mi alrededor.
Nunca pensé que la anticipación podía ser tan significativa. Ese momento en el que sabés que va a pasar pero como no pasa, te exaspera. Siempre renegué de su lentitud para hacer las cosas, siempre me quejé del tiempo que me dejaba esperando sus besos, sus manos, sus caricias, sus palabras. Pero ahora, mirando hacia atrás, creo que esos momentos fueron tan mágicos por el ambiente de la anticipación, de la duda, del momento previo. Ahora a los besos les falta algo, les falta el gusto a saber que esa persona acaba de sellar con un beso un futuro juntos. No importa cuánto dure, no importa lo intenso de la relación, hay algo más que un beso ahí. Me pregunto si a todos los besos venideros les va a faltar ese gustito, y me entristezco.

Insoportables!

2010-11-23T19:59:00.001-08:00

Bloggers que ponen canciones/videos con autorun: MUERAN. O hagan el favor de darle a sus lectores la facultad de ELEGIR si quieren escuchar sus canciones favoritas o no.

GRACIAS.

Cortitas y al pie varias

2010-11-15T09:24:00.000-08:00

Tengo tantas ideas para escribir cosas en el blog que siempre termino no escribiendo nada, así que en vez de esperar a tener tiempo (y ganas) para desarrollarlas, voy a tirar las frases disparadoras y después el tiempo dirá...

*Estoy cansada de la gente histérica. No los entiendo, en especial a los hombres. ¿En qué momento se me rompió el radar que desde hace dos años sólo encuentro especímenes masculinos a los que habría que lavarles el cerebro y reinstalarles el chip sin la opción HISTERIQUEO MODE ON?

*Estoy recontra podrida de estudiar.

*Me voy a California en unos módicos... 24 días. Necesito tantas cosas que estoy gastando más plata de la que me voy a traer.

*Tengo que dejar de buscar recitales en LA porque no voy a poder costearme la comida si sigo comprando entradas para shows.

*Voy a ver a Social Distortion en West Hollywood. Soy tan feliz que no entro en mi propio cuerpo.

*La entrada para ir a ver a No Use For A Name a West Hollywood cuesta sólo US$12. Nuevamente, soy tan feliz que no entro en mi propio cuerpo.

*La gente está cada día más loca. Pero mal, en serio.

*Si se me ocurre algo más, lo subo.

Novedades

2010-10-02T07:55:00.000-07:00

Lo que se dice novedades, novedades... No tengo. Estoy estudiando mucho, me sacaron otra muela (la segunda en un mes), tuve un poco de trabajo gracias a mi ex (esa es otra historia...), ¿ya dije que estoy estudiando mucho?
Estoy un poco cansada, necesito irme YA y después del día que tuve ayer y de cómo me siento hoy, definitivamente necesito irme cuanto antes. Ah, ya debería contar eso del viaje. Me voy a California, a un centro de ski a una hora 10 min de Los Ángeles, a pasar el verano/invierno. Nuestro verano, su invierno. Me voy porque necesito aire, nuevas experiencias, irme a otro país por una temporada, conocer gente que no tengo puta idea quién es y no habla mi idioma, necesito estar a muchos, muchos km de mi ex y sentir que estoy a todos esos km. Y luego, olvidarme de su existencia. Odio admitirlo, pero sí, en parte me voy por él. Es horrible, pero es la verdad. Me voy porque quiero la experiencia de trabajar en otro país aunque sea de operadora de aerosilla, porque va a ser una temporada fuera de mi casa y porque voy a estar en un país diferente y él se va a quedar acá. Sí, todo eso. Así que si todo sigue saliendo bien, el 9 de diciembre me subo al avión y no sé en qué momento de marzo/abril vuelvo. Igual me llevo la compu si no mi familia se suicida en masa, así que supongo que cada tanto una entradita por el blog va a haber. Lo malo es que no creo que tenga mucho tiempo para leer blogs como ahora, pero bueno, ya veré cómo hago.

Ahora veré qué hago de mi vida hoy, en este momento en el que me siento tan rara y no sé qué mierda me pasa, pero sé qué lo ocasionó. Tendría que haberle dicho a mi ex que la plata de la traducción me la depositara, o me la dejara en un sobre y yo la pasaba a buscar, o algo que no implicara verlo y charlar durante una hora, porque en el momento es divino y no me pasa nada, pero cuando me voy, todavía no sé por qué pero me hace sentir mal. Y encima ni siquiera entiendo por qué. Pero bueno, como siempre digo, this too shall pass.

Me voy al fondo de casa a leer o algo así. Ah, y nothing else matters anyway.

Stop playin with fire

2010-09-18T09:21:00.000-07:00

Se venía la conversación inevitable. Sí, ya sé que me tenés ganas. Es obvio que sabés que te tengo ganas. Pero ya pasó. O sea, no pasó una mierda, nos seguimos teniendo ganas, si no tus manos no terminarían indefectiblemente en mi cintura, debajo de mi remera, en mi panza, en mi cuello, en mi pelo. Pero bueno, hay otras cosas más importantes. Qué bueno que lo aclaramos. Dios salve el alcohol que nos mantiene hablando sin vergüenza (y un tanto tambaleantes).

Sí, señores, he sucumbido yo también ante el alcohol. Y ayer, casi casi que sucumbo ante algo peor. Gracias universo por darme un poder de restricción tan grande y un control tan fuerte sobre mis propios actos.

Sin comentarios sobre el video...

Combinación irresistible (lamentablemente)

2010-09-03T22:42:00.000-07:00

Hoy hice un parate de tanto estudio (rindo el martes contabilidad, economía y tributario in English...) y me fui a mi segunda casa (léase el Salón Pueyrredón) a la fiesta de Jägermeister. En el marco de la fiesta tocaban dos bandas, Sr. Calavera y Los Primitivos. Fui a ver más que nada a Sr. Calavera porque, a pesar de que me gusta mucho el rockabilly y Los Primitivos hacen ese tipo de música, hoy no tenía ganas de quedarme. Fui sólo para conocer la nueva banda de Eleazar, el ex Niños Enfermos, banda que me encanta y me está acompañando mucho últimamente (cómo lamento no haber ido nunca a verlos).
La cosa es que en el transcurso del show me encontré completamente hipnotizada por la voz de este chico Eleazar y su actitud en el escenario. De más está decir que obviamente, además de cantar, tocaba la guitarra. Ya sabemos (y si no lo saben, no me han estado prestando atención, je) que lamentablemente guitarrita mata galán (y billetera) por estos pagos. Así que de repente me desayuné (o me cené, por la hora, digo, eran como las 23) que el pibe, a pesar de no ser físicamente lo que me llama la atención a mí a primera vista, me había conquistado con la voz y su actitud rocker en el escenario cantando(me) cosas como "quería dedicarle una canción de amor, a ella sólo le gusta el rock and roll" (yo! yo! acá!) o "le encanta que babee cuando me baila, ella se viste perra, ella me lame". Na, juro que a pesar de lo burdo que parece escrito, me puse mal cuando empezó a cantar eso (y no mal de triste, sino mal de... hot).
Así que ya saben... Si están teniendo problemas con las conquistas, cálcense la guitarrita y a rockearla que hay muchas boludas como yo por la vida!!!

Igual tengo la necesidad imperante de decir esto también: cuando me di cuenta de que estaba cayendo una vez más en las redes del canto sirénico (?) del chico-con-guitarra, miré a mi lado y estaba la novia del bajista. Quizá había otras novias de los chicos de la banda, la cosa es que la miré a ella y me dije "no puedo volver a estar en esa posición". ¿En cuál? En la de la novia abnegada que va a todos los shows del novio, que lo mira de abajo, que espera que termine de desarmar, que se banca los ensayos y, sobre todo, a las boludas (como yo) que los esperan y les hablan y bla bla bla. No puedo volver a exponerme a pasar por cosas como esas que mal que mal, por más que haya confianza en la pareja, que esté yo ahí y bla bla, me hacen mal. De todos modos ahora no quiero estar ni con mi propia sombra, así que eso supongo influencia mucho mi decisión. Pero es algo que vengo masticando hace casi dos años ya... No sé si podría volver a soportar a otro chico-con-banda.

Así que en fin, me voy a dormir así mañana me pongo a estudiar el sistema tributario de EEUU por otras 10 horitas...

Au revoir

Escuchen la voz hipnótica de Eleazar y su musiquita calentona en http://www.myspace.com/srcalaverarock posta que está buena la banda, y su ex banda, Niños Enfermos, más todavía -es más mi onda- http://www.myspace.com/niniosenfermos

Actualización: vean a la banda y a Eleazar en acción! Aunque esto no garantiza en absoluto que entiendan lo que me pasó el viernes en ese show...

Borrón y cuenta nueva

2010-08-24T17:33:00.000-07:00

Bueno, como me cansé de ver el tono depresivo que está tiñendo al blog, quiero compartirles un artículo viejo del diario La Nación que habla sobre mi amada y desdeñada profesión: la traducción. Sí, soy maquilladora, pero mi alma siempre va a ser de traductora y todo lo que quiero es empezar a trabajar de una vez por todas de eso una vez que vuelva de mi viaje en el verano. En fin, es un texto algo largo pero súper interesante. Es cierto que hay muchas personas que no saben lo que hace un traductor público, o tantas otras que no saben o no se dan cuenta que su libro favorito no podrían haberlo leído si no hubiera pasado por las manos de un traductor literario.

Les recomiendo que la lean si tienen unos minutos, en serio que es muy interesante:
http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=212634

Además, vamos a ponerle un poco de onda con música.

Gracias por la buena onda, fue un fin de semana malo pero ya estoy repuntando (:

La gente que habla sola

2010-08-22T01:07:00.000-07:00

No hay mucho para decir, mis ánimos no son los mejores por estos días... Desde el viernes, al menos. No paro de repetirme: this too shall pass (esto también va a pasar).

El ansiolítico aplacó una de tus tantas crisis
y él se marchó mirándote dormir
Y entre sueños como un flash viste pasar tu vida,
pensando en no volver a amanecer…
Él se aseguraba no dejar nada a tu alcance,
trató de no pensar en el balcón…
Y en la calle el viento le pegó y fue el pretexto ideal para disimular
esa tempestad de sus ojos estallando en mar
Y en cada barrio, cada pueblo, cada esquina en la ciudad
hay un corazón partido que no para de sangrar…
Laura se ve tan hermosa, tan sensual y tan segura,
y sola en su casa se auto induce a vomitar.
Pablo extraña a sus hijitas que lo cuidan siempre desde el cielo.
Dany esta en Madrid buscando su identidad.
Sergio vive en Brasil en una playa tranquila, solitario y feliz,
Si estuvieras ahí, solo para ver,
para compartir su alegría inmensa de vivir.
Y en cada barrio, cada pueblo, cada esquina en la ciudad
hay un corazón partido que no para de sangrar…
Y un ejército de gente balbuceando su verdad,
de cosas estancadas que quedaron por hablar
Historias de no correspondidos, y de amigos que no están,
de gente que habla sola y sus palabras abortadas de no hablar
(no hablar, no hablar, no hablar)
Y en cada barrio, cada pueblo, cada esquina en la ciudad
hay un corazón partido que no para de sangrar…
Y un ejército de gente balbuceando su verdad,
de cosas estancadas que quedaron por hablar,
Historias de no correspondidos, y de amigos que no están,
de al menos encontrar un mail que diga: hola, como estas?
Pienso en vos estés en donde estés…
pienso en vos estés en donde estés…
pienso en vos estés en donde estés…
Yo pienso en vos estés en donde estés
All you need is love. Uh, girl, uh girl, I'm knocking on your door,
cause I'm waiting, I am waiting for your love

To kiss or not to kiss

2010-08-16T20:33:00.000-07:00

A ver... Ya que estamos con el tema del beso fracasado, díganme:

¿Estaría bien que una chica bien (?) como yo, digamos, con lo torpe y vergonzosa que soy, intente besar al chico en cuestión? ¿Por qué? (Si no fundamentan su sí o su no, no me sirve).

Yo creo que si lo beso yo, más allá de salirme muy mal la movida, no me va a tomar en serio (más allá de que ni siquiera sé si quiero que me tome en serio o no...).

Cortita y al pie III

2010-08-14T14:24:00.001-07:00

Qué horrible es quedarse con las ganas de besar a alguien habiendo tenido sus labios peligrosamente cerca...

Waking up

2010-08-13T16:42:00.000-07:00

"Time passes. Even when it seems impossible. Even when each tick of the second hand aches like the pulse of blood behind a bruise. It passes unevenly, in strange lurches and dragging lulls, but pass it does. Even for me. [...]
It was a crippling thing, this sensation that a huge hole had been punched through my chest, excising my most vital organs and leaving ragged, unhealed gashes atound the edges that continued to throb and bleed despite the passage of time. Rationally, I knew my lungs must still be intact, yet I gasped for air and my head spun like my efforts yielded nothing. My heart must have been beating, too, but I couldn't hear the sound of my pulse in my ears; my hands felt blue with cold. I curled inward, hugging my ribs to hold myself together. i scrambled for my numbness, my denial, but it evaded me.
And yet, I found I could survive. I was alert, I felt the pain -the aching loss that radiated out from my chest, sending wracking waves of hurt through my limbs and head- but it was manageable. I could live through it. It didn't feel like the pain had weakened over time, rather that I'd grown strong enough to bear it. Whatever it was that happened tonight (...) -it had woken me up."

[El tiempo pasa. Aún cuando parece imposible que suceda. Aún cuando cada movimiento del segundero duele como el pulso de la sangre bajo un hematoma. El tiempo pasa dispar, dando tumbos y arrastrando pausas, pero pasa. Aún para mí. [...]
Era agobiante la sensación de que había un gran agujero en mi pecho, por el cual mis órganos vitales han sido extirpados, y cuyos bordes eran tajos irregulares mal curados que todavía laten y sangran a pesar del paso del tiempo. Racionalmente sabía que mis pulmones debían estar intactos, sin embargo jadeaba buscando aire y mi cabeza daba vueltas como si mis esfuerzos fueran en vano. Mi corazón debía estar latiendo también, pero no podía oír el sonido de mis latidos en mis oídos; sentía mis manos congeladas. Me acurrucaba, abrazaba mis costillas para mantenerme entera. Peleaba por mi entumecimiento, mi negación, pero me evadían.
Sin embargo, descubrí que podía sobrevivir. Estaba alerta, sentía el dolor, la dolorosa pérdida que irradiaba mi pecho y enviaba olas de dolor a mis extremidades y mi cabeza, pero podía manejarlo. Podía sobrevivirlo. No parecía que el dolor se había disminuido, sino que yo me había vuelto lo suficientemente fuerte como para soportarlo. Lo que fuere que había ocurrido esta noche, [...] me había despertado.]

Qué buena la sensación de despertarse de la pesadilla y de repente ver que la vida sigue, a pesar de que nunca se frenó, sino que era una la que no quería seguir. Qué bueno volver a disfrutar! Hacía tiempo quería volver a leer este pasaje para ver cómo me sentía, y ahora, más de un año después de haberlo leído (y padecido), lo siento tan ajeno que sólo puedo ponerme feliz.

8 35 am (sin dormir)

2010-08-10T16:19:00.000-07:00

(Recién llegaba de la peor clase de la facultad so far, me disponía a dormir pero bueno... Tenía una fila de palabras listas para salir, agolpándose en la puerta de mi mente, listas para salir por mi puño y tirando la puerta a golpes...)

La dermis clara de mi piel revela las manchas internas, las marcas de lo que viví y me marcó para siempre. Huellas de dedos recorren mi cuerpo, algunas se repiten más que otras, que son apenas visibles por haberse marcado una sola vez. Qué le hace una mancha más al tigre... Este tigre que se va manchando con el tiempo, que se va llenando de cicatrices y dedos y rastros de saliva por todo el cuerpo. Cuántas marcas llevo en mi piel, cuántas se han borrado ya y cuántas vengo coleccionando en tan poco tiempo... Piernas cansadas que recuerdan bocas sedientas, piel empapada de la saliva de alguien que ya no la besa. Las caderas ya de una joven adulta que esconden huellas de manos y más manos. Cuántas manos más van a recorrerte buscando aquello que ninguno sabe encontrar, cuánto más vas a desconectar tu corazón de tu cuerpo y cuántos nervios dormidos quedan por despertar. Por qué te es tan fácil dejar que otros abusen de tu cuerpo, que te posean, que te arañen, te muerdan, por qué te es tan fácil hacer lo mismo... Cómo es que te desprendés de todo sentimiento, cómo es que entrás en ese frenesí, en ese trance que te despoja de todo y te convierte en un animal, en un tigre... Y tu boca se ensaña en el cuello, tus uñas en la espalda y tus piernas cual boas se aferran a la cintura de tu presa. Ya no sos vos, sos una criatura sedienta e insensible, egoísta, insaciable. Cuándo vas a volver a vos, a dejar de buscar lo que no está más que bien adentro tuyo, donde ninguno de los que dejan huellas en tu cuerpo puede entrar, hurgar, penetrar, llegar.

2010-08-05T11:51:00.000-07:00

Estuve leyendo las historias de un chico que escribe, en mi humilde opinión, muy bien. Y me di cuenta que hace tiempo que ya no escribo. Entiendo que mis ganas o mi predisposición fue mutando conforme pasaron los años, tanto en forma como en frecuencia. Pero hoy me encuentro nuevamente en una etapa extraña que de todos modos ya conozco. Tengo el corazón remendado pero ya entero y todo para mí sola. Soy yo conmigo misma, nadie más, aunque esté rodeada de personas. Soy yo conmigo misma y nadie más porque estoy recién salida de terapia intensiva sentimental y es obvio que estoy más que guardada en una cajita de cristal a la que no voy a dejar entrar a nadie. Para alguien romanticón y sentimentaloide como yo no hay nada más horroroso que pensar eso, ya que no hay nada que me guste más que sentir las cosas a flor de piel y dejar que fluyan en un mar de colores y sensaciones nuevas (ok, estoy delirando, lo sé). Pero estoy como en rehabilitación todavía, aprendiendo a caminar sola, sin bastones, y no pienso ponerme a probar bastones nuevos antes de terminar de recuperar mis músculos y ser capaz de correr y saltar por mis propios medios. Estoy golpeada, sí, a quién no le ha pasado, pero ya no ando lamentándome bajo los árboles por ello sino que tengo la cabeza bien en alto y no dejo que nadie me amedrente. En fin, de todos modos una vez más me estoy yendo por las ramas, porque lo que quería decir en definitiva es que me encuentro en ese momento del post recuperatorio que estoy curada pero vacía. Ya lo debo haber dicho varias veces porque es un estadio que me molesta mucho, el hecho de que nadie me despierte nada en mi interior me perturba bastante. Es raro estar con alguien y darte cuenta que en el fondo no te hace sentir nada. Es como estar conociendo cáscaras y buscando vanamente en su interior, ya que todas están vacías. No digo que las personas que estoy conociendo estén vacías, por el contrario, lo frustrante es que chicos tan interesantes no me terminen de cerrar a mí. De todos modos, como no podía ser de otra manera, el sentimiento es a la vez ambivalente, ya que me siento tan bien sola que lo que menos quiero es que aparezca alguien que me llame la atención. Estoy bien sola, vacía si se quiere, y no quiero llenar ese espacio por ahora. Aun al costo de momentos de terrible soledad. Después de todo, yo sigo siendo mi mejor compañía, al menos por ahora.

Unnatural Selection

2010-07-16T06:11:00.000-07:00

Ahora sí, con la ley aprobada... ¿Qué vamos a hacer? ¿Vamos a seguir intentando tapar el sol con las manos? ¿O vamos a aceptar que la familia tipo hace décadas ya no existe y que lo único que define a una familia es el amor? ¿Cuándo vamos a involucrar en esta historia al amor, que es lo único que realmente importa acá? ¿Cuándo vamos a entender que un chico adoptado por una pareja que le brinda amor es mejor que un chico aspirando paco en la calle?

Ya fuimos por la ley y lo logramos. Ahora vamos a por la verdadera igualdad, la verdadera equidad: la de la calle, la de los corazones.

Selección ¿natural?

2010-05-10T07:27:00.000-07:00

Hay un tópico que anda dando vuelta por los medios hace bastante y que la verdad me afecta en cierto sentido. Yo no tengo un hermano o una hermana homosexual, pero eso no significa que no me duela lo que dicen algunas personas. Tengo amigos gays. Muchos. Mi jefe y sus amigos, amigas por doquier. Ex empleados de mi mamá. Desde que tengo uso de razón me codeo con chicos y chicas gays. Yo puedo entender que es difícil de digerir que un hombre quiera estar con otro hombre o que una mujer quiera estar con otra mujer, porque yo no lo entiendo. Pero que yo no lo pueda entender porque a mí me gustan los hombres no significa que lo repudie o que lo encuentre antinatural o cualquiera de las barbaridades que se dicen por ahí. ¿Qué es lo "natural"? Yo creo que necesito que me lo expliquen. Natural, para mí, es la lluvia, la arena, el mar, el sol... Mis pensamientos, mis acciones, mis elecciones no entran en la esfera de lo "natural". Que dos personas se amen, para mí, es natural. Que firmen una libreta que les da ciertos derechos no es natural. Es una construcción social completamente ajena a la naturalidad. Que dos personas quieran hacerse cargo de un bebé me parece natural (hasta ahí). Que un juez esté años para asignarle un chico en adopción a una pareja me parece una aberración. Que una sociedad le dé la espalda a personas que podrían estar criando chicos en situación de calle, maltratados y desdeñados por sus propios padres "naturales", sólo porque no son "papá y mamá", directamente, me parece lo más antinatural del mundo.
Escuché parte del discurso de una diputada el otro día en la tele. Bah, sinceramente no me acuerdo si era diputada o senadora tampoco. No sé bien cómo explicar el odio que vi salir de la boca de esa mujer. Lo vi salir, literalmente, era un torrente negro que se desprendía de sus labios con cada palabra que pronunciaba. Me indignó, así como me indignaron los carteles callejeros que leía en la calle hace uno o dos meses. La familia no es natural. Es otra construcción de la sociedad para formarse como tal. Es necesaria, es la base de todo, pero no es natural. Si la familia fuera natural todos los animales tendrían familia. Hay especies que hasta se comen a sus hijos. De ahí saco otro hilo y digo: el llamado "instinto de madre" no es natural. Te nace desde chica, te nace en la adultez, te nace con tu hijo solo, genial. Yo no lo tengo y dudo que alguna vez me nazca, aunque quizá me equivoque. No es lo que me importa en este momento. ¿Saben por qué digo que no es natural el instinto de madre? Porque si el instinto te naciera tan de adentro no habría chicos pidiendo limosna para que los padres no les peguen. Si el instinto fuera tan natural como me dicen, no habría madres que abandonan a sus hijos a la intemperie en vez de buscarles un hogar donde sí sean aceptados, queridos, alimentados y educados. La maternidad es una opción. Perpetuar la especie no depende de una sola persona. Yo puedo elegir no tener hijos durante toda mi vida porque no voy a modificar a la especie, siempre va a haber alguien más que tenga cinco y equilibre la balanza que yo supuestamente desequilibré.
Escuchaba hablar a esta política que decía que las parejas gay no sólo no pueden casarse y tener los derechos legales a los que sí puede acceder una pareja heterosexual, sino que decía que era terrible e inaceptable que quisieran adoptar niños. A mí me gustaría hacer una encuesta y saber cuántos gays pedófilos y cuántos curas pedófilos hay. Otra encuesta posible sería cuántas parejas, tanto hetero como homosexuales tienen ganas y medios suficientes para adoptar un chico y criarlo como un rey, y cuántas parejas heterosexuales o madres solteras hay que no quieren tener a sus hijos o que los maltratan. De todos modos creo que las parejas homosexuales no pueden adoptar hijos todavía. Pero no porque dude de su capacidad para dar amor a otra vida que necesita y depende de ello, sino porque esta sociedad en la que estamos inmersos es tan involucionada, pacata y católica que no va a permitir que ese chico se inserte sin ser estigmatizado, burlado y maltratado. No importa si sus dos papás o sus dos mamás lo miman, lo educan, lo alimentan, le dan amor. Importa que tenga dos mamás. Oh, qué repugnante.
Escuchaba a un hombre que no sé ni a qué se dedica, también en la tele. Decía que las parejas homosexuales no podían adoptar porque, por ejemplo, una nena con dos papás no tenía cómo construir su identidad femenina porque no tenía mamá. Yo me pregunto si ese hombre es idiota o simplemente molesto. Primero: que tenga dos papás no significa que esa nena en su vida vea a otra mujer con la que se pueda identificar. Segundo: ¿cómo construye su identidad masculina un nene hijo de madre soltera? Me gustaría oir la respuesta de ese hombre a esa pregunta.
En definitiva, hasta que no dejemos de odiarnos, estigmatizarnos, segregarnos, insultarnos, diferenciarnos, nada va a cambiar. Pero eso no tiene NADA que ver con la naturalidad. Que quede claro.

Hello, is it me you're looking for?

2010-05-07T22:46:00.000-07:00

Sorpresivo. Simpático. Lindo, sí, lo admito, por qué no. Mi guardia demasiado baja. Conversador. Más simpático. Interesante. Ok, me gusta. Me gusta más. Más simpático. Más interesante. Me compró, escribe bien (L). Openminded ,qué bueno, ya no voy a discutir ciertos temas polémicos. Divertido. Buena compañía. Lo quiero conocer más. Y más. Y más. Definitivamente, lo quiero para mí.

I've been alone with you
Inside my mind
And in my dreams I've kissed your lips
A thousand times
I sometimes see you
Pass outside my door
Hello!
Is it me you're looking for?
I can see it in your eyes
I can see it in your smile
You're all I've ever wanted
And my arms are open wide
Cause you know just what to say
And you know just what to do
And I want to tell you so much
I love you
I long to see the sunlight in your hair
And tell you time and time again
How much I care
Sometimes I feel my heart will overflow
Hello!
I've just got to let you know
Cause I wonder where you are
And I wonder what you do
Are you somewhere feeling lonely?
Or is someone loving you?
Tell me how to win your heart
For I haven't got a clue
But let me start by saying I love you
Is it me you're looking for?
Cause I wonder where you are
And I wonder what you do
Are you somewhere feeling lonely?
Or is someone loving you?
Tell me how to win your heart
For I haven't got a clue
But let me start by saying I love you

Told ya, the junkie's back :) [les advertí que la adicta había vuelto]

Renovación

2010-04-26T12:54:00.000-07:00

Las nubes grises se están disipando de mi cielo. No es que estuviera deprimida ni nada, pero siempre están esas nubecitas molestas que te opacan el cielo bien celeste de esos días soleados espectaculares. Me siento bien, estoy disfrutando de todo lo que me pasa y mis nervios están volviendo a despertar. Sí, señores, la adicta está comenzando un nuevo camino de sensaciones. Salut por mí, y espero que no me vaya mal :P

Qué buen tema para bailar y cantar muy muy muy fuerte (y después ponerme sí o sí a estudiar Contratos antes de que llegue el lunes 3 y yo siga paveando)

Hey girl, is he everything you wanted in a man?
You know I gave you the world
You had me in the palm of your hand
So why your love went away
I just can't seem to understand
Thought it was me and you babe
Me and you until the end
But I guess I was wrong

Don't want to think about it
Don't want to talk about it
I'm just so sick about it
Can't believe it's ending this way
Just so confused about it
Feeling the blues about it
I just can't do without ya
Tell me is this fair?

Is this the way it's really going down?
Is this how we say goodbye?
Should've known better when you came around
That you were gonna make me cry
It's breaking my heart to watch you run around
'Cause I know that you're living a lie
That's okay baby 'cause in time you will find...

What goes around, goes around, goes around
Comes all the way back around (x4)

Now girl, I remember everything that you claimed
You said that you were moving on now
And maybe I should do the same
Funny thing about that is
I was ready to give you my name
Thought it was me and you, babe
And now, it's all just a shame
And I guess I was wrong

Don't want to think about it
Don't want to talk about it
I'm just so sick about it
Can't believe it's ending this way
Just so confused about it
Feeling the blues about it
I just can't do without ya
Can you tell me is this fair?

Is this the way it's really going down?
Is this how we say goodbye?
Should've known better when you came around
(should've known better that you were gonna make me cry)
That you were going to make me cry
Now it's breaking my heart to watch you run around
'Cause I know that you're living a lie
That's okay baby 'cause in time you will find

What goes around, goes around, goes around
Comes all the way back around (x4)

What goes around comes around (x4)

Let me paint this picture for you, baby

You spend your nights alone
And he never comes home
And every time you call him
All you get's a busy tone
I heard you found out
That he's doing to you
What you did to me
Ain't that the way it goes

When you cheated girl
My heart bleeded girl
So it goes without saying that you left me feeling hurt
Just a classic case
A scenario
Tale as old as time
Girl you got what you deserved

And now you want somebody
To cure the lonely nights
You wish you had somebody
That could come and make it right

But girl I ain't somebody with a lot of sympathy
You'll see

(What goes around comes back around)
I thought I told ya, hey

See?
You should've listened to me, baby
Yeah, yeah, yeah, yeah
Because
(What goes around comes back around)

Cortita y al pie II

2010-04-20T09:50:00.000-07:00

¿Soy yo nada más la única boluda que tiene una imaginación demasiado desarrollada y volátil, una ansiedad galopante y una capacidad para sentir todo muy muy voraz? O sea, ¿soy yo la única que imagina pelotudeces todo el día y se deprime si después no pasan o si tardan demasiado en pasar?

En feeeeen...

Al menos ya puedo cantar esta canción a todo pulmón

I believed I was wrong but baby now I know
You and your evil ways, they gotta go.
Take the key and break away these chains of love,
And I'll thank the good Lord above.
The radio's playin' a sad song...
"Bye Bye Baby."
Bye bye baby.
Well, maybe the others will believe your lies,
You can tell those schoolboys your alibis.
And baby I'll catch you later on down the line,
Cuz maybe I got better things on my mind.
The band's playin' a sad song...
"Bye bye baby."
Bye bye baby.

Y GRACIAS MANDRA POR EL PREMIO!!!!

Llamado a la solidaridad

2010-04-06T23:10:00.000-07:00

Apelo a la bondad de mis amigos bloggers para que me ayuden con una causa justa y vital para mi existencia:

Aquel que tenga información acerca del paradero de este hombre
desde el momento en que pise suelo argento hasta que se vaya POR FAVOR comuníquese conmigo inmediatamente. Es información valiosísima que será debidamente recompensada y agradecida.

Desde ya muchísimas gracias por su colaboración. Tengan a bien limpiar los caudales de baba antes de retirarse del recinto.

LET IT BURN MOTHERFUCKERSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!

Cortita y al pie

2010-04-03T16:42:00.001-07:00

¿Podés ser realmente un buen amigo de esa persona que te calienta tanto?

Escucho opiniones... Yo estoy experimentando empíricamente si se puede o no.

2010-03-16T19:39:00.000-07:00

Hoy hay avalancha de palabras en este blog. Si está sensible o tiene poca paciencia, tenga a bien abstenerse de leer las siguientes líneas.

Estoy en un momento de mi vida que no sé bien cómo definir. Es una especie de limbo en el que no me siento mal, pero por momentos me bajoneo y quiero llorar. Pero obviamente no lo hago. Repasemos: en la facultad me va... me va. Punto. Intenté rendir la materia-karma libre y me bocharon por la misma razón estúpida y subjetiva que me dieron en noviembre. Ahora me anoté para cursarla regular pero seguro que no me la asignan porque estoy anotada en el llamado a libres de marzo. La otra materia en la que me quería anotar ya no está disponible por vacantes agotadas (como si fuera una función de La Bella y La Bestia, que dicho sea de paso me muero por ver con alguien en particular). El tema de la facultad en sí ya me afecta lo reglamentario, digamos... Ya me acostumbré a la burocracia y mala onda de mi carrera así que sñolo respiro hondo e intento buscar la solución más viable a mis problemas (en este caso, cursar ambas materias como oyente y rendirlas libre al fin de la cursada). En el trabajo me va bien, no me puedo quejar, quisiera tener los días más ocupados pero sé que si tuviera que trabajar todos los días ahora que estoy cursando terminaría rechazando trabajos para estudiar. Seeee, re nerd. Mi problema central, como siempre, son los sentimentales. Me siento rara, por momentos bajo la guardia y todo lo que veo es que quiero compartir las cosas que me pasan con alguien y no tengo con quién. A ver, no estoy desesperada por estar con alguien, al contrario, me siento súper cómoda con las cosas como están ahora porque puedo salir de miércoles a domingo si se me canta y no tengo que darle explicaciones a nadie. Pero me siento sola a veces y me deprimen algunas situaciones que sé que no puedo tener. Me pone mal no provocarle sentimientos a otro... Creo que cuando hablé en otra entrada sobre ser adicta a las emociones no me di cuenta que soy más adicta a los sentimientos de los otros que a los míos propios... Y necesito mi dosis de ternura, de compañía, de pasión... Y de qura plus (venía muy melosa la cosa, mejor cortarla). Me voy a dormir con mi nariz roja de tanto rasparla y mi congestión incesante... See ya later.

We matter

2010-02-14T19:13:00.000-08:00

"You make me sad. You think that... surgery is gonna make you feel, you think that... a successful career is gonna make you happy, you think you know things, you know things and nothing else matters, no one else matters. People DO matter, I matter, we... WE MATTER. You don't get to toss me aside. I won't let you."

["Me das lástima. Pensás que ser cirujana te va a hacer sentir... Pensás que una carrera exitosa te va a hacer feliz... Pensás que sabés cosas, que sabés cosas y no importa nada más, que nadie importa. La gente sí importa, yo sí importo... Nosotros dos sí importamos. No me vas a hacer a un lado. No voy a dejarte".]

Perdón por las actualizaciones pedorras, estoy trabajando y estudiando mucho. Gracias Licenciado por recordarme que no había hecho la traducción... Así de distraída estoy...

Why don't you get a job?

2010-01-25T06:36:00.001-08:00

La palabra "trabajo" es en mi casa casi un insulto. Al menos si sale de mi boca en una frase del tipo "estoy buscando trabajo" o algo similar. Mi mamá siempre tuvo la idea de que mientras ella pudiera bancarnos a mi hermana y a mí, no había necesidad de trabajar mientras estudiábamos. Fue así con mi hermana mientras estudió su primera carrera universitaria (Relaciones Públicas, la cual no le sirvió absolutamente de nada) y ha sido así por 4 años conmigo también. Yo no recuerdo si mi hermana se quejaba de este impedimento cuando ella estaba estudiando porque yo era muy chica, pero las pocas peleas que he tenido con mi madre en los últimos dos años han sido básicamente por este tema. Como es bastante obvio, hoy en día uno no se puede dar el lujo de simplemente cumplir 23 años sin tener experiencia laboral de ningún tipo por el simple hecho de que cuanto más tardes en trabajar menos chances vas a tener que conseguir empleo. Es una máxima muy simple que se hace cada vez más fuerte en el mundo en que vivimos. Yo quiero trabajar desde los 20 años, más o menos. Quiero esa independencia, quiero salir de casa, quiero crecer un poco más. Mi vieja me retuvo hasta el año pasado cuando me salió la oportunidad de trabajar en el congreso de la ONU, así que si tuve 3 trabajos de traducción antes que eso fue mucho. Y todos fueron ad honorem. Pero luego de septiembre cuando tuve mi participación en el congreso contra la desertificación, yo aproveché mi chance y me liberé. No sin discusiones del tipo "tenés que estudiar, no descuides la carrera, yo te puedo seguir manteniendo mientras la terminás, no te pongas a trabajar" y todas esas cosas que vengo escuchando hace rato. El tema es que me quedan 5 materias y un final. Y me recibo. Si me apuro, termino en un año y medio. Si voy tranquila, termino en dos. Así que básicamente el arreglo a partír de ahora es: yo no descuido la carrera y puedo hacer lo que quiera. Hice en noviembre, antes de irme a Pinamar, una exposición de películas de animación en el Sheraton que no me gustó nada (y que cobré mis honorarios recién hace una semana). El tema es que desde octubre yo empecé de a poquito a trabajar para mi entonces profesor de maquillaje. Hice dos trabajos solos, uno en octubre para un book privado y uno en noviembre para la revista Luz. Me salieron varios trabajos más de los cuales me enteré cuando volví de mis vacaciones, o sea, no los pude agarrar. Pero desde que llegué de Pinamar la verdad que me llovieron los trabajos, pagos y no pagos, y estoy súper feliz. Maquillar me hace bien, me pone contenta, me sorprende porque lo hago bien y no sabía que tenía este don, y me saca de casa. Y ahora, encima, veo que me puede dar de comer. Es genial, porque por primera vez me imagino haciendo de mi vida otra cosa que no sea traducir 18 horas al día en mi casa con un jogging y el gato en mi regazo. Y esto me hace mucho más feliz, al menos por ahora. Salgo, conozco mucha gente, me divierto, lo paso bien aunque el trabajo es duro (sé que piensan que no, pero lo es). Las jornadas son largas pero se pueden tornar divertidas con la gente correcta. En fin, estoy feliz!! Y si mi vieja no lo acepta, lo lamento en el alma. Pero yo sé que puedo hacer las dos cosas. Mi carrera la voy a terminar como sea. Aunque la tenga que terminar en 5 años, no me importa. Y si no la ejerzo tampoco me importa.

He dicho.

Lo que me gustaría ser a mí...

2010-01-11T10:13:00.000-08:00

... Si no fuera lo que soy.

Siempre que viene el tiempo fresco, o sea al medio del otonio, a mí me da la loca de pensar ideas de tipo eséntrico y esótico , como ser por egenplo que me gustaría venirme golondrina para agarrar y volar a los paíx adonde haiga calor, o de ser hormiga para meterme bien adentro de una cueva y comer los productos guardados en el verano o de ser una bívora como las del solójicO, que las tienen bien guardadas en una jaula de vidrio con la calefación para que no se queden duras de frío, que es lo que les pasa a los pobres seres humanos que no pueden comprarse ropa con lo cara questá, ni pueden calentarse por la falta del querosén, la falta del carbón, la falta de lenia, la falta de petrolio y tamién la falta de plata, porque cuando uno anda con biyuya ensima puede entrar a cualquier boliche y mandarse una buena grapa que hay que ver lo que calienta, aunque no conbiene abusar, porque del abuso entra el visio y del visio la dejeneradés tanto del cuerpo como de las taras moral de cada cual, y cuando se viene abajo por la pendiente fatal de la falta de buena condupta en todo sentido, ya nadie ni nadies lo salva de acabar en el más espantoso tacho de basura del desprastijio humano, y nunca le van a dar una mano para sacarlo de adentro del fango enmundo entre el cual se rebuelca, ni más ni meno que si fuera un cóndor que cuando joven supo correr y volar por la punta de las altas montanias, pero que al ser viejo cayó parabajo como bombardero en picada que le falia el motor moral. ¡Y ojalá que lo que estoy escribiendo le sirbalguno para que mire bien su comportamiento y que no searrepienta cuando es tarde y ya todo se haiga ido al corno por culpa suya!

César Bruto

Y estamos a 10 de enero y yo, en vez de boludear como acostumbro hacer todos los 10 de enero desde que he salido del vientre de mi madre, estoy estudiando como por cuarta vez el bendito capítulo de G. Brown sobre Negotiable Instruments. Dicho mal y pronto, me tiene las pelotas (que no tengo) llenas. Así que cuando no trabajo y no estudio, intento entretenerme con The Analyst, aunque le tengo demasiadas ganas a empezar de una vez Rayuela.

Volver...

2009-12-27T09:45:00.000-08:00

Bueno, he vuelto. Después de 26 días de paréntesis de mi vida en una especie de universo paralelo donde nada me afecta, todo es lindo, me visitan mis amigos y encuentro un bar donde nadie te conoce pero todos te aceptan y te quieren, volví a casa. No tengo reflexión de fin de año porque sé que de nada va a servir que hoy, 27 de diciembre, diga, por ejemplo, "el año que viene me voy a hacer valer y no voy a dejar que nadie me lastime" si sé que en cuanto él me mande un mail con la próxima fecha de su banda voy a hacer lo mismo que anoche. Voy a ir, aunque haya manejado 5 horas en la ruta y esté cansada. Voy a ir pensando que lo voy a ver y voy a poder confirmar que ya está todo en el pasado, y cuando baje a saludarme me voy a querer pegar un tiro porque el nudo en el estómago sigue tan instalado como aquella noche helada de junio en Ramos. En fin. La cosa es que en Pinamar me siento, como decía, en un universo paralelo. Es como un paréntesis de mi vida en el cual nada me llega, lo malo no existe. No extraño mi casa, no tengo mal de amores, no me molesta mi vieja, nada. Me levanto, agarro mi librito de turno, una sábana y me voy a la playa a leer. Y ya está, el mundo es sencillo y me quiere, porque allá nada me afecta. A la noche me voy al bar que adopté como mi segunda casa, al igual que todos los adeptos, y saludo a los borrachos de siempre que ya no me dicen "vos no sos de acá, ¿no?", sino "hola Ivana, ¿cómo estás?" y charlamos de la vida entre cervezas que yo sólo veo pasar por delante. Lo mejor es diciembre, porque los turistas somos pocos, entonces no hay gente molesta. Generalmente, los pinamarenses tienen la mejor onda, especialmente cuando es temporada baja. Nunca fui en enero así que no sé cómo es, pero yo prefiero diciembre.

Así que bueno, ya volví... Renovada, con muchísimas ganas de trabajar y muy pocas de preparar la materia libre que quiero dar en marzo. Y con muchos amigos y muchas posibilidades en Pinamar, también, lo cual me pone feliz y me deja expectante por la próxima vez que pueda pisar sus playas. Preferentemente, con sol y sin viento.

He aquí una postal veraniega y una canción que escuché mil veces pero que recién allá entendí por qué me afectaba tanto...

(Me encanta el guitarrista de esta banda, dios... Cuando tocaron en abril lo tenía adelante y me le quería tirar encima... Mucho).

Mar

2009-12-04T15:44:00.000-08:00

Estoy en la playa. Así que no voy a actualizar hasta que tenga algo interesante para decir, o sea: hasta que cese el viento fresco y pueda pasar las horas de luz en la playa con un buen libro.

Salud.

Simplemente no le gustás tanto...

2009-11-26T18:55:00.000-08:00

He's just not that into you if he's not calling you.

[...] The word "busy"is a load of crap and is most often used by assholes. The word "busy" is the relationship Weapon of Massive Destruction. It seems like a good excuse, but in fact, in every silo you uncover, all you're going to find is a man who didn't care enough to call. Remember: Men are never too busy to get what they want.

No le gustás tanto si no te llama.

La palabra "ocupado" es una mentira utilizada generalmente por pelotudos. La palabra "ocupado" es un arma de destrucción masiva de las relaciones. Parece una buena excusa, pero en realidad, en cada lugar que descubras, todo lo que vas a encontrar es un hombre al que no le importás lo suficiente como para que te llame. Recordá: los hombres nunca están demasiado ocupados para conseguir lo que quieren.

No me gustan los libros de autoayuda. Generalmente, gracias a lo que sea que haya allá a lo lejos, pude resolver mis problemas con mi racionalidad. Obviamente hasta este verano, pero bueno, ahora estoy bien y eso es lo que importa. Sin embargo, durante ese período nefasto en el que era una piltrafa con ganas de llorar que canalizaba su angustia con la lectura empedernida de New Moon (ahora en los cines) alguien me recomendó que si podía leyera el libro "He's Just Not That Into You", en el cual basaron la película homónima que acá se llamó, si no me equivoco, "Simplemente no te quiere".
Para mi cumpleaños me regalaron un gift token de Kel, o sea plata virtual para comprarme libros en inglés (regalo genial para mí si los hay) y me volví loca hasta encontrarlo. Y me lo compré. Y lo leí en un día. No porque lo necesitara, sino porque me da más curiosidad todavía. Me descubrí en algunas excusas, no voy a negarlo, una de ellas es la que transcribí arriba. Y me da más curiosidad que antes porque entiendo perfectamente que yo siempre pensé como el autor del libro hasta que de repente me confundieron con mensajes que yo interpreté como ambiguos. Y puse excusas. Y ahora no sé bien qué fue de mi pasado, si todo lo que creí yo era mentira, si simplemente todos los conflictuados me tocan a mí o si es un poco de ambos.

Ya que tengo lectores del sexo masculino me encantaría nutrirme de sus opiniones. ¡¡¡Devélennos sus malditos secretos, bribones!!! (??????????????)

Fiel Soledad

2009-11-21T15:50:00.000-08:00

Mi ansiedad se alimenta con tu canción. Tan sólo el primer acorde me revoluciona cada célula del cuerpo y grito con toda la fuerza que tienen mis pulmones para cantar a la par tuya. No tengo cómo explicarte la certeza de lo que me decís cuando me mirás a los ojos y me [sí, me, a mí] decís "se ve tan mía cuando pasa frente a mí, se ve tan viva que me hace vivir", cuando lo cantás con tanto sentimiento como yo. Ese sentimiento que insisto en demostrar con gestos y sonidos porque me llena tanto el cuerpo que necesito canalizarlo, escupirlo, sacarlo. Mi vida amorosa, mis reacciones y mis limitaciones, sin siquiera conocerlas, vos las imprimiste en versos y música; debe ser uno de nuestros tantos parecidos, tantos que hasta la misma situacíón nos representan los mismos síntomas y miedos. Entonces cada vez que escucho tu canción, que es mía también, me olvido que soy yo, y de algún modo somos uno; en una conjunción dicotómica muy extraña, vos y yo somos uno solo latiendo, respirando y sintiendo a la par. Viviendo las mismas sensaciones en mundos paralelos y diferentes, pero juntos. Vos y yo. Y tu voz en mis oídos se escabulle por todo mi cuerpo y me remite olores a sal y noches de verano, a amores pasados y a ese motor sentimental que tan desesperadamente estoy buscando. No puedo vivir de los recuerdos de tu canción, quiero revivirla intensamente otra vez, quiero cantarla y gritarla con la fuerza de sentirla brotar desde el centro de mi abdomen porque allí está nuevamente... Aquel temblor incontrolable en las piernas y el que ya domino en las manos, la respiración entrecortada y acelerada y el pulso cabalgando por senderos nuevos a toda velocidad y con absoluta libertad... Quiero enamorarme, Fiel Soledad, aún sabiendo que será peor que lo que ahora vivo, que es la tranquilidad, quiero que me inyectes la adrenalina de verlo junto al sol y sentirlo mío cuando pasa, aunque no lo sea, tartamudear antes de pronunciar su nombre y sentirme inmadura e inmaculada... Así la próxima vez que nos encontremos y dancemos juntos en la luna mientras yo te canto y vos me cantás "por qué no logro superar la inhibición, será que el miedo cuida al corazón", yo te amaré en silencio con la pureza de los que idolatran y cuidan y quieren, y vos pretenderás que es para mí y compartiremos nuestros sentimientos, mutuos e independientes. Y yo procuraré sentir durante poco más de dos minutos aquello que busco y nadie me despierta, nadie aún más que vos.

11/02/08

Feliz cumpleaños, Hernán. Mi tocayo de cumpleaños que cada vez que me ve se acuerda y le dice a todo el mundo "che, sabés qué? ella y yo cumplimos años el mismo día". Lamento que ya haga más de un año y medio que no nos vemos cara a cara y que estés tan lejos como para saludarte hoy... Cómo cambian las cosas en casi dos años eh... Cambian las circunstancias, y sin embargo las reacciones frente a los mismos estímulos siguen siendo las mismas...

Lola

2009-11-14T20:02:00.000-08:00

¿Cuándo fue la última vez que te diste cuenta que cambiaste? Uno cree que es de cierta manera y que nunca va a cambiar (aunque siempre cabe esa posibilidad) y de repente te encontrás en situaciones que en tu vida imaginaste que te iban a pasar, y reaccionás de modos completamente extraños o contrarios a lo que siempre pensaste. ¿Cómo se determina el cambio? ¿Cómo forjás tu personalidad? ¿Cómo luchás contra esas trabas, esos prejuicios que vos misma hiciste durante tantos años y ahora te ves obligada a tragar? ¿Cuánto de sorpresa y cuánto de afirmación hay en esos pensamientos que atacan tu mente de repente en esas circunstancias clave que crean las contradicciones en tu cabeza y tu corazón? Parece que no hay regla justa y sencilla, no hay libro en el cual basarse cuando se desatan la piel, el tacto, las emociones, los placeres, las experiencias nuevas. ¿Cómo seguís en ese camino teniendo sentimientos tan encontrados entre lo que en el pasado pensaste que eras y lo que te encontrás siendo en el presente? ¿Cuándo pasás de tímida a trola? ¿Cuándo de trola a hija de puta y cuándo de hija de puta a víctima? ¿Qué hacés cuando sos todas en una? ¿Qué hacés con los restos de la que eras en la mano mientras juntás tu ropa del piso de un extraño?

¿Cómo hago para experimentar sin romper los estereotipos que creé erróneamente en mi cabeza y que elegí? No puedo. Así que lo lamento. No soy la que era, no voy a volver a serlo ni me interesa mientras satisfaga mi sed de conocerme, de palpar reacciones en otros y sobre todo de DISFRUTAR.

Al que no le guste, lola.

Esto va dedicado a Julieta. No puedo decirte que me inspiraste porque no tengo modelos a seguir o cosas por el estilo, pero juro que hubo un momento en la madrugada del viernes en que me acordé de vos. Y brindé por tus ideales, pendeja. Y me dejé llevar más que nunca en la vida. Y me fue de puta madre. Viva la revolución (?)... al menos la mía xD

PS I love you

2009-11-10T22:29:00.000-08:00

Acabo de terminar de ver PS I love you (o Posdata te amo) y tengo los ojos hinchados y colorados como dos tomates (de llorar, obviamente, hábito que pareciera incorporé recientemente... llorar por cualquier cosa. Nunca antes visto en mí.). La puta madre, ¿por qué me hacen sufrir así? No sólo el tipo es un amor, sino que es Gerard Butler... ¡¡¡Y HACE DE IRLANDÉS!!! Hello, si mi sueño fuera casarme, ¡¡¡ sin dudas querría hacerlo con un irlandés!!! Amo Irlanda, amo la cultura celta que comparten con mis ancestros gallegos, ¡¡¡amo el Baileys y esa es la única razón por la que no puedo caratularme como abstemia!!!! For god´s sakes, ¡tengo un fuckin trébol verde hecho como un nudo celta tatuado forever en el nacimiento de mi espalda, justo donde está mi prominente 7ma vértebra! Y encima no sólo me muestran esos paisajes que anhelo conocer personalmente sino que además ME PONEN A JEFFREY DEAN MORGAN hablando semi irlandés.

Esa película es una tortura.

Son todos putos, loco. Todos putos. Y yo una boluda por bajármela y mirarla y llorar como marrano las dos malditas horas que dura el largometraje.

No me deja insertar el video, entonces lo dejo linkeado. Enjoy. Junto con el beso de Denny e Izzie de la temporada 5 de Grey's Anatomy, el mejor beso televisado. Y eso que creo haber tenido mejores besos que ese!!

A universe is trapped inside a tear

2009-11-01T20:26:00.000-08:00

Hoy en el Pepsi me lo crucé. Bah, lo vi de lejos mientras buscaba a mi amigo que se había ido a dejar el piloto. Lo vi y se me cayeron varias lágrimas, para qué mentirles. Me cagó la tarde, decí que los Hosen hicieron que todo valiera la pena. Ya no sé si son las hormonas o si esto va para largo. Pero no me lo puedo permitir. Más me vale que sean las hormonas. Anoche, en el show de Miranda! lloré. Hoy en los shows de Carajo (no pregunten, estoy sensible, por lo que veo), Bulldog y Cadena también lloré, sin contar lo que me aguanté para no llorar como un marrano cuando lo vi. Es más, hasta casi me pongo a llorar cuando Campino contó que un fan que fue SIEMPRE a verlos cuando tocaron acá falleció hace 2 días y le dedicó dos temas (y nos hizo agacharnos para saltar en el estribillo y conmemorar y... eso).

Y encima el show de Cadena fue horrible, tocaron casi todo del último disco, que apesta, y apenas pocos temas que valen la pena (Por qué, Dispara, Si me ves, Sobrevivir). Y encima llovió, y yo estaba en musculosa y short.

Y la puta que lo parió a él por tener el pelo sin la puta crema para peinar el único puto día que yo lo veo y no está conmigo. Siempre le dije que le queda mejor el pelo así como está, sin estar peinado con la crema esa fea que se pone y sin el jopo armado con ese rulo que se le hace en la frente.

Y va a ser una entrada larga por la cantidad de videos que voy a dejar... Todos para llorar, obvio. Ya que nunca, NUNCA lloro, hay que aprovechar ahora y largar todo...

En fin... Me di cuenta que mi amor por el Vala nunca va a cambiar, evidentemente. La foto es lo menos, pero yo lo adoro igual.

Takeoffs & Landings

2009-10-27T23:17:00.000-07:00

Rendí un parcial muy muy muy difícil ayer. Espero que me haya ido bien, aunque eso signifique que tenga que pasar más de la mitad de mi estadía en el balneario que voy a visitar en diciembre ESTUDIANDO. Prefiero eso a perder una materia anual a principios de noviembre.

El domingo voy al Pepsi Music a ver a Die Toten Hosen después de casi 5 años de querer ir a verlos y no poder por distintas razones. Es una fecha de la puta madre la del domingo!! Estoy más que feliz.

Yo no sé si será porque ya estamos a fin de año, porque yo estoy a menos de un mes de MI fin de año (léase cumpleaños) y eso me pone sensible (además de estar cansada), o qué, pero no puedo evitar hacer algunas reflexiones que me bajonean un poco y otras que me calman (como el saber que voy a pasar una navidad diferente después de 23 años de fiestas de mierda). Pero la reflexión que más me pica en este momento, sin dudas, es:

¿Qué podés hacer con todos tus planes cuando las cosas no salen como pensabas?

Te los metés bien en el orto.

(Disculpen mi vocabulario. Pero sepan que en la vida "real" hablo así. Y no soy maleducada, soy malaprendida, en todo caso. Esto amerita que en la próxima entrada cuente mi pelea con mi profesor de Física y Química en 5to año).

Ah, y algo más, porque vi que varios hicieron alusiones a lo que pasó con mi ahora ex en los comentarios. Estoy haciendo lo que queda de mi duelo en silencio en parte porque lo vengo haciendo desde que él se fue a trabajar afuera el año pasado, porque lo volví a retomar (el duelo) cuando nos peleamos aquel jueves, y por un comentario que él hizo sobre mi "necesidad" de publicar todo lo que me pasa por los medios electrónicos (no sé qué le jodía que me descargara si nunca nunca nunca dije quién era, y dudo que alguna de las personas que pasan por acá lo conozca, pero bue). No me interesa si tiene razón o no, porque todo lo que necesite despotricar por acá lo voy a hacer sin remordimiento alguno, pero creo que no hablar sobre el tema es una forma de restarle importancia en mi vida y justamente, elaborar el duelo.

He dicho.

(Y el nombre de la entrada, no sé, un acto fallido de mi inconsciente)

COP9

2009-10-16T09:35:00.000-07:00

Bueno, creo que es hora de contar qué carajo estuve haciendo en el trabajito que me conseguí. La cosa es así: un amigo de una amiga mía trabaja en eventos con una consultora que se dedica a contratar gente “idónea” para distinto tipo de conferencias y expos y bla. Él consiguió un lugar en la COP que organiza la Convención Contra la Desertificación de la ONU porque el guacho habla re bien inglés y como mi amiga justo había renunciado al trabajo le dijo que llamara a la consultora y se anotara. Como mi amiga sabía que yo también estaba desempleada me dio el número a mí también. La cosa es que nos dijeron que sí a las dos, hicimos las entrevistas y quedamos. Así que fui parte de la COP9 que trajo a gente de todo el mundo a reunirse en el Hilton 15 días. Yo estuve en la parte de distribución de documentos, entonces tuve contacto con casi todos los delegados de todos los países miembro, además de los enviados de la ONU misma. Mis jefes eran re copados, uno chileno (el de la foto) y otro tunesino, un cago de risa, la verdad. Además, el francés de reproducción de documentos era re buena onda, me mostró fotos del lugar donde vive, es un sueño, y me pasó bastante música de su iPod. Charlamos mucho de música y la última noche que había que quedarse despiertos escuchamos, entre otras cosas, Muse. Lo adoré al franchute. Y después, last but definitely not least, estaba Pavel, Paul para los amigos (?), el jefe de control de documentos, el que tiró cascotes y escondió la mano. Con él nos llevamos bien, pero era medio timidón, al menos hasta el último jueves.

Así pasé mis 15 días, levantándome a las 6 am y volviendo a casa a las 22, encerrada durante 10 hs en el Hilton, comiendo facturas todos los días, dándole sin parar al mate y boludeando por los pisos cuando no había nada que hacer. Conocí gente más que interesante que hizo su vida de diferentes modos y conoció infinidad de países... Genial, la verdad. Esos 15 días me atrasaron bocha para el estudio, quizá hasta me arruinaron la relación con mi ex. Pero no los cambio por nada!!!

Duda existencial

2009-10-08T09:32:00.000-07:00

Tengo una duda existencial…

Si un tipo: -cada vez que viene a tu puesto de trabajo a hablar con tu supervisor, cada tanto te mira de reojo y te regala una sonrisa timidona; -cuando le preguntan cuántos años piensa que tenés, sólo contesta “edad legal” con una GRAN sonrisa y echa una terrible carcajada (o sea… ¿se entiende la idea?); -te dice como 5 veces lo romántico que es el lugar que te está mostrando su compañero en fotos por internet; -le comenta a ese mismo compañero qué lindo es el tatuaje que tenés en la espalda CUANDO VOS NUNCA SE LO MOSTRASTE y con el uniforme no se ve (con lo cual sólo queda afirmar que te miró de arriba abajo la única vez que te paseaste por el lugar en musculosa)… ¡¿Por qué cornos cuando le dan tu teléfono NO TE LLAMA sabiendo que le queda un solo día libre en Buenos Aires y después se vuelve a Ginebra?! Hombre grande, por favor… Que mis intenciones no fueran más allá de mostrarle la ciudad (porque en ese momento estaba peleada, pero asumí erróneamente que seguía de novia y que todo se iba a arreglar...) no significa que no quisiera que me pegara un llamadito para verlo fuera de la oficina!!

Las chicas de Documents Distribution pedimos el documento oficial de la ONU en el que explicaran el procedimiento de cortejo de sus empleados, pero nadie del secretariado se dignó a bajarnos una copia...

(prometo contar cómo me fue en el laburo en la próxima actualización)

2009-10-05T07:16:00.000-07:00

Me siento frente a la pantalla una vez más sin saber bien qué es lo que quiero escribir. Si te hablo a vos o me hablo a mí mísma, tratando de reflexionar. Tengo sentimientos encontrados muy contradictorios sobre lo que quiero, sobre vos, sobre nosotros. Creo que no quiero aceptar que con todo esto que pasó desde hace ya un año te dejé de querer, nos dejamos de querer, mejor dicho. Primero vos a mí y yo después a vos, a la fuerza. Entonces no sé si quiero seguir con vos por costumbre, por sentirte un desafío para ver si podemos cambiar el rumbo de las cosas o porque no hay nada mejor que hacer. No me malinterpretes, realmente te quiero, te quiero muchísimo y si no te quisiera nada no habría lágrimas brotando de mis ojos mientras escribo esto. Pero no puedo soportar más el sentimiento que me agobia cuando pienso que ya no me querés. Hace casi 15 días que no nos vemos, estamos peleados y parece que vos seguiste con tu vida. Yo seguí con la mía también, ok, pero me cuesta aceptar que estés pensando tan poco en vernos para arreglar las cosas. Es como un círculo vicioso, cuanto más pienso que no tenés ganas de verme menos te quiero. Y así constantemente. Quizá ya ni siquiera vale la pena que nos veamos para hablar, si fuiste capaz de dar todo por terminado con un mail y asumir todo lo que me pasaba a mí, creo que tenías razón, que no hay mucho más que hablar. Me duele porque sé que si yo no fuera la única que le pone empeño a la relación, las cosas podrían salir mucho mejor. Mucho, mucho mejor, como este primer mes que pasó. Pero parece que el entusiasmo te duró poco... Quiero, desde este momento, dejar de pensar en cuándo me vas a decir que querés verme. Creo que va a ser lo mejor hacer de cuenta que ya está, que se terminó todo con ese mail y listo. No es lo que más me gusta, pero bueno, con vos nunca lo fue.

I never thought the day would come when I
Would be the poison in the pen I use to write.
You said you were alone
In somewhat of a nervous tone.
I guess I was the blank look on your face
That was so easy to replace.

So then I went and drank myself
Into an idiot all through the night,
Recounting all my paranoid and selfish thoughts,
But I was right.

I made a space for you inside my soul,
And let my feelings kill the part that I control.
Some part of you was me;
Neglectful, maybe cold, it seemed.
Despite having the wounds we both imbibe,
The scars are somewhere we can't hide.

I then stayed up for two more years,
Just thinking of the sacrifice you made,
Indifferent to the reason, so apparent in the pain.
I polished off another drink,
And taught myself to numb and drift away for one more night,
So I could justify the day.

So now I entertain the thought of
Going on all alone,
But you are all the life I've ever known.

I swear, one day I'll get it back,
Something that is already dead and gone.
Again, I see the trumpet player looking for his song.

Don't worry, I won't follow you.
That part of me is learning to let go.
What was a space is like a cancer in my soul.

Breaking dawn

2009-09-17T15:01:00.000-07:00

"I didn't even glance at the doors.There was nothing else in the world but him again -his arms curled under mine, his sweet breath on my face, his lips just inches from mine- and there was nothing that could distract me now[...].
[...]
He caught up to my mood in an instant, or maybe he'd already been there, and he was just trying to let me fully appreciate my birthday present, like a gentleman. He pulled my face to his with a sudden fierceness, a low moan in his throat. The sound sent the electric current running through my body into a near-frenzy, like I couldn't get close enough to him fast enough.
I heard the fabric tearing under our hands [...]."

"Ni siquiera miré hacia la puerta. No había nada en el mundo más que él, otra vez... Sus brazos soteniéndome por debajo de los míos, su dulce aliento en mi rostro, lus labios demasiado cerca de los míos... No había nada que pudiera distraerme ahora. [...] Él se sintió igual que yo en un segundo, o quizá ya se sentía así pero sólo estaba dejando que yo disfrutara mi regalo de cumpleaños, como un caballero. Llevó mi cara hacia la suya con repentina ferocidad y un suave quejido se escapó de su garganta. El sonido despertó una corriente eléctrica que viajó por todo mi cuerpo, que casi llegó al frenesí, como si no pudiera estar cerca de él con suficiente rapidez. Escuché el ruido de las telas rompiéndose en nuestras manos..."

Más o menos la experiencia de mi domingo, sin la concreción ¬¬ malditos vecinos chusmas...
Debería sentirme mal por verme reflejada en el relato de una mormona sobre dos adolescentes a punto de...? O sea... Es mormona, c'mon!

En otro orden de ideas, no puedo dejar de escuchar el nuevo disco de Muse. Cada día los adoro más.

Actualización mié 18/11: video oficial de Undisclosed Desires

Entrevista ejecutiva (?)

2009-09-09T11:26:00.000-07:00

Eso que ven ahí soy yo ayer a punto de irme a mi segunda entrevista de trabajo.

Me saqué foto flogger para mostrarle a mi novio y a mi hermana, que no me pudieron ver vestida de mujer.

Ayer tuve mi segunda entrevista de trabajo en mi vida. En realidad no fue una entrevista, la real sería el viernes pero se supone que el trabajo me lo dieron ayer. Sólo fui a entregar mi currículum y que me dieran la fecha, dirección y ciertas pautas para la entrevista "real", en inglés.

Estoy nerviosa, es la primera vez que trabajo desde que hice la pasantía en una aseguradora estando en 5to año.

Y como voy a tener que andar en tacos de acá para allá durante 10 horas por las próximas 3 semanas, ya estoy practicando. Tengo los tacos puestos desde que me levanto hasta que me acuesto.

¿Lo bueno? Que es para una organización MUY grande para la que me gustaría trabajar como intérprete o traductora (o ambas) cuando termine mi curso y bla; ¡que tengo que comprarme zapatos y cartera nuevos! (qué mejor excusa que el trabajo nuevo xD jo); y que voy a tener plata para el verano sin tener que pedirle a nadie.

Con suerte, hasta me puedo ir dos veces o tres afuera (si una me voy con mi familia y no pongo un mango...).

Ah, sí, y mañana termino de rendir, si Alá es grande y me ponen 6 en los parciales mediocres que estoy dando... Nunca tan vaga como en este cuatrimestre...

Sick of it all

2009-09-06T21:58:00.001-07:00

Derechos Reales, en inglés.

Sobre eso tengo que dar examen mañana. ¿Hace falta aclarar que no estudié un carajo?

¿Hay acaso un tema más feo para rendir examen?

Mmmmm... Creo que Contabilidad es peor. E Impuestos te lo regalo con moño y todo...

Nos vemos cuando recupere mi vida.

Saludos cordiales.

De cómo de repente todo es como antes...

2009-08-22T21:49:00.000-07:00

Es increíble cómo el cuerpo te enseña que a veces las cosas no se olvidan sino que sólo se archivan. Esperan que alguien las saque de la caja para aflorar con la misma fuerza de antes, o incluso con más fuerza. Yo pensaba que al fin había ganado el control sobre mi cuerpo, mi mente, mis emociones. Pensaba mal... Pensaba que algunos sentimientos se habían disipado, que ya no tenían la misma intensidad, que había pasado tanto tiempo dentro de estos meses desde noviembre hasta agosto que ya nada sería igual. Pensé que ya no sentía lo mismo, que me daba igual, que me daría igual. De repente, me besaste. Y aunque yo te lo había estado diciendo, aunque lo habíamos hablado, aunque era hasta obvio que iba a suceder, me besaste. El mundo de repente dejó de existir, como hace más de un año en aquella noche tan fría de junio en la que me besaste cerca del río [que vos decías que era el mar] con el viento soplando y llevando mi pelo hacia mi cara y entre nuestros labios. Me besaste en el parque; me abrazaste, me sostuviste, me acomodaste, y me besaste. En ese orden. Y yo me morí. Y conmigo se murieron la tristeza de no tenerte, la ansiedad de tu regreso, la angustia de tus mails confusos y hasta algo agresivos, el desdén de los meses sin hablarnos y la incertidumbre del después. Mi corazón perdió el rumbo, trastabilló corriendo hasta aquel rincón lejano y se ocupó de liberar todas y cada una de las sensaciones que había sentido aquella primera vez cuando me besaste. Creo que es pronto, creo que estamos yendo lento y rápido a la vez. Tengo miedo porque me siento demasiado bien y a la vez recuerdo que este sentimiento terminó en mucho dolor la última vez. Tengo miedo porque tengo tanto para darte que no puedo hacer otra cosa más que amarte con todo mi ser. No me sale otra cosa. Simplemente no me sale. Creo que estoy más enamorada de vos que el año pasado y eso no me da miedo: me aterra. Si te beso con miedo es por eso. Porque realmente lo siento. Porque tengo pánico y si bien trato de disiparlo, el que mejor puede hacerlo sos vos. Si cada fibra de mi ser vibra con tu voz, tu piel, tu aroma... No puedo evitarlo. No puedo evitar amarte. No puedo.

Anoche fue la mejor noche en mucho tiempo. Si hubiera podido dormir abrazada a vos creo que hubiera sido la mejor noche del año. Quizá lo fue de todos modos.

Te extraño, vayamos despacio. Pero tenía que decir todo ésto en algún lado. Hasta me siento tonta al tener tan poco control sobre mí... Pero... Can't help it.

Grises

2009-08-17T10:11:00.000-07:00

Yo era una persona que no creia en la existencia de los llamados "grises". Siempre fui muy extremista para todo. O me encantas o no me moves un pelo. O me caes super bien o no te soporto. Muy... No se como describirlo realmente. De algun modo, podria decirse muy lineal... Las cosas eran asi y punto. O eras bueno o eras malo. Hasta que de repente la vida te dice "Ah si, pendeja? Pensas que todo es tan lindo, tan facil de clasificar? Vas a ver..." Y un dia te encontras haciendo cosas que nunca pensaste que ibas a hacer. Es mas. Haces en cuestion de meses mas o menos todas las cosas que alguna vez criticaste de alguien. Si fuera musico, seria comparable con tener 15 anios de carrera en el under y de repente firmar con Sony o algo similar [Vala te odio, pero te amo igual]. O sea, de la noche a la maniana sin querer cambie mi concepcion de las cosas? No, porque basicamente ahora pienso igual, pero me siento mal por tener que ser tan dura conmigo misma como lo fui con aquellas personas que critique alguna vez. Si, lo admito, las critique porque pense que eran estupidas, forras, cualquiera que fuere el adjetivo que pienso que aplica a mi en este momento. Y ahora yo soy la que llora por los rincones porque se siente una tarada, una forra, una mala persona, whatever.

No hay forma mas sutil de que la vida te diga "deja de juzgar a tal por hacer esto que si seguis jodiendo algun dia te va a tocar"?

Retroceda 1 año

2009-08-09T22:24:00.000-07:00

Back to square 1. Ok, me tocó volver a empezar. Nos tocó, sin querer, quizá. Despacio, con miedo, con desconfianza. Dos extraños conocidos redescubriéndose.

Paradójicamente, estar dos horas acurrucada con mi cabeza sobre tu hombro, respirando casi el mismo aire que vos, al mismo tiempo... fue lo mejor que me pasó en meses.

Y todo lo que me sale es entregarte el alma una vez más, con la esperanza y la ilusión de que esta vez no se te escurra de entre las manos y se quiebre en el piso...

Nao pochi mais!

2009-08-06T08:15:00.001-07:00

Vieron cuando están en medio de una especie de crisis de identidad en la cual vienen haciendo hace 4 años lo mismo y de repente ya no tienen ganas? Bueno, yo estoy así. Nunca tuve una de éstas, siempre fui la chica que tuvo su futuro planeado desde los 11 años, al menos con lo que respecta al estudio, a la carrera, la vocación, etc. Las chicas del secundario decían a qué edad querían casarse y tener hijos; yo no , yo decía a qué edad me iba a recibir y qué países quería visitar, en dónde quería hacer posgrados, etc. No por ser geek (o quizá un poco, je) sino porque siempre me gustó lo mismo. A los 8 años mi vieja me mandó a la profesora de inglés, y a los 11 yo ya decía que cuando fuera grande iba a ser traductora. Siempre tuve claro que lo que quería hacer era eso, porque para profesora no tengo paciencia y muchas otras opciones para trabajar con el idioma no tenés. Por alguna razón que desconozco mis tripas no soportaban otra cosa más que estudiar en UBA, con lo cual deseché cualquier posibilidad de hacer Traductorado Público en UADE o cualquier otro tipo de traductorado en cualquier otra privada. La cosa es que hoy, después de CBC y casi 4 años completos de carrera, me hartó. No sé por qué, pero no tengo más ganas de ésto. Me cansaron las vueltas, la burocracia, las ganas de mis profesores de cagarme y hacerme sentir inferior. No sos más que yo, papito, me encantaría saber a quién se la chupaste para estar de adjunto de Lengua III cuando: 1) no sos profesor de Lengua, ni en castellano ni en inglés; 2) no sos traductor, con lo cual ya no sé por qué estás dando Lengua...; 3) REDACTAS PARA EL ORTO EN AMBOS IDIOMAS LA RECONCHA DE TU HERMANA POSANDO EN TANGA, Y ENCIMA ME DAS APUNTES ESCRITOS POR VOS PARA QUE LEA. NO QUERÉS QUE LE CORRIJA LOS ERRORES DE GRAMÁTICA, HIJO DE UNA GRAN PUTA?!??!?!?!?!! POR QUÉ MEJOR NO SEGUÍS CON TU MATERIA DE DERECHO Y YA, QUE DE ESO SÍ SABÉS¡!?!??!?!!Aaaahhhh necesitaba putearlo un poco... Así que estoy en esa, estudiando desganada, haciendo traducciones pedorras sin investigación porque ni ganas tengo... Ni hablar de estudiar teoría para Lengua... Pero bueno, la parte buena de todo ésto es que a mí igual me sigue gustando traducir... Y si termino estas dos materias bien, me quedan sólo 5 para recibirme. Así que ni se me pasa por la cabeza dejar...

Lo otro bueno es que los miércoles tengo clase de maquillaje, y eso sí que me da ganas de trabajar y de seguir estudiando...

Ya que hay gente que me lee, quisiera saber si les pasó alguna vez...

Untitled

2009-08-02T22:22:00.000-07:00

Estoy confundida. Esta mal? No se que quiero. Nunca habia tenido este tipo de actitudes de algun modo "caracteristicos femeninos", pero hoy me paro a las 2 23 am del lunes, despues de haber estado fuera de mi casa todo el dia y de mentirle a mi vieja sobre mi paradero [para que no joda y no se meta] y no se que hacer. Hoy no supe si hablar, si no hablar, no se si dejar las cosas como estan o dar ultimatums o mandar todo al carajo. Lo pase bien y a la vez volvi medio mal, no se. No se. NO SE!!!

A veces detesto ser mujer. Y a veces tambien detesto pensar demasiado en los demas, mas que en mi.

Mosh

2009-07-27T18:58:00.000-07:00

[Aviso: el texto que esta por leer esta escrito sin tildes y probablemente sin enies. Sepa disculpar, no hay ganas de tipear en el Word y andar corrigiendo.]

El viernes toco The Ataris. A mi esa banda me gusta mucho desde hace poco. Un anio, para ser mas exacta. Como me gusta mucho, mucho, y en el ultimo anio la escuche muchisimo, dije que los iba a ver desde que me avisaron que venian. Como soy la traductora de una pagina y la amiga del administrador de la misma, no tuve que pagar la entrada; o sea, basicamente, el mejor recital del anio =P La cosa es que el viernes estaba alla y por suerte no tuve que ir sola. Me diverti muchisimo, haciendo bromas y bla. El recital estuvo casi impecable. El sonido del lugar es un desastre [odio los fuckin recitales en El Teatrito, o Super Rock, lo que sea] pero la lista de temas fue perfecta. Lo disfrute muchisimo desde muchos lugares. No solo porque hacia tiempo no iba a un recital a gritar cual desaforada y saltar como un marrano, sino que ademas fue como sacarme de encima un anio de mi vida. Por que? Porque basicamente Ataris representa meses jodidos para mi, la discografia de esta banda es el soundtrack de mi verano de mierda y de muchos sentimientos fuertes, mucho amor correspondido y otro tanto reprimido despues, y sobre todo mucha incertidumbre y sufrimiento. Entonces estar ahi cantando, gritando todo eso fue como transpirar las toxinas de un tiempo que no quiero volver a vivir, de pensamientos que no quiero volver a tener, de historias que invente en mi cabeza, de alguien que tiene mi aprecio y mi carinio mas alla de todo lo que paso. Fue gritarle alevosamente todo lo que senti mientras se fue y decir "chau, todo esto se fue, no existe mas, estoy pura, limpia y bien" sin decirle nada. Y tambien fue un recital de la hostia porque hice mi primer mosh =D y tengo mi raspon en la espalda para documentarlo =P [tarde en subir esto porque queria poner la foto pero estuve muy pancha para bajarla...].

Asi que estoy feliz!! Tuve un fin de semana muy recitalero y copado, lo pase muy bien viernes, sabado y domingo, con distintas companias que disfrute muchisimo. Maniana reincido por tercera vez en... 5 dias? Para no vernos en 9 meses es como demasiado seguido xD

Este es el que mas disfrute, el del mosh y en el que casi me pongo a llorar [aunque hubo muchos].

PD: Nacho, si por esas cosas de la vida lo lees, te quiero, gracias por un finde genial =)

De mis vacaciones porcinas frustradas, mi madre hinchapelotas y lo que tenía para decir...

2009-07-13T22:49:00.000-07:00

Qué momento es el que determina que estamos creciendo? Que ya llevamos parte del camino hecho y que de a poco ya estamos cambiando la piel? Yo quiero cambiar de vida. No de ideales. De vida. Cortar el cordoncito, romper el cascarón, salir de la burbuja. Libro batallas que a veces gano y otras pierdo. Cómo le explicás a tu madre que creciste? Todavía no encontré la forma sutil de explicárselo. No soy muy buena con las sutilezas. Sí con el doble sentido, pero no con las sutilezas, soy muy directa, a veces demasiado. No tengo control del tono en que digo algunas cosas y mis elecciones de palabras no suelen ser las más felices. A los más susceptibles los lastima o los enoja. A mí me cansan esos enojos onda “ay, me hablaste mal”. Juro que me cansa explicar todo el tiempo que así soy yo, que la mayoría del tiempo intento controlar mis impulsos pero a veces se me escapan, y así como yo intento cambiar ese defecto, la gente que me rodea tiene que aprender a lidiar con él y a la vez ayudarme a controlarlo. Así como yo elijo a los que me rodean a pesar de sus defectos, pueden elegirme una puta vez a mí con los míos sin tanta susceptibilidad? Mi hermana, por ejemplo, me tiene harta con el discursito del “me lo dijiste mal”. Yo sé que puedo hablar mal sin darme cuenta, pero ella se va de tema. Y ME CANSA GENTE… Me fui por las ramas. La cosa es lograr la independencia, y los empleadores que nunca me llaman no me están ayudando a explicarle sutilmente a mi madre que ya crecí… Que si tengo ganas de irme afuera con alguien que a ella no le cae bien o, segun sus palabras, “no le tiene confianza” [y toda la parafernalia inverosímil que le siguió a esa palabra sobre Marita Verón y la trata de blancas] me voy a ir igual, le guste o no. Saben que ganó esta vez? Que la próxima que me quiera ir a la mierda con alguien que a ella no le gusta o whatever… LE MIENTA. Así es. Ella solita boicoteó mi transparencia, así que la próxima vez si tengo que hacer la excepción y mentirle sobre mi paradero en el país, lo haré sin remordimiento porque esta vez SÍ se lo va a merecer. Por madre castradora [opa, me estoy yendo al carajo me parece]. Además, es en mí que tiene que confiar, no en los demás. Así que chito, madre. Especialmente porque cavaste tu propia tumba en el momento que me dijiste “andate con quien quieras adonde quieras, sola si querés”. Ahora agarrate. Decí que la plata que tengo la guardé para el curso de maquillaje con Fridman, si no ya me hubiera ido a “Catamarca” [o eso te hubiera dicho]. Con quién ando, por quién me dejo basurear o lo que sea que pienses que hago o dejo de hacer y lo que realmente haga es MI PROBLEMA. Canejo.

Mamarracho, tenías razon: siempre hay algo en el tintero para decir!!! Ahhh me siento mucho mejor!!

Para la próxima: alguien sabe qué tipo de calibre de arma de fuego se usa para derribar a la inseguridad? Porque hace tiempo tengo ganas de vaciar unos cuantos cargadores sobre ella...

Por que parar?

2009-07-12T16:53:00.000-07:00

Disculpen la falta de tildes. No tengo tildes en la unica pc de mi casa que agarra internet [robada de algun vecino con wifi].

No tengo mucho para contar, me esta costando escribir algo coherente. Solo tengo un pichicho nuevo, se llama Sam y tiene casi 7 anios. Lo regalaban en la vejez, se puede creer tanta maldad? En fin, paso de vivir en una terraza a dormir calentito en la cama, correr en el fondo y comer lo que se le canta. Ah, es un salchicha muy parecido al que ya tuve una vez.

Me voy a actualizarme con los blogs... Tengo que leer posteos de casi un mes!!

Por que parar? Si nunca quise parar...
Por que parar? Si nunca pude parar...

Desconexión

2009-07-02T18:30:00.000-07:00

Estoy sin internet en casa hace diez días. Gracias a dios, mi nueva mejor amiga, la PS2, me hace compañía en estas noches sin facultad. Dios salve a los libros de Kundera y a la Playstation.

Cuídense de la porcina pero, sobre todo, de la psicosis.

Nos veremos cuando pueda actualizar como se debe.

Me voy a leer entradas antiguas.

PD: el ayudante de Reales es un amor, pero no lo agregué al Facebook porque me gusta, eh... Sólo porque me dio curiosidad su persona.

Derechos Reales te consume la vida... y vos dejás que lo haga

2009-06-22T06:20:00.000-07:00

Mañana rindo un oral y con suerte y viento a favor, termino una materia más… Al menos pongo buena música, che.

Vuelvo cuando tenga una idea decente o algo para decir. En unos días.

Soy yo o es poco ético agregar al ayudante de cátedra al Facebook? Bah, como si yo fuera tan ética…

Vuelve a Casa

2009-06-17T22:09:00.000-07:00

Creo que la cancion lo dice todo.

Es el fin... O el comienzo

2009-06-12T18:46:00.000-07:00

Es difícil cerrar historias incompletas. Cuando tenía catorce años estaba enamoradísima [repito, CATORCE AÑOS] de un chico que iba a mi colegio y tenía 17. Por supuesto, respondiendo a los mandatos de la edad, me había empezado a gustar sin que siquiera mediara entre nosotros una palabra. Pero resulta que una amiga me consiguió su ICQ [díganme si no era mejor que el MSN!!] y empezamos a hablar por chat. Para mí era la gloria misma y ahí sí que lo empecé a querer con intensidad. Aunque no era una verdadera relación porque no hablábamos en el colegio, el chico en cuestión atendía a mis problemas por la pc y me tenía una paciencia infinita. La cosa es que yo estaba híper enganchada [más allá de que el chico tenia novia] y más o menos en octubre, luego de un episodio bastante raro en el que me preguntó si nosotros éramos amigos o qué, y en el que hasta escribimos un poema en conjunto por chat [¿!?!?!?!], me dejó de hablar. Sin excusas, sin razones expuestas: nunca más me hablo ni me saludó en el colegio ni nada. A pesar de que nunca había pasado nada a mi me costó horrores superar ese abandono repentino y de algún modo irracional, ya que al menos me podría haber dicho “nena, me enteré que estas atrás mío, no te quiero dirigir más la palabra” o algo similar. En noviembre egresó y después de esporádicas veces que vino a la puerta de la escuela a buscar a su novia no lo vi nunca más. Como decía, me costó mucho superar el abandono porque yo había depositado en el muchísima confianza, si no toda, porque más allá de que me gustara le contaba cosas que no le había podido contar a nadie y porque después de todo me daba por las pelotas que no me hubiera dicho nada. Bueno, años después me encontré en una situación similar, pero peor. Primero porque esta vez era una relación en serio en la que yo había puesto todas mis fichas en muy poco tiempo [probablemente, mi peor error]. Porque la distancia nos venció, porque yo di más de lo que tenía y podía y no recibí más que rechazo a cambio, porque me dijeron mentiras y yo cerré los ojos y moví la cabeza para creerlas mientras sabía que estaba tragando sapos. Yo, qué quieren que les diga, funciono de una manera simple: digo las cosas de frente y necesito cerrar mis historias CARA A CARA. Aunque no se diga nada: los gestos hablan por sí solos y yo me siento mejor así. Mi cierre es ese, el último encuentro, por decirlo de algún modo. Aunque ya haya pasado demasiada agua bajo el puente, yo necesito ver que realmente mis células ya no responden a ese estímulo. Y era todo lo que necesitaba para dejar de sufrir, de esperar en vano, de creer mentiras de las cuales yo conocía la verdadera naturaleza. Hoy puedo decir que obtuve mi cierre, me comprobé a mi misma que siete meses son mucho tiempo y que al final, no estoy taaaaaaan loca como yo pensaba. Estoy loca porque idealizo mucho a las personas, es cierto, pero no lo estoy loca porque cuando tengo algo que no me gusta frente a mis ojos, ahí sí lo puedo distinguir y rechazar solita. Aunque haya pasado meses aferrada a un recuerdo que ya no existe. Ya me había pasado, no sé por qué soy así, pero por eso yo sabía que lo mejor iba a ser enfrentarme con la realidad, por eso insistía tanto. Algo me conozco después de todo. Así que hola, día 1 de mi nuevo comienzo… Acá estamos una vez más mi mitad racional, mi mitad sentimental y yo, que siempre quedo en el medio jugando con las dos puntas, a ver con cuál de las dos me voy a quedar hoy…

Es lindo sentirse libre otra vez. Especialmente cuando eras vos misma tu carcelera.

La Ignorancia

2009-06-03T21:56:00.000-07:00

"Su deseo; triste historia la de su deseo. No había conocido el placer del amor antes de encontrar a Martin. Luego había dado a luz, había pasado de Praga a Francia con una segunda hija en el vientre y, poco después, Martin murió. Pasó entonces largos y penosos años obligada a aceptar cualquier trabajo –empleada de hogar, acompañante de una rica parapléjica- y consideró un gran éxito poder dedicarse a traducir del ruso al francés (feliz de haber estudiado a fondo idiomas en Praga). Pasaron los años y, en carteles, paneles publicitarios, portadas de revistas en los quioscos, las mujeres se desnudaron, las parejas se besaron, los hombres se exhibieron en calzoncillos mientras, en medio de semejante orgía omnipresente, su cuerpo deambulaba por las calles, apartado, invisible".

Milan Kundera. La Ignorancia [traducido del original francés por Beatriz de Moura]

El río o el mar... Whatever

2009-05-29T22:35:00.000-07:00

¿Es el río o es el mar? No me importa, pero sé que esa noche a orillas del agua encontré tus labios y desde ese momento sos mi último pensamiento cada noche y mi primera sonrisa cada mañana. O tarde. Paso el día intentando mantener mi cabeza ocupada y concentrada en otras cosas pero cuando bajo la guardia tu recuerdo está ahí, listo para robarme una sonrisa sin razón aparente. Te extraño durante las tardes cuando todos duermen, quisiera raptarte de verdad y devolverte muy, muy tarde. No quiero cansarte, empalagarte, atosigarte. Quiero conocer tu límite para aprender a imponérmelo y no hartarte de mí. Quiero besarte, sí, besarte mucho. Besarte y mordisquearte el cuello. Tu piel es tan suave… el perfume natural se mezcla con el artificial y es hipnotizante, hasta adictivo. Tu delicadeza me hace sentir tan especial… Vos me hacés sentir especial. Hacía años que no me sentía especial, que no sentía tanta dicha y tanto miedo. Tengo terror, pánico. Me siento sensible y vulnerable, me gustás mucho, aprendo a quererte demasiado rápido y me aterra apresurarte, que no vayamos al mismo ritmo. Necesito no pensar tanto y dejarme llevar, sos tan embriagador… No necesito esforzarme demasiado en realidad para dejarme llevar si te tengo a mi lado, pero te vas y me aterra que no vuelvas. No te vayas, por favor. Puedo ser todo lo que necesitás, y más. No sueltes mi mano, podrías enseñarme tantas cosas…

26 06 08 [en realidad, como las 3 am del 27]

[encontré eso el otro día, buscando un cuaderno que tuviera hojas en blanco para llevar a la facultad. Cuando lo leí sentí las ganas de subirlo, no sé por qué, me hizo sentir cosas lindas y a la vez me hizo tener ganas de estar así otra vez... Ese estado de embriaguez enamoradiza es demasiado lindo para no extrañarlo...]

3 29 am

2009-05-18T21:39:00.000-07:00

Cierro los ojos e intento poner la mente en blanco. O en negro: el blanco me distrae. El sueño me esquiva, la ansiedad hace cucharita conmigo otra vez. Respiro hondo y presto atención a cada bocanada de aire que me inunda, al tránsito pesado de oxígeno. Se hace cada vez más nítido el canto del viento y, a lo lejos, el sonido de una percusión. Es como el tintineo de la lluvia sobre un platillo o el golpeteo constante de gruesas lágrimas sobre un tambor. Intento dilucidar de dónde proviene, cuál es el ritmo, hasta que al fin comprendo: son los erráticos latidos de mi corazón. Respiro aún más hondo y espero paciente que el sueño me alcance y me abrace. En lo posible, antes de que se asome el sol. En la negrura todo es más real. En la oscuridad, cuatro sentidos adormilados y perezosos juegan a la mancha y se tropiezan unos con otros. Afuera el viento me susurra con voz estridente que ya es hora de dormir, que junte fuerzas para el día siguiente. Yo me doy vuelta y le dificulto la posición a la ansiedad, la obligo a reacomodarse. A ver si así podemos descansar las dos... Mañana es un día largo.

[o de cómo no te podés dormir hasta que no anotás las ideas que saltan en tu cabeza y te gritan que no las olvides... dejen dormir carajo que me levanto en tres horas!!!]

A77aque y "Volver a Empezar"

2009-05-13T20:19:00.000-07:00

Es sábado a la noche y estoy en casa. Otro sábado a la noche que paso en casa estudiando o mirando tele o escuchando música que no me deja salir de los mismos pensamientos de siempre. No, mejor no; mejor vamos al recital de Martínez, "sí, ¿vos vas? ¡Buenísimo! Te paso a buscar" y una mano lava a la otra. General Paz. Panamericana. "Che, qué bueno estaría ir a ver a Attaque en vez de a WDK ¿no?" -"Mmmm, no me lo digas dos veces, ¿dónde tocaban? ¿En Ballester? Bue, Ballester no está tan mal"... -"Bueno, pará que llamo y digo que vamos para allá". ¡Joya! Mi primer recital de A77aque desde el 2006 y, si no me equivoco, el primero de ellos sin Ciro. Y ahí voy a estar yo. Y pensar que hace unas 2 horas hablaba con Hernán y nos lamentábamos de no poder ir... Y ahora estoy doblando en Av. Márquez para verlos... Uh, pero ¿hay que pasar la barrera? El cruce de Márquez está cerrado todavía, seguro, y hay que desviarse como 20 cuadras hasta el crude de Perito Moreno... Y son las 11 de la noche y hay que internarse en Boulogne... Bueno, ya fue... Acelerador y qué mal por el que se me cruce. Pasan las casas, pasan las cosas y el ambiente se va poniendo peor... Pozos y pozos y cruces con gente y "¿por qué mierda me estoy metiendo en estos lugares? Si me pasa algo cómo carajo salgo de acá"... -"Che, máster, ¿dónde queda el Club Italiano?" -"Es el cuarto semáforo, ya llegan" ¡GRACIAS! Menos mal que ya llegamos... Sí, ahí está... Dios, qué fulero está todo por acá... Encima hoy tocaban con Las Pastillas, nada que ver. La boletería está a la vuelta. Bueno, vamos con el auto, hablá con Luli, levantemos las entradas y ahí dejamos el auto enfrente de la puerta así caminamos lo menos posible. ESTAMOS ADENTRO. MIERDA QUE HAY GENTE. La muchedumbre que vino por Las Pastillas del Abuelo se va y nosotros entramos. -"Ni da el campo, vamos a la popular". ¡Qué bien se ve desde acá! Es como Obras pero sin las plateas del fondo. Se apagan las luces, se ilumina el escenario. La voz de Mariano "Un, dos, tres, va" y arranca un Ángeles Caídos furioso como no escuché nunca en vivo. Los vi pocas veces en vivo, pero no importa. El Cielo Puede Esperar. Amo la voz de Mariano, siempre me gustó más que la de Ciro. No sé si fue la influencia de Hernán o qué, pero siempre fue así, siempre me enamoró más su voz. Fábrica y Mariano que se equivoca los acordes y se olvida la letra. No importa Mariano, está todo bien, estamos todos con vos. te la canto yo si querés. Edda. SÓLO POR PLACER y yo ya deliro, nunca escuché este tema en vivo antes. Justicia. No Te Quiero Más. Herminda De La Victoria. Todo Está Al Revés. Vida Monótona. Pagar O Morir. No Te Pudiste Aguantar. Soy Rebelde. El Jorobadito. El Ciruja. Días de Desempleo [o "el tema nuevo"]. Setentistas. Chicos Y Perros. Ojos de Perro. Amigo. Donde Las Águilas Se Atreven. Terminó. Salimos volando [casi literalmente] de vuelta a Bs As. Qué inconsciencia la mía de haberme ido a las 11 de la noche al medio de José León Suárez sin conocer y con alguien que tiene menos calle que yo [a pesar de tener más años]. Pero fue la inconsciencia más dulce y redituable y sana que tuve en meses. Quizá equiparable a la vez que me fui sola a Ramos y tardé dos horas porque me perdí en el camino. Todo por no quedarme en casa estudiando y por compartir unas horas con quien sería alguien muy importante unas semanas después.

¡¡¡Por más inconsciencias de éstas!!!

Hang...

2009-05-11T20:57:00.000-07:00

She grabs her magazines
She packs her things and she goes
She leaves the pictures hanging on the wall
She burns all her notes and she knows
She's been here too few years to feel this old

He smokes his cigarette
He stays outside til it's gone
If anybody ever had a heart, he wouldn't be alone
He knows, she's been here too few years, to be gone

And we always say
It would be good to go away, someday
But if there's nothing there to make things change
If it's the same for you I'll just hang

The trouble understand, does she got reasons he don't
Funny how he couldn't see at all
Til she grabbed up her coat and she goes
She's been here too few years to take it all in stride
But still it's much too long, to let the hurt go (you let her go)

And we always say
It would be good to go away, someday
But if there's nothing there to make things change
If it's the same for you I'll just hang
The same for you
I'll always hang
Well I always say
It would be good to go away
But if things don't work out like we think
And there's nothing here to ease this ache
But if there's nothing there to make things change
If it's the same for you I'll just hang

Leíste mi blog, leíste lo mal que lo pasé en estos meses, pero no.. No te quedaste con mi corazón roto, te quedaste con un texto que ni siquiera habla de vos (o de vos solo...) sino de mi experiencia. Tengo tantas, pero tantas ganas de creer que realmente no dijiste de vernos por eso... Y mi otra mitad gritándome al oído que no sea tonta, que lo dijiste sólo porque ya te volvías a ir.
Tu indecisión me mata. Jugate y demostrame al fin todo lo que me decís, todo lo que decís que sentís. A nadie más, a mí, no puede existir otra persona.
Pero decidite. Actuá en consecuencia... Es tan fácil hablar...